Отвёз супругу на работу. Поехал на строительный рынок за мелочёвкой. Посидел в тишине полчасика в машине – составлял список того, чего нужно купить. Параллельно наблюдал, как охранники не дают оставлять машины на стоянке у забора. Причина стала ясна позднее. Привезли солдатиков, чтобы этот забор менять. А старый забор резали "болгаркой", и искры от неё летели в те машины, которые стояли рядом. Ближе всех стояла шикарная "БМВ". Искры падали прямо на неё. Жаль не видел финала истории, когда подойдёт хозяин… :( Я бы расстроился, как минимум.

На рынке оторвался на всю катушку. Накупил нужного и кое-чего ненужного. Например, мастику битумную. Это раньше её надо было на огне греть, а сейчас она продаётся уже жидкая. Мажь – не хочу. А мне в самый раз. Фанеру приклеить. Раньше был оргалит, тоже на битуме. Если использовать какой-нибудь современный клей, надо этот старый битум отчищать. Попробовал, и как-то не понравилось. А тут будет в самый раз. Прелесть моя, правда, быстренько вернула с небес на землю. Я от радости не подумал даже, что битум не страдает отсутствием запаха…

Дома поставил раму второй перегородки. Задумался, как можно нанести ровно линию потолка на все стены. Пожалел, что не купил жидкостной уровень. Убедился, что всё против меня. Дрель не сверлит нефига. А ещё соседи позвонили. Я их ребёнку спать мешаю. Точнее не я, а дрель. Договорились, что не буду сверлить до половины пятого. А в пять мне за супругой ехать. Ну, как тут работать? Пока работал в "тихом режиме", открыл для себя "Ротбанд". Замечательно. Работаешь им как алебастром, но сохнет не так быстро. А главное – его можно потом руками ещё разглаживать. Лепота! А ведь ещё мешок "Фугенфюллера" лежит...

Уломал мою Прелесть заехать в "Ашан", благо в двух шагах от её работы. Был приятно удивлён ценами на инструменты и всякую всячину для ремонта. Дешевле, чем на строительном рынке! Жидкостных уровней нет.

Ремонт? Терзают меня смутные сомнения в том, что успею доделать до конца недели…

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Жена программеру Васе говорит:
- сходи, Васяня, в магазин и купи палку колбасы. Да, если будут яйца, купи десяток.

Вася продавцу в магазине:
- у вас яйца в продаже есть?
- да.
- тогда дайте десять палок колбасы!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Приходит к врачу (В) девушка (Д) сдавать анализы:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Екатерина
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом
Проходят несколько клиентов.
Заходит очередная девушка:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Елена
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом

Проходит два дня в кабинет к врачу заходит мужчина и говорит: я муж Ивановой Екатерины, скажите пожалуйста результат анализов моей жены. Врач смотрит в журнал. В журнале две фамилии Иванова и обе с инициалом Е.. Напротив одной результат – триппер, напротив другой – сахарный диабет. Врач в замешательстве. Муж в нетерпение. Врач, немного подумав, поднимает глаза от журнала и говорит – знаете, голубчик идите домой и по дороге купите килограмм халвы и накормите жену – если через час не умрет, ебать я её не советую.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

-------------------------------------------------------

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

-------------------------------------------------------

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
-Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

-------------------------------------------------------

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит.
Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.

--------------------------------------------------------

Подходит к программисту другой программист и говорит:
— Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
— Четырнадцать.

----------------------------------------------------
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

--------------------------------------------------------

Период полураспада винды - 3 месяца.

--------------------------------------------------------
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

LI 3.9.25

Вот бы мне упаковочку таких!
Я бы тогда…

Человеку, который придумал бы такие таблетки, я бы сразу дал Нобелевскую премию. Это Вам не Виагра, какая-нибудь.

Зашёл на работу. Волосы дыбом. По всему телу. Работы, похоже, ещё привалило. Все пашут, не покладая рук, ушей и ртов.

Как-то сразу пропало желание возвращаться их отпуска…:(

Сегодня была поездка на рынок за большими вещами. А именно: гипсокартоном, фанерой, профилями, плинтусами и наличниками. Привезли. Матерясь, на руках затащили всё это в квартиру. Слава богу, 6-й этаж, это нам не 15-й!

Сделали одну перегородку из гипсокартона. Получилось! Завтра поеду на рынок за мелочёвкой. А по возвращению надо будет сделать ещё одну перегородку (правда, на этот раз, придётся действовать одному), прилепить немного гипсокартона на стены и соорудить каркас для потолка. Ещё надо определиться, как класть фанеру на пол. С клеем или без. Раньше на полу был оргалит (3 мм) с паркетом (15 мм). А будет фанера (10 мм) с ламинатом (8 мм). И там, и там – по 18 мм. Уровни должны совпасть. Посмотрим. Ещё нужно будет определиться с цоколем для шкафа и способом крепления направляющих рельсов на потолок. Скучать не придётся. :)

Ремонт? Когда все вокруг заканчивают, мы начинаем!:tongue:

Гипотетическая ситуация.
Некто подозревает свою половину в измене. Как можно понять, что что-то не так?

Можно, например, проверить детализацию разговоров с мобильника (если есть возможность эту детализацию получить). Посмотреть на значения километража на спидометре автомобиля.

Что ещё?

Как водится, поленился для порядка. Смыл остатки обоев. Начертил электрические схемы. Погрунтовал малость. Снял часть паркета. Устал.

Вечером слегка (до обещания развестись) поругались по поводу перегородок и устройства шкафов.

Ремонт бьёт ключом. Разводным. И, по-моему, по голове.

Все женщины, с которыми общался более или менее близко, говорили такую фразу: "Не хочу (или не люблю) себя ограничивать".

От мужчин такого не слышал.

Это у меня так совпало? Или на самом деле, ограничивать себя в чем-нибудь не хотят только женщины?

В компании, в которой мы в воскресенье собрались, на выборы сходили только 4 из 13. Вот так.

У друзей попугай. Говорящий. Но не любит это дело. Умеет говорить своё имя. Ещё "птичка" и "хорошо". Остальные слова произносит не по-русски – не понять.

Ещё слышали, как он достаточно долго может произносить "и-и, и-и, и-и". Компания сразу же решает, что это он так кровать имитирует. Потом попугай ускорился, и начал повторять то же самое, но быстрее. Все сидят улыбаются. И вот попугай замолкает. "Ну, что ж, теперь можно покурить…",– решают все. :)

Смеялись на празднике просто до слёз. А под вечер развлекали соседей песнями под караоке. У девчонок здорово получалось. Вообще весело вечер провели.

Его супруга напекла маленьких пирожков по какому-то мексиканскому (кажется) рецепту. Спрашиваем, как называются? "Эмпанадитос" (pardon my French),– отвечает, – "эмпанадос – это нечто печёное, а эмпанадитос это нечто маленькое печёное". Моментально возникает вопрос: "Это нечто маленькое печёное ЧТО?":). Смеётся. Говорит, мол, ешьте-ешьте, потом расскажу.

Ну, мы и ели. Вкусно. Там мясо с оливками внутри…

На живописной поляне три прекрасные девушки. Они из сахара. Ты беседуешь с каждой их них по очереди, стараясь ни одной не обидеть, и не допустить, чтобы они скучали.

Неожиданно начинается ливень. Им, ни под каким видом, нельзя мокнуть. А зонт есть только у тебя. Ты пулей носишься от одной к другой, пытаясь спасти всех.

А дождь, как назло, всё сильнее и сильнее. Вот уже одна девушка тает на глазах. Вторая, посмотрев на то, что осталось от первой, встаёт и уходит. Остаётся только третья. Ты держишь зонт прямо над ней. Чтобы ни одна капелька, ни дай Бог, не попала.
Но уже поздно…

&

Почему у нас нет полной власти над собственной головой? Почему существуют мысли, от которых никак не удаётся отвязаться? И застревают в голове именно те, от которых до боли хочется избавиться.

Уже и так пробуешь, и этак. Ничего не получается. Достаточно крошечного намёка, мелкой детали, и "вуаля!" ты опять, как дурак, всё вспоминаешь… А потом ещё и ещё… И опять… Напрягает...

Что делать?

Воскресенье. Отпуск. Солнце на улице. Какой нафиг ремонт?

Ободрал обои. Они старые, бумажные. Снимать их – одно удовольствие.

Договорился о поездке на рынок. Это будет во вторник. Надо составить план, что покупать и прикинуть, сколько взять с собой денег.

А на понедельник планы такие: провода и шпаклевка.

Увеличение числа машин на улицах имеет и положительный момент. У меня, например, уже очень давно не проверяли документы. Когда проезжаю мимо, гаишники обычно заняты другой машиной , и на меня не хватает времени.

Один раз даже проехал на красный свет около поста. Ноль внимания. И на обратном пути, на том же самом перекрёстке, не стал останавливаться на только что сменившийся красный. И что? Ни-че-го! Некогда им.

После кино дико захотелось арахисового масла и кленового сиропа. Почему-то.

Арахисовых масел в магазине было два вида. Одно "crunchy" (662 ккал), другое – "creamy" (660 ккал). Поскольку я не являюсь постоянным покупателем таких масел, и не разбираюсь в названиях, взял то, которое менее калорийное. Ну, чтобы не потолстеть. К маслу купил баранки. Новый рецепт для понижения веса: медленно намазывая масло на баранку, медленно её ешь. Баранок должно быть больше, чем масла.

А кленового сиропа я так и не нашёл. Из чего его, интересно, варят – кленовый сироп? И как?

После магазинов, удовлетворив материалистические потребности, практически уже без наличных средств, отправились получать эстетическое наслаждение – в кино. На "Любовь по правилам и без". С Джеком Николсоном, Дианой Китон, Кеану Ривзом и Амандой Пит.

Комедия. Местами грустно, но есть очень и очень смешные места. Николсон, как обычно – великолепен и приколен. Китон – несмотря на возраст, в отличной форме. Ривз, напористый и подчёркнуто корректный, вместе с Амандой Пит (на этот раз волосы у неё тёмные) исполняют роли, как принято сейчас говорить, второго плана. Весьма успешно.

Фильм понравился. В кино смотреть нет необходимости, можно потом дома по видео. Моя оценка, правда, предвзята – в зале было очень душно.

Вечером поехали шопиться. Ожидая пока моя Прелесть перемерит все свитерочки, кофточки и костюмчики, имел неосторожность забрести в мужскую секцию. Где и был моментально атакован несколькими продавщицами и, под их мощным нажимом, уступил. Купил тестовую рубашку 41 размера. Результаты проведённого теста показали, что ворот вовсе не давит, хотя раньше носил 43, и с недавнего времени – 42. Вот они плюсы похудания. Ещё купил 4 новых галстука. Из серии "мгновенная смерть окружающим женщинам"… Становлюсь неисправимой модницей.

Нашли средство, которое давно искали. Даже два разных. Купили оба. Будем испытывать.