Переехал в другую комнату. Тишь, да гладь.
За два дня сделал столько работы, сколько обычно делал за неделю.

Теперь боюсь. Вот всё сделаю - чем заниматься тогда?

Когда я читаю на баночке с апельсиновым мармеладом надпись: "Может быть использован в качестве термоустойчивой начинки для выпечки", мне хочется добавить: "а также в качестве порозаполняющего армирующего наполнителя для цементосодержащих строительных смесей".

Внешность у шпиона была настолько неприметной, что даже официантки в кафе не замечали его и не спешили нести меню. Это чуть не привело к провалу. От голода.

&

Всё хорошо в меру. Даже стремление к чистоте.

Только что чуть было не постирал мобильный...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
(c)

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

ОТЛЫНИВАНИЕ ОТ РАБОТЫ БОЛЬШЕ ВРЕДИТ ВАМ, ЧЕМ ВАШЕМУ ХОЗЯИНУ

Некоторые люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы отвертеться от работы, чем потребовалось бы на ее выполнение. Они могут думать, что они ловко обманывают своего начальника, но на самом деле они дурачат себя. Хозяину не надо вникать в подробности каждой работы и каждого отдельного задания, которые выполняет его сотрудник, но хороший управляющий всегда видит и ощущает результаты этих усилий. Вы можете быть уверены, что, когда представится возможность повышения или выгодной работы, они никогда не будут предложены лодырям.
Если вы делаете свою работу радостно и хорошо, то вы не только будете поощрены и вознаграждены за это, но постоянно будете учиться делать ее всё лучше. По мере того как вы будете становиться профессионалом, вы будете всё более ценны для своего хозяина. Вы также будете накапливать самый главный капитал — уверенность в себе, которая приходит вместе с сознанием того, что у вас есть навыки и вы повысили свою ценность для организации.

Зашли с моей Прелестью в обувной. Ботинки купить. Мне.

Выбрали. Размер есть. Померял. Удобные.

Иду оплачивать - карта не принимается. Прелесть любезно предложила свою. С её - всё нормально.

Купил две пары. ;)

Какое-то время мне казалось, что с возрастом (наверное, я уже имею некоторое моральное право так говорить, да?) ... так вот, казалось, что с возрастом руки становятся менее чувствительными. То есть, попадает на них кипяток, а им хоть бы что - не чувствуют.

Полезное же качество?

Оказалось, что во всём виноват чайник. В нём получается какой-то неправильный кипяток. А нормальный кипяток обжигает руки как и должен обжигать нормальный кипяток. Вот.

Не могу ничего запомнить "на память". Вернее могу, но получается не запомнить, а забыть.

Нагруженный огромным количеством проблем, начальник решил поделиться ношей с подчинёнными. С одними сотрудниками - сегодня и устно. С другими - физически и завтра.

По ящику рассказали...

Сразу после стыковки "Союза" с "Апполоном" капитан нашего корабля - Алексей Леонов - решил пошутить. Перед тем, как открыть люк и впустить постучавших американцев внутрь, он не преминул спросить: "Кто там?".

Он же (и там же) наклеил водочную этикетку на тюбик с космической едой и предлагал вновь прибывшим обмыть по русскому обычаю встречу.

Давеча случай произошёл. Грузил человек, понимаешь, мебель. Спрыгивал с машины, зацепился колечком обручальным за борт - чуть пальчик себе не оторвал.

Испугался. Мебель с того раза он, ясное дело, грузить перестал. Но и колечко больше не надевает. На всякий случай.

Рекламный ролик MasterCard - ломается шланг у душа. "Хозяин" идёт и покупает новый смеситель (2000 р.), оплачивает ремонт ванной (20000 р.) и покупает два банных халата (3000 р.). В общей сложности на 25 тысяч. Всё это дело - в кредит. С процентами. Про которые скромно умалчивают.

Новый шланг для душа стоит 120 рублей. Если "хозяйские" руки кривоваты, можно для откручивания и последующего прикручивания двух гаек позвать сантехника. Это ещё примерно столько же. Всего делов - на пару часов и 250 рублей. Разница есть?

Последние заходы в строительные магазины осчатливили меня портативной газовой горелкой, перезаряжаемым строительным ножом и чуть было не клеевым пистолетом. Последний не купил, ибо не знал, зачем он мне сдался.

Потом, рассказывая о приобретениях моей Прелести, я понял, зачем он мне МОГ сдаться. Им легко можно приклеивать эту самую мою Прелесть к чему угодно. Схватывается через пару секунд. Не клеит только пенопласт, полиэтилен и полихлорвинил (ПВХ). Поскольку этих компонентов в моей Прелести с роду (ну, или по-крайней мере -- с момента нашего знакомства) не наблюдалось, клеевым пистолетом вполне можно пользоваться для этой нехитрой (хе-хе) затеи.

Однако Прелесть моего оптимизма не разделила. Странно, да? В суд, говорит, на тебя подам. Почему сразу в суд? Ведь нигде не запрещено приклеивать законную супругу с помощью клеевого пистолета. Юристы, ау! Просветите, светит ли мне тюремное заключение и если да, то на какой срок?

Подчинённые требуют пробить возможность пользоваться ICQ на работе.

Не понимаю, зачем им ICQ, если только что я им "БОСС-Референт" пробил?

Из подслушанного:

- Очень хочется жениться. Причём, желательно на женщине.

И вот ещё, кстати... У меня всё хорошо.

И воду дали.

Помните рекламу "Bounty"?

Лежишь ты себе на пляже. Никого не трогаешь. Хорошо тебе.

И вдруг сверху кокос падает. Прямо по темечку.

Вот я тут подумал, а не прикупить ли мне какую-нибудь транснациональную корпорацию? Или сотового оператора... Vodafone, например... Правда, не решил ещё - целиком покупать или по частям.

Коллега переходит в другой отдел. Сидит весь такой в рубашке и галстуке, невзирая на пятницу и всякие там casual.

Спрашиваем, чего так разоделся-то?

- Ну, как же! Такой праздник! - смотрит на наши лица - Ну, в смысле - такое горе...