На сегодня у меня были намечены ни много ни мало наполеоновские планы.

Встать рано (для меня, если честно, НЕМЫСЛИМО рано) и поехать на машине, чтобы запарковать её в районе одного из наших офисов и недалеко от автосервиса. Рано - потому, что, во-первых, какая-то фигня творится с двигателем - потрясывает его и ехать в пробках означало, трястись с ним вместе от мысли, что ему где-нибудь надоест и придётся думать, где брать эвакуатор, деньги на него, а главное - время. Во-вторых потому, что я хотел сдать сегодня кровь из вены в нашей поликлинике. Я её хотел вообще-то сдать в пятницу, но в пятницу нас был сильно много таких, а кровь не всякая годится, а только сданная натощак и с 8 до 10 утра. Короче, в пятницу не удалось, а в поликлинике ещё ругаются, если придёшь сдавать с большой задержкой (которая в данном конкретном случае определяется, как время, прошедшее между выписыванием направления и соизволением пациента притащить свои кости на сдачу), то до сдачи тебя не допустят (прям как в институте).

Итак, чтобы самому потом не запутаться: из дома к станции метро недалеко от сервиса и офиса, потом на метро в поликлинику, оттуда прыжками (то есть всё же на метро) обратно в офис, где меня два дня обучают таймменеджменту, потому прыжками (уже без метро) к машине и аккуратненько, частично в пробке, в автосервис. И просить, чтобы машинку оставили и завтра посмотрели.

И блин, всё получилось. Мало того, утром я взял запас 50 минут на сдачу крови, а кровь взяли за 5 минут, и других желающих почти не было. Поэтому побаловал себя завтраком в Шоколаднице. Свежевыжатый сок, сырники и капучино. За 149 рублей. Шарман.

Короче, я молодец.
Где моя наполеоновская шапка? Как она называется вообще?

Вчера посмотрели "Девушку моего лучшего друга". Ничего так. Юмор на темы секса и довольно пошлый - критики порадуются и будут дружно фильм гнобить. А нам понравилось. Ну и Кейт Хадсон выглядит чудесно. Плюс замечательные виды Бостона.

А сегодня была "Заложница" с Лайамом Нисоном. Если описывать кратко - это римейк "Командо": гады спёрли мою дочку - гадам должно умереть. И они умирают. Не без помощи главного героя. Хороший фильм действия, разумеется абсолютно неправдоподобный, но мы в кино ведь не за правдой ходим. В качестве бонуса там Шэннон из "Lost".

А ещё начались "Мама Мия" и "Право на убийство". Да "Гитлер капут!" и "Каменная башка" надо бы поглядеть. Боже, как страшно жить!

В Новостях рассказали о выставке чего-то типа японской культуры на которой можно "узнать как правильно заваривать зеленый чай", что-то еще и даже "как правильно делать харакири" (!!!).

Ассоциативный ряд возник моментально:

"Кто Вам делал харакири?"
"И это Вы называете харакири?"
"Я не буду это харакири - дайте другое!"
"Неважные сегодня у вас харакири какие-то..."
"Могу порекомендовать харакири. У нас сегодня они особенно удались."

А насекомые в Испании не такие как у нас.

Комары, к примеру, более ленивые и летают медленнее. Настолько медленнее, что я, уже давно подрастерявший умение перехватывать на лету большинство насекомых, убивал их во сне. Он подлетает, жужжит, я позволяю ему сесть, вонзить в мою шею свой острый хоботок и сделать пару глотков, резко делаю движение сонной рукой и ломаю ему хребет и шею на взлёте.
Жена, правда, говорила, что мне показалось, ибо на ее тело никто кровососущий (я все еще про насекомых) не посягался. Но небольшое пятнышко запекшейся крови на подушке в месте преступления свидетельствовало об обратном - в мою пользу. Косвенным подтверждением наличия комаров служили фумигаторы, продающиеся в огромных количествах в ближайшем супермаркете. Средств от скорпионов там не было, а фумигаторы были. Что еще?

Или вот муравьи. Быстрые, как соседская протечка после ремонта, они моментально появлялись, делали свое грязное муравьиное дело и исчезали, не забывая показать, кто хозяин, а кто турист. Один такой залез с ногами на мою руку во время завтрака в чудесном баре у кромки бассейна и терпеливо ждал пока я доем, не желая видимо мешать. Я попытался его стряхнуть, что несомненно бы завершилось в мою пользу, будь я дома. Не тут-то было. Я чувствовал, как он отталкивает мою руку. На попятную пришлось идти мне.

Или стрекоза на потолке в спа-центре. Здоровая такая. Примостилась на потолке среди ламп и бросала свои горделивые взгляды на вальяжно развалившихся во всяких джакузи отдыхающих. Потом перелетела погреть свои прозрачные крылышки в потоках теплого воздуха, поднимающихся от японских ванн.

Вот такие у них там в Испании насекомые.

"Дворники" на машинке сначала стали работать медленно, а после отпуска двигались со скрипом и вообще еле-еле. Неудачная конструкция. Их можно почистить, но через какое-то время будет то же самое, либо заменить. Поскольку чистили мы их недавно, а остановившегося во время дождя на московской дороге стеклоочистителя врагу не пожелаешь, решил "резать, не дожидаясь перитонита". Заодно, думаю, пусть посмотрят тормоза - в последнее время периодически компьютер пищит, мигает лампа тормозов и горит лампа ABS. Внешне страшно (тормоза ж, будь они не ладны), но на самом деле так выглядит нерфботающая ABS.

Приезжаю в любимый сервис. В последний раз был там весной. Когда звонил записываться, сказали "приезжайте без записи". В этот раз решил не звонить вообще, поехал на удачу.

Сначала насторожило то, что почти нет людей и машин. Потом то, что ворота закрыты. Но табличка на двери "открыто" говорила об обратном. Захожу и замираю с открытым ртом. На подъемнике, где обычно машины, висит катер. Большой такой. В принципе, рядом Яуза. Но всё-таки...

Нет, всё нормально. Щётки починили. Ещё кое-что по мелочам. "Ужасающую" проблему тормозами не устранили. Езжу без ABS. Ну или с частично работающей ABS.

Нет, но всё-таки КАТЕР... хм...

Клуб Axe Jet в письмах с дневников предлагает пройти тест, чтобы определить пол.

Что-то я засомневался.

Понимаю, что если что-то помогает мне, это необязательно поможет и другим, но всё-таки...

Я очень сочувствую людям, потерявшим родных и близких в авиакатастрофах.

Но летать не боюсь.

Есть такая наука - теория вероятности. Она является частью математики, и уже поэтому является наукой точной. И точно знает, что вероятность для человека погибнуть в авиакатастрофе сильно меньше вероятности погибнуть по другой причине.

Если упал один самолёт, это вовсе не означает, что другие тоже должны из солидарности начать падать чаще. Скорее даже наоборот - напуганные недавней катастрофой техники будут делать проверки чаще, службы безопасности будут строже проверять пассажиров, а лётчики будут управлять машинами аккуратнее и внимательнее.

Всё будет хорошо.

Вернулись из отпуска на неделе - в ночь со среды на четверг. Рейс, и без того неудобный по причине своей ночливости, ещё и умудрился опоздать на пару часов. А гиды, опасавшиеся не знаю, чего, решили вывезти нас из отеля за пять часов до запланированного времени отлёта. И это притом, что прекрасно развитая дорожная сеть пригородов Барселоны позволяет покрыть необходимое расстояние всего за час. Поэтому все магазины внутри (а их там - ого-го сколько) оказались в полном нашем распоряжении почти на пять часов без перерыва. Но мы вели себя хорошо и потратили совсем чуть-чуть. Хотя ждать всё-таки замучились.

Отдохнули хорошо. На работе плохо. А до ноября надо найти себе новое место. Так и живём.

Написал большой пост про четверг-понедельник, ремонт, страхи, радости, врача, "Солдат неудачи" и экспозицию работ Екатерины Рождественской в манеже.

Но любимый li.ru всё сожрал.

Может оно и к лучшему.

Разговорился с человеком о защитном и наступательном стиле поведения. Он уверен, что всегда нужно лезть вперёд, расталкивая локтями окружающих, и добиваясь себе большего и лучшего. Не прощать ничего. Ударили по одной щеке - никаких вторых, сразу ответный в челюсть. Стиль жизни такой, короче. Единственный верный. Те, кто думает по другому - слабаки.

После разговора выруливал с парковки и понял, что не все такие. Были бы все - я б на там до утра простоял. Не выпустили бы.

Мне ближе другой стиль. К тем, кто лезет вперёд, чаще всего, отношусь снисходительно, типа, в детстве у них игрушки отнимали - вот и выросли такими. На словах я им этого не говорю, зато не премину сделать мелкую гадость. Неплохо бы "уверенным в себе" понять эту простую вещь.

Ткнул в фотку, висящую на появляющейся после написания поста страничке. Попал в знакомства. Читаю анкету. В пункте "На теле есть:" у девушки написано "пирсинг".

А я бы в своей анкете заполнил этот пункт так:

На теле есть
руки, ноги и голова с ушами

Коллега в шутку рассуждает о том, что неплохо бы ему завести страничку в википедии, выложить туда свои фотографии, написать кратко о себе. Потом, говорит:

- Только туда потом сразу ринутся люди - редактировать. Тысяч сто.

