А тем временем ближайший "Седьмой континент", пользуясь отсутствием в пределах близкой досягаемости конкурентов, продолжает наглеть.

Мамочка научила смотреть на этикетки. Такие уж они (мамочки, а не этикетки).

Особое внимание стоит уделить тем (этикеткам, а не мамочкам), которые продавцы сами наклеивают на фасуемые товары. Сосиски или нарезку, например. Так вот, в последние полгода закрадывалось мелкими шажками в душу сомнение, что как-то более заветренным всё выглядит, чем должно бы...

И вот... Время - несколько минут до полуночи. 12 мая. Смотрю ценники на расфасованном сыре. Прелесть какая. 2:04 13.05. Интересуюсь у продавщицы, как мол так у вас здорово получается? Она ломает дурочку - часы сбились. Утром придёт программист и всё починит. Посмотрел внимательно. В её отделе часы сбились на 5 часов, в колбасном - аж на 13. Я охреневаю, дорогая редакция.

Люди, не покупайте уже нарезанное. Просите нарезать при вас.

Нужно было срочно погладить брюки.
Настолько срочно, что времени хватало на погладить только половину.
Пока выбирал, левую штанину гладить или правую - паровоз ушёл.

Это цитата сообщения буше Оригинальное сообщение

А вот если бы производители порошка с лимоном клали внутрь пакета целый настоящий лимон, то любители коньяка были бы им очень благодарны))))))

Что же это делается, люди? Провели инспекцию бара и выбросили просроченное шампанское. Не пьём. А его всё дарят и дарят.

Дожили...

Лошадь была слишком самостоятельной. В один прекрасный день загнала себя и застрелилась.

А это только у меня сны с великолепным эротическим содержанием всегда заканчиваются обломом?

Стал невольным свидетелем ночного разговора в круглосуточной аптеке. Провизор - молодой человек. У прилавка двое мужчин восточной наружности и ещё один - чуть поотдаль.

Первые просят Терафлю. Продавец предлагает целую упаковку. Не хотят брать - говорят много. Аптекарь шутит, мол с соседями поделитесь. Лица покупателей непроницаемы - не смешно им. Уходят с коробкой Колдрекса.

Тот, который был поотдаль, приближается к прилавку с презервативами и начинает советоваться с продавцом, что взять. Слышу отрывки фраз "чтобы побольше" и "чтобы не рвались". Провизор показывает на те, которые по его мнению, подойдут - три варианта. "Давай", соглашается мужчина. "Все три?", удивляется аптекарь с хитрым прищуром. "Куда мне три? Много...". Я, честно говоря, ждал "С соседями поделитесь"... Увы.

Некоторым молодым созданиям очень хочется напомнить: "Прежде, чем демонстрировать, что у тебя есть права, подумай, выполнил ли ты свои обязанности...". А ещё хочется дать им по роже. Потому, что это они поймут, а слова мои - нет.

Объясняю человеку, как сделать одну вещь. Плохо объясняю - никак не понимает. Я уже не выдерживаю, говорю:
- О, Боги!
Он, обиженно:
- Ну, почему сразу "убогий"?

;)

Надеялся, что аллергия мне с утра почудилась.

Вышел на пять минут на улицу.

Не почудилась... Блин...

Звонит телефон. Смотрю на номер - Маша. Уверенным голосом отвечаю:
- Да, Маша!
- Это не Маша, это - Вика. У меня - всё!
Тупо смотрю на телефон и понимаю, что это не у неё "всё". Это у меня "всё".

PS. Имена изменены. Во избежание...

Едём вчера с Ма-Зайка на её машинке. Она, игриво:
- Ну, сделайте мне, наконец, комплимент за мой стиль вождения.
Я, судорожно цеплясь руками в панель:
- Вот довезёшь до места, тогда и сделаю.
Она:
- Ладно, когда я тебя безуспешно, ой, то есть безопасно довезу, тогда и сделаешь...

:)

Едет мужик на огромном таком ГИБДДшном ЛэндКрузере с мигалками и удивляется: "Чего это меня все пропускают?"

Временная аллергия и перманентный склероз - не самая лучшая компания. Все лекарства остались дома. И это абсолютно не способствует нормальному (читай, "без соплей") существованию.

Если когда-нибудь займусь доставкой лекарств, ни за какие коврижки не буду делать это со средствами от склероза. Почему? Ну, смотрите. Приезжает курьер, звонит в дверь. Ему открывают: "Вам кого?". "Я - курьер. Привёз Ваше лекарство". "Какое лекарство? Мы ничего не заказывали!".

Если в рыбную солянку Вам не положили сметаны, не спешите думать, что так положено где-нибудь во Франции.

Возможно, жена попросила одного из поваров притаранить сметанки с работы...

"Растяжка", "бомба", "выстрелить", "убить", "зацепить", "target group", "взорвать"...

Это всё маркетинговые термины. Они с нами воюют...

Знающие люди подтвердили, что Head&Shoulders с экстрактом чайного дерева продаётