Один мой друг в выходные спокойно спит до полудня, а то и больше.

У меня не получается. Организм за неделю приучается вставать рано.

Хотя нет, когда сильно за неделю устанешь, в выходные начинают выцарапываться недостающие кусочки сна.

Сидим с другой парой. Обсуждаем двух актрис. Нам, сильным половинам, нравится одна, нашим очаровательным подругам – другая. Они задают наводящие вопросы, почему нам нравится именно та, что нравится. Уверяют, что понравившаяся им, на самом-то деле, красивее.

Мы отвечаем, что это зависит от того, чем заниматься. С той, что красивее, можно, конечно, пойти на приём, например, в посольство. А, вот с другой… Так что, "смотря, для чего".

Девушки возмущаются: "Смотря, для чего – любая подойдёт, даже самая страшная".

Тут уж мы прямо хором: "Не надо! Не разбираетесь, не говорите! Не вам же с ней это "смотря для чего" делать!"

Сидит моя прелесть и вдруг заявляет: "Невезучая я!".
Тоже мне, Пьер Ришар нашёлся!:hihihi:

А ещё она умеет совершенно бесшумно прыгать по книжным полкам. Постоит, прицелится, и одним движением ловко оказывается на полке. Потом – на другой, и так далее. Прыгает очень точно. Ребята, правда, рассказывают, что иногда она промахивается и сваливается на пол. А у их знакомых был кот, который был настолько меток, что всегда попадал туда, куда целился.

У ребят дома живёт кошка. Проходишь мимо неё по коридору, где она занимается каким-нибудь запретным делом, она, как только тебя увидит – шасть к своей когтеточке* и давай показывать, какая она молодец, что дерёт когти там, где надо. Маленькая, но умная, зараза!

* Когтеточка - это такое устройство для заточки когтей у кошачих. Выглядит как доска, обитая грубой тканью. Вешается на стенку. Она чем-то, наверное, пропитана, чтобы кошки шли чесать свои когти только на ней.

Слава богу, в ночь на 1 января падал снег. А то, что это за Новый год, в самом деле, + 2 градуса по Цельсию! :(

Сижу утром, внимательно разглядываю свои ноги. Местами наличиствует жирок. Говорю, ну вот, мол, целлюлит.
Моя прелесть на полном серьёзе начинает рассказывать, что у мужчин целлюлита не бывает.
Ну, может быть у кого-то его и не бывает...

Собираясь к друзьям на празднование Нового года, задаёшься поистине гамлетовским вопросом.

Пить или не пить?

И, если не пить, то кому? Кто-то же должен быть за рулём...

Оказывается, очень приятно покупать подарки, упаковывать их и писать поздравительные открытки.

Никогда не думал, что это может доставлять СТОЛЬКО удовольствия.

Ножками - топ, ладошками - хлоп!

Головками - бух, попками - плюх!


А мы, такие: а-а!
А они, такие: о-о!
И тогда, все такие, у-у-ух!

Опа!

Всё, хватит! Больше никогда!

LI 3.8.01

Железнодорожная насыпь. Пахнущие креозотом шпалы. Тёплые от солнца рельсы. На них лежит рука. Она моя. Уже гудят провода и ощущаются вибрации от приближающегося состава. Нужно немедленно убрать руку! Не тороплюсь. Надо вскочить и бежать вон с насыпи! Не хочу, зря я тут, что ли? Паровоз уже близко и почти кожей я ощущаю его горячее дыхание. Боли не почувствую. Всё произойдёт очень быстро. Не мешайте мне!

&

LI 3.8.01

Разговариваем о спорте, фитнесе и т.п. Говорю, что давече привезли от тёщи-to-be "коня" (тренажер такой). Меня переспрашивают: "Да? И какой коньяк?" Вот что у людей ассоциируется со здоровым образом жизни!

LI 3.8.01

У меня теперь есть настоящий компас для спортивного ориентирования. Когда там следующий чемпионат мира?

LI 3.8.01

Коллега хочет отпроситься с работы пораньше. Собирается подойти к начальнице и скажет, что идёт "на ёлку". Есть одно "но". Она боится, что на неё посмотрят косо. Сослуживица её успокаивает: "Ну, чего ты, в самом деле? Ведь, не в мае же ты на ёлку отпрашиваешься!".

В очередной раз пытался осмыслить страховой полис "автогражданки". Интересуют меня, в общем-то, простые вопросы. Что мне нужно иметь с собой, а что не нужно? Куда позвонить в случае нанесения ущерба третьим лицам? И что вообще делать при ДТП, чтобы потом потерпевший получил страховое возмещение? Пытаюсь осилить прилагаемые "Правила обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств". Слова я понимаю. Предложения, с моей точки зрения, тоже не лишены смысла. Но вот ответов на мои простые вопросы не нахожу. Образования не хватает? Пойти в юристы? Депутаты наши, наверное, очень умные, если такие законы принимают, да ещё поправки вносят. А как быть нам?

Подобные чувства, близкие к ощущению собственной неполноценности, я испытываю в сберкассах, когда пишу номера счетов, состоящие из кучи цифр. Особенно нравится переписывать на бумажку данные для заполнения квитанций со стендов в разных конторах, а потом идти с этой своей бумажкой в сберкассу, где играть в увлекательную игру по запихиванию большого количества цифр в маленькие поля. И естественно, дважды. Причём поля в бланке, конечно же, называются по-другому и располагаться не в том порядки, что были на образце. Печатать типовые бланки, в которых достаточно вписать фамилию и поставить подпись, мало кто сподабливается.

LI 3.8.01

Моя прелесть изредка попугивает меня разводом. Типа, если поженимся, и я буду плохо себя вести, она со мной разведётся. Решил об этом серьёзно задуматься и понял, что угроза пустая. Судите сами: чтобы развестись, надо, как минимум, куда-то пойти и заявление оставить. А значит, способ может быть и действенный для запугивания супругов мужского пола, но для ленивых супругов женского пола абсолютно неподходящий. :)

LI 3.8.01

Ездил в гости к родителям. Типа, отмечать мой день рождения.

Испёк им эклеры. В качестве крема - взбитые сливки. Отец разнылся, что он любит: а) сильно запечённые эклеры и б) с кремом из сгущёнки с маслом. Сгущёнки у них в доме не было, я тоже не догадался прихватить. В итоге, в магазин отправили мужа сестры. Потом папа решил делать крем сам. Чуть не сломал кухонный комбайн. Досталось всем: изготовителям комбайнов, производителям сгущёнки и масла, нам и даже правительству. В конце концов, эклеры получились двух типов: мои с лёгким кремом и его - со сладким. Всем понравилось.

Первый раз держал племянницу на руках. Чудный ребёнок. Тьфу-тьфу-тьфу…

LI 3.8.01

Прелесть лежит в постели. Неважно себя чувствует. Подхватила кашель. А завтра у неё важный день.

Уговариваю полечиться. Хотя бы намазать ноги мазью "Доктор Мом" и надеть шерстяные носки. Спрашивает: "А там написано, что так можно делать". Не написано, отвечаю. Она неумолима: "Тогда нет!". Другие лечебные процедуры также не вызывают энтузиазма.

Потихоньку начинаю злиться. Говорю ей, что понимаю, почему у неё волосы вьются. Отвечает ледяным тоно, что баран среди нас двоих только один. Смеюсь. Баран, соглашаюсь, только один, но есть ещё одна Овечка… Тоже смеётся.

Смехотерапия, однако.

LI 3.8.01

Моя прелесть, навещая маму, зашла с ней в гости к соседке. У той двое детей: мальчик и девочка. Лет по 8-10. Мальчик в тот момент мылся в ванной. Вдруг благим матом зовёт маму. Соседка пугается и галопом мчится к дверям санузла. Оказывает, пацан засунул палец в слив, застрял там, кричит, что его засасывает, вынуть сам не может, а до двери, чтобы её открыть, не дотянуться. Кошмар. Он орёт оттуда. Мать орёт на него туда. Короче Содом и Гоморра. Наоравшись вволю, каким-то чудом парень сам вытащил палец, и всё закончилось хорошо.

Девочка, сидевшая в комнате с гостями, спокойно на это заметила: "Вот, придурок!"

LI 3.8.01