Очень поздно вечером раздался звонок домашнего телефона. Приятный женский голос поздоровался, попросил принять факс и вежливо поблагодарил.

Просьбу женщины я выполнить не смог. Принимать факс прямо на трубку радиотелефона никак не умею, извините. Пришлось повесть трубку-то.

Вот теперь думаю:

1. Это меня кто-то не любит, что факс решил отправить ночью?
2. Это меня кто-то любит, но ошибся номером?
3. Это я кому-то пофигу, он номера на предмет факса проверяет?

Это цитата сообщения BiOBER Оригинальное сообщение

" Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится " (С) Станислав Ежи Лец

Кстати, тоже очень умный мужик :)

Обуреваемый какими-то странными ощущениями... нет, не так.

Странные какие-то ощущения меня обуревают... тоже не то.

Хреново мне... Да, вот оно. :(

"А моя любовь живёт на двадцать пятом этаже-е-е-е!"

Я мальчику очень сильно сочувствую. Когда придёт пора таскать любимой в квартиру мебель, а лифт (вот совпадение-то) работать не будет...

Вот тогда он напоётся. Вдоволь.

Да, дурак и не лечусь!

Ибо в страховку это не входит, а лечиться за свои кровные - я дурак не настолько!

Кто-нибудь знающий может мне вразумительно объяснить, в чём отличие "Секса по телефону" от "Секса по телефону-VIP"? Кроме цены...

Нашёл ещё одну причину всех бед. Основную, на первый взгляд. Всё как всегда просто.

Я слишком многого оказался лишён а детстве из-за того, что у меня не было книжки Корнея Ивановича про доктора Айболита.

Ах, если бы я раньше познал фразу: "И ставит, и ставит им градусники!"

А ругать меня сегодня не нужно.

Обещанные консультанты не прилетели...

Затишье перед бурей.

А, похоже, про консультантов я накаркал.
http://www.liveinternet.ru/users/ye_olde_nick/page77.shtml#post7733705

Чувствую, завтра придётся вспоминать слова "Интернационала". Те, с которых припев начинается. И дай бог, чтобы этим всё ограничилось.

Я - человек смелый. В данном случае моя смелость заключается в том, что я не боюсь признаться, что мне страшно.

Коротенько:

Суббота:
1. Побеседовал с психологом. Очаровательная.
2. Посетил "Мастер-Мебель". Походил, посмотрел, сильно плакал. Всё хочу.
3. Избавил Прелесть от необходимости идти в магазин.
4. Обклеил дверь плёнкой. Какая-то она кривая оказалась. Я про плёнку.
5. Съездили к подруге на на новоселье.
6. Приезжали друзья. Смотрели "Чужого против хищника". Повторение - мать учения. Настоящие друзья - это те, кто приезжают с "Птичьим молоком" (с халвой) и бадеечкой мороженного "Мёвенпик".

Воскресенье:
1. Пробежался под дождиком. Медленно и аккуратно. Мокро и холоднко.
2. Наелся творога. Со сметаной. Будет плохо.
3. Починил ящик на лоджии.
4. Поменял замок. Старый пришлось натуральным образом взламывать. "Я б в домушники пошёл - пусть меня научат!"
5. Ездили к друзьям - нюхали спиртное. Коньяк и виски пахли одинаково. Текила - мягче. Надо обдумать...

Пятницу убил на тренинге, носившем громкое название "Оценка чего-то там..."

НЕ-НА-ВИ-ЖУ эту психологическую мамбу-джамбу.

Вопрос в анкете: "Какие деловые качества у Вас развиты особенно хорошо?"
Да, блин, меня мама в детстве очень чётко научила, что себя хвалить неприлично. Настольно неприлично, что даже во взрослом возрасте я себя не хвалю. И не обращаю внимания на то, что у меня развито. Про то, чего у меня нет - знаю прекрасно, а на том что есть - зачем зацикливаться? Мы же не обращаем внимания на то, что у нас слух есть, например. А глухие на отсутствие слуха очень даже внимание обращают.

Вот и получается, что в ответе на этот вопрос я должен ВРАТЬ. Зачем? Для чего? Что вы потом из этого получите?

А завтра с утра пораньше мне опять туда ехать. Беседовать с психологом один на один. Полтора часа. Бедный я. Хотя нет. Фиг! Бедный он!

Поиграем с его императорским величеством... ;)
http://www.liveinternet.ru/users/bonapart_ps/page123.shtml#post8508426

Темы мне он дал такие:

1. матч Словакия - Россия 89 минута, счет 2-0
2.ЦРУ пытается вас завербовать
3.дома отключили горячую воду

Рекации пессимиста Пети, оптимиста Олега и пофигиста Феди

Fudzy оказалась права. Очистить руки от дюфовской тиксотропной эмали прекрасно удалось с помощью чайной ложки обычного растительного масла.

Это, наверное, даже для рук полезно.

Когда человек был первобытным, у него были инстинкты.

Кое-какие остались и сейчас, причём некоторые - весьма забавные.

У меня тоже есть один такой. Рудиментарный. Заключается в том, что могу в толпе стоящих ко мне спиной женщин, выделить тех, у кого большая грудь. Мгновенно и безошибочно. Одним мимолётным взглядом.

Каждое утро я поминаю одного человека недобрыми словами.
Того (или ту), кто придумал маленькие дополнительние пуговки на разрезах манжетов мужской сорочки.
На то, чтобы их застегнуть, у меня порой уходит столько времени, что кажется я её выглажу быстрее!!!

Кто хаит "Avon", может попробовать другим безацетонным средством для снятия лака отмыть руки от, например, адгезионного тиккуриловского праймера "OTEX". А я посмеюсь...

Вчерашний "Чудо-ланч" (тот, что со складной ложечкой) был с клубникой и изюмом. И перед тем, как с аппетитом съесться, легко открылся руками.

Сегодняшний - с курагой и персиком - решил поартачится и руками его открыть не получилось.

Хорошо, что у меня совершенно случайно с собой пассатижи оказались...

А не начать ли мне прямо сейчас новую жизнь?

Понедельник, как-никак...

Матом ругаться я, конечно, не перестану, но остальное вполне можно поменять.

Мама отыскала где-то коробку с неизвестным лекарством и всех спрашивает, не они ли себе купили.

Показывает мне. Читаю. "Валерианахель". Автоматически ставлю ударение на последюю "а" и начинаю глупенько хихиать. Мама не понимает, "ну, прочитай же название", говорю.

Читает - хихикает. Показывает папе - папа тоже хихикает.

Вот таким нехитрым способом немецкие фармацевты лечили русских от беспокойства.

Сжав свой страх перед телефоном в кулак, звонил аж три раза в справочную аэропорта Домодедово.

Первый раз вечером, чтобы узнать, когда прилетит самолёт. Ответили, что "ожидается к 4:30".

Второй раз перед выездом из дома в 4 утра. Подтвердили, что летит к намеченному сроку.

И третий раз, около аэропорта в 4:54. После безуспешных попыток дозовниться до друзей, которые уже 24 минуты должны были быть на земле.

"А он уже сел",- ответила мне барышня,- "в 4:50. Хотя, минуту! Ещё не приземлялся. Но, не волнуйтесь - он уже рассчитался. Обязательно сядет через минут десять".

Представляю себе, как там пилоты в воздухе рассчитываются... То ли денег кому дают, то ли уволняются, то ли "на первый второй".