Люди! Вопрос жизни и смерти!

Какая рука у вас теплее?

Смахнув в ванной с носа очки, я вполне удачно поймал их обеими руками. Под словом "вполне" я понимаю следующее - мои медвежьи лапки неслабо их погнули.

Очень и очень аккуратно удалось вернуть их в почти исходное состояние. "Почти" здесь потому, что мир вокруг все равно какой-то не такой. Деформированный слегка.

Или это не из-за очков?

Крыса по какой-то известной ей одной причине накрывает маленькую круглую кормушку с гречневой и пшённой кашей колечком огурца.

Уже не первый раз замечаю и не понимаю, для чего она это делает.

Жаль мы на разных языках разговариваем - я бы обязательно спросил...

Запросить предварительные характеристики, размеры и свойства места предполагаемой установки на объекте. Получить данные о технических характеристиках возможных предметов. Остановить свой выбор на одном из предметов. Утвердить выбор у начальства.

Нарисовать предварительную схему на бумаге. Разными цветами. Согласовать. Переделать схему на компьютере. Повторно согласовать. Утвердить. Утвердить на высшем уровне. Дать отлежаться.

Отправиться в магазин. Купить непосредственно предмет (с запасом на естественный износ при возможных неудачах на этапе установки), рулетку, карандаш, отвес, устройство для установки, устройство для подготовки, расходные материалы для устройства подготовки, адаптер для установки предмета, перчатки, защитные очки. Вернуться на объект.

С помощью рулетки и отвеса разметить место установки на стене. Измерить ещё раз. Позвать коллегу, пусть тоже измерит. Позвать начальника, чтобы утвердил. Подумать о пересогласовании объекта. Дать отлежаться.

Предупредить соседей о процессе установки. Согласовать время. Изучить инструкцию устройства для подготовки. Заправить расходные материалы. Надеть очки и перчатки. Подключить устройство к электрической сети, предварительно сверив номинальное напряжение питание устройства с предлагаемым в розетке. Наметить место установки твёрдым предметом. Изготовить отверстие с помощью устройства для подготовки. Убедиться, что оно достаточно глубокое для помещения адаптера. В противном случае - углубить.

С помощью устройства для установки поместить адаптер в подготовленное отверстие. Аккуратно.

И, наконец - посредством устройства для установки поместить предмет в адаптер.

Всё! Гвоздь забит. Можно вешать картину.

А мимо нашего дома прошёл град. Спокойненько так прошёл. Шумно и уверенно. И чуть-чуть подул ветерок, норовивший прогнуть стёкла. Что интересно, град был похож на ту гадость, которой наш дворник посыпает тротуар, чтобы не было скользко. Ну, вот к чему это, а? Зима же. Какой, к чёрту, град?

Идеальная шведская семья - Папа, мама, Боссе, Бетан и Малыш.

Совсем идеальная: + Карлсон, + Фрекен Бок, + дядюшка Юлиус.

А не ТО, о чём вы подумали!!!

Никак не сойдёмся с команией Nivea в понимании того, что следует называть "гелем".

Морские минералы и очищение кожи при бритье - это, конечно, очень здорово, но новый дозатор делает из геля подобие пены.

А чем отличается пенообразный гель от гелеобразной пены, я не знаю.

Итак, ничего страшного не произошло. Небо не стало зелёным, а воздух - жидким. Теперь глубоко вздыхаем, и доделываем, наконец, этот чёртовый файл. Завтра - сдавать!

В поисках солнечных очков, забрёл на один сайт, где предлагаются различные аксессуары для бегунов.

На полном серьёзе продают шнурки, улучшающие результаты спортсмена...

Что ж! Носкам с аналогичными чудесными свойствами я уже и не удивляюсь.

А если бы я умел читать по-фински, не купил бу в супермаркете творог с нарисованными лесными ягодами, а прочитал бы, что их там нет, а то, что нарисовано - это возможный вариант сервировки.

Минеральную воду в этом доме покупают только крысе. Теперь вот Vittel.

Руки были настолько заняты, что лифт пришлось вызывать носом.

По утрам рабочих дней я всей душой ненавижу:

1) Часы
2) Бритву
3) Бананы

Часы никак не научатся идти ровно. В это время они даже не бегут, они улепётывают. Резкими нервными движениями.

Бритва впивается микронеровностями лезвий в не до конца проснувшуюся кожу и убаюкивает опасностью пореза.

Бананы нагло глазеют со стола. Отлично зная, что их уже не съем - почистил зубы, они позволяют себе принимать разные - в основном, вызывающие зверское желание пожрать - позы.

Разговор:
- Надеюсь, что в среду мне идти не придётся. Рассчитываю на какие нибудь непредвиденные обстоятельства.
- Это на какие?
- Откуда мне знать? Они же непредвиденные.
- Как же они могут быть непредвиденными, раз ты на них рассчитываешь?

По принципу "лучше синица в руках..." купили путёвку.
Теперь осталось отпроситься с работы, ограбить какой-нибудь банк, добраться до гостиницы и будет нам это - как его - счастье.

Слушал "Метель" Свиридова. Много думал. В основном, о том, что Свиридова я перепутал со Скрябиным. Вот как-то так...

PS. А ещё такое ощущение, что "Журавли", которых исполняет, дай бог памяти, Марк Бернес, что общее имеют с "Метелью".

Если пить много коньяку - это будет называться "спиться".
Как будет называться процесс поедания конфет с коньяком? "Съесться?"

- Посмотрите, во что превратился Иван! Он же съедается! Куда смотрит коллектив?

Долгое время "плевался" на кофе Nescafe Classic. Спасибо, купил маленькую баночку. Давился и пил. Выбросить было жалко. Ведь колхозники где-то в Бразилии (?) выращивали, собирали и т.д. Чужой труд - не могу выбрасывать - такое, вот, дурацкое воспитание.

Оказывается... (делаем вдох)... этот кофе вполне можно пить, если насыпать его в кружку в большом количестве. Обнаружилось, естественно, на последней чашке.

Ребята, не жалейте заварки. Да?

Поправьте меня кто-нибудь, если я ошибаюсь...

Посох нужен Деду Морозу, чтобы отгонять от подарков тех, кому они не предназначены.

Первый раз в сознательной жизни не донёс свою тушку до избирательного участка.
Прелесть моя тоже голосовать не поехала.
Родители, и те не явились...

Сижу и не могу понять, это мне стыдно или как?