Мы моментом начинаем глумиться:

- Ты считаешь, что кому-то из миллиарда китайцев ты можешь быть неинтересен?!

Вчера посмотрели Тёмного рыцаря. Ого-го-го! Даже меня плющило - представляю, что должно происходить с настоящии фанатами Бэтмена. Два с половиной часа. Но динамичненько так. Хит Лэджер в своей главной отрицательной роли был просто восхитителен.

А сегодня зашли на Отпетых мошенников. Тоже недурно. Француженки...

Сижу и жду максимума лунного затмения. Небо ясное. Луна видна замечательно. Должна стать красной.

Вот представьте только. Вы - известный комик. Всем очень нравятся Ваши шутки, люди сгибаются пополам, едва увидят Вы открываете рот, не могут говорить от смеха, когда Вы корчите забавные гримасы.

А вы сидите в кресле у стоматолога - пришли лечить зубы. Врач включает бормашину и подносит её совсем близко - собирается сверлить. И вдруг как заржёт!

Позвонили из турагентства - нам дали испанскую визу. Ура!
Делюсь радостным известием с начальником. Он глумится, что, мол, он бы нам её не дал.

В том числе и по этой причине за испанской визой мы решили обращаться в посольство Испании, а не к моему начальнику. ))

В кухне приятно пахнет абрикосами. Это я разложил ловушки для соседских тараканов. Вчера заглядывали. Что ж... Welcome!

Шило поменять на мыло. Мыло - на сало. Сало - на вело. Вело - на мото. Мото - на фото. Фото - на вату. Вату - на воду. Воду - на пиво. Пиво - на водку. Водку - на лодку. Лодку - на кадку. Кадку - на лейку. Лейку - на шайку. Шайку - на гайку. Гайку - на болтик. Болтик - на винтик. Винтик - на гвоздик. Гвоздик - на шарик. Шарик - на ролик. Ролик - на нолик. Нолик - на столик. Столик - на стульчик. Стульчик - на табуретку. Табуретку - на швейную машинку. Швейную машинку - на холодильник. Холодильник - на телевизор. Телевизор - на телефон. Телефон - на рацию. Рацию - на лоцию. Лоцию - на лекцию. Лекцию - на пару. Пару - на веру. Веру - на вилы. Вилы - на силу. Силу - на шило.

Рецепт, таким образом, является безотходным.

Вроде кончилось... Не мог писать весёлые вещи.

Я не суеверный. Но некоторые странные чувства объяснить не могу. Первый раз это странное чувство залезло мне в голову в октябре 1993 года. В тот день стреляли из танков по Белому Дому. А я ехал на метро, чтобы посмотреть. Я ещё не знал, что там происходит, но вдруг ПОЧУВСТВОВАЛ, что это что-то страшное.

А второй раз такое чувство было в прошедшую пятницу. Опять ПОЧУВСТВОВАЛ, что что-то не так. И опять в вагоне метро.

За день до этого в вагоне метро девушка кормила ребёнка грудью. Не каждый день встречается. А за два дня до этого мужчине в моём вагоне стало плохо. Люди сообщили машинисту через коробочку экстренной связи. Он сказал "Спасибо!" и поехал дальше. Все были в недоумении, но на следующей станции в вагон ворвалась взволнованная дежурная, мужчину вывели и оказали помощь.

А в пятницу, началось сразу после посадки. Во-первых мальчик сидел и играл на PSP в какую-то интересную игру-мочилку. Я вежливо не подсматривал, но глаза сами сползали, словно в излишне откровенное декольте. Инстинкты. Потом он стал играть в FIFA Live и инстинкты поутихли. Во-вторых, из-за этого мальчика я совершенно не обратил внимание на мужчину с соколом на руке. Настоящим соколом на на настоящей руке. В метро. Каково, а? А в-третьих, симпатичная девушка в чёрной кофточке повернулась спиной и я увидел, что на всю спину стразами выложен череп. Тогда-то я и понял, что что-то не то.

Необъяснимо.

Сегодня долго веселились на тему "жалко, что сайт называется Одноклассники, а не Одноклассницы". Тогда мужской половине было бы очень приятно отвечать на вопрос "Ты где?".

Партнёры прислали письмо, приглашающее принять участие в их пресс-конференции, посвящённой выпуску нового продукта.

В списке возможных действий с нашей стороны предложили раздать сувенирку. И указали чью сувенирку. Конкурентов. Видимо, мы были не первые, кому писали письмо, а проверить перед отправкой забыли. И получилось будто пригласили "Кока-колу" и попросили с собой принести бутылочку "Пепси".

Короче, человек, сам того не ведая, обеспечил мне и коллегам несколько минут хорошего настроения.