Часто замечаю, как из всего сказанного мной, люди запоминают какие-то отрывки. Но вовсе не то главное, о чём хотел сказать. Грустно...

Я и сам такой. Запоминаю лишь то, что волнует в данный момент, о чём думаю. Люди потом сильно удивляются, если напомнмить им сказанное.

LI 3.8.01

Это цитата сообщения lju Оригинальное сообщение

"...Когда я заметил, как часто мы ссоримся, как часто я мучаю Сару своей раздражительностью, я понял, что наша любовь обречена – она превратилась в роман, у которого есть начало, есть и конец. Я мог сказать, в какой миг она началась, и понял однажды, что могу сказать, в какой час она кончится..."
"...Вспоминая, что мы говорили друг другу, я понимал, что ускоряю ход событий, гоню и выталкиваю из моей жизни единственное, что люблю. Пока я верил, что любовь жива, я был счастлив. Если же ей суждено умереть, я бы хотел, чтоб она умерла побыстрее. Всё происходит так, словно любовь – какой-то зверёк, попавший в ловушку: ему очень плохо, он истекает кровью, надо закрыть глаза и его убить..."

Грэм Грин, "Конец одного романа"

А не стать ли мне самому у себя постоянным читателем?

Коллега, учитель по профессии, проводит отпуск, вывозя большие группы детей на природу. Обсуждаем один из таких выездов:
- Я бы с такой кучей детей ни в жизни никуда не поехал! Не дай бог, случится чего.
- А что? Волков бояться - детей не рожать!

Ходит ли Юэн МакГрегор в "МакДональдс"? И если ходит, берёт ли он с собой туда Дункана МакЛауда?

Молодой муравьишка Василий Ёлкин тащил в родной муравейник кедровую иголку. Она была огромная, но Вася прекрасно знал, что с ней делать. Его научил отец, который Читать далее...

Трудно написать комментарий к чей-нибудь записи, если последняя ещё сама не опубликована.

Трудно. Но говорят, что можно.

Нужно было давеча отправить несколько писем. До почты топать лень. Одна из сотрудниц вспомнила, что почтовый ящик весит на столбе практически рядом с офисом. Пошли туда. Висит. Опускаем письма в ящик, а они... вываливаются (!) на землю.

Дожили. Даже к почте доверия больше нет.

Несколько глубоких вдохов и выдохов насытят кровь кислородом и помогут посмотреть на любой бардак с высокой колокольни.

По научному это называется: принудительная вентиляция лёгких.

Это цитата сообщения Leonera Оригинальное сообщение

Свадьба:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление: познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!

Новости медицины: теперь, наряду с такими страшными болезнями, как Краснуха и Желтуха, появилась еще не менее жуткая болезнь Цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, какой он крутой. Вместо обычных позывных говорит: "Угадай, кто!"
Диспетчер гасит огни и отвечает: "А угадай, куда!"

Если два человека тянут одеяло на себя, то каждый из них периодически оказывается раскрытым.

Если человека три, а одеяло одно, то лежащему посередине всё равно, что делают крайние – он всегда закрыт.

Если четыре человека стоя держат одеяло за углы и тянут каждый в свою сторону, пятый человек, сидящий под одеялом, под ним и останется. Если только эти четверо не пойдут все вместе со своим одеялом в одну сторону, оставив пятого мёрзнуть. Трудно, однако, четверым всем одновременно идти в одну сторону. Особенно трудно, когда они не смотрят друг на друга и не общаются между собой. Да и пятый может медленно ползти за ними. Можно периодически пинать пятого ногами – глядишь, и вылетит из-под одеяла. А ещё можно пытаться переманить пятого на свою сторону, чтобы он помогал тянуть. Если нет цели овладеть одеялом в одиночку, лучше всего это делать так, чтобы и остальные трое видели. Внешне они будут изображать недовольство, но каждый не прочь заполучить пятого себе в союзники.

Рассмотренная ситуация верна для идеального квадратного одеяла и отсутствия прочих взаимодействий между четырьмя тянущими. В реальной жизни встречается редко.

О, Господи! Как я люблю термин "занятость каналов"!

Или "нехватка ресурсов"... А ещё "статистика неудачных обращений собирается в автоматическом режиме".

Когда я был молодой, здоровый и красивый, судьба забросила меня в Красную Поляну. Это курорт такой в Сочи. Пчёлы всякие, форель, горы и пасущиеся сами по себе свиньи. Местные жители выгоняют их на всё лето пастись на воле. Этой волей самки с огромным удовольствием пользуются и гуляют в обществе диких кабанов. Поздней осенью усталые, но беременные хрюшки возвращаются в родные свинарники, чтобы разродиться там крепеньким потомством.

Так вот, удивительно, но нос у свиньи, известный больше, как пятачок, может легко поворачиваться из стороны в сторону, напоминая очень чуткий локатор. Носом свинья определяет пеленг на съедобный объект, а затем, поворачивает свой свиной торс в сторону предполагаемой добычи и резво перебирая конечностями, отправляется завтракать. Это если утром. Если вечером – то отправляется ужинать.

Составляем резюме для подруги. Удрученно смотрит на строку "не замужем, детей нет" и говорит, что кто же такую возьмёт-то?

Думаем, может написать в раздел хобби: "развожу кактусы" и "изгоняю дьявола"?

LI 3.8.01

Несколько раз замечал, что женщины иногда говорят о себе в мужском роде. Например, "я понял", "я пошёл" и т.д.

И никогда не слышал, чтобы мужчина говорил о себе в женском роде.

Или я не с теми мужчинами общаюсь?

В обычный почтовый ящик бросили спам - рекламу стоматологии.

Одна строка меня просто убила: "Ваши зубы в надёжных руках!"

Офигели? Мне не нужны зубы в руках. Они мне нужны ВО РТУ!

LI 3.8.01

Коллега звонит на мобильный и, не дожидаясь ответа, сбрасывает звонок.
Перезваниваем ему. Трубку берёт, но в ответ молчит.

Через пару минут приходит SMS-ка: "У меня микрофон сломался". Ok, думаем.
Пишем "А чего звонил-то?".

Незамедлительно приходит ответ: "Удостовериться!"

Мучаюсь очень. Ещё недавно он мирно лежал на книжной полке. В чёрной пластмассовой коробочке. Лежал долго, покрылся пылью. Им и пользовались-то пару раз всего. Первый раз, когда купили. И ещё может быть тогда, когда его аккуратная коробочка попадалась мне или отцу на глаза. Возьмём бывало в руки, хорошо, если найдём какую-нибудь карту, побалуемся и положим обратно.

А когда сейчас он мне реально понадобился, вдруг взял и исчез! Наверное, обиделся, что никто им не пользовался, собрал свои нехитрые пожитки и отправился восвояси.

Курвиметр, милый! Если ты читаешь эти строки, вернись, пожалуйста… Одиноко мужчине без курвиметра.

У Начальника скоро день рождения. Сидим, решаем, что ему подарить.
Одни из сотрудников предлагает:
- А, давайте подарим ему треуголку, как у Кутузова.
Остальные, не сговариваясь:
- И глаз ему один выколем!

Вот такие мы гады... :)

Осенний вечер. Однокомнатная квартира в панельном доме. На кухне горит свет. Электрический чайник Tefal только что вскипел. Чайный пакетик извлечён из индивидуальной упаковки и уже лежит в чашке Ikea за 15 рублей. От французского батона остро заточенным ножом отрезано несколько одинаковых кусков. Сливочное масло Valio, нагревшись до комнатной температуры, готово быть намазанным на хлеб, чтобы потом попасть под слой малинового варенья. Количество питательных веществ в импровизированном ужине с лихвой покроет их недостаток до ежедневной нормы. По телевизору идёт очередная мыльная опера. Собака выгулена и накормлена. Посуда помыта, бельё постирано, обувь почищена, одежда поглажена. В целом в мире всё спокойно, но местами ещё вспыхивают конфликты. Однако, это ничего не меняет. Жизнь продолжается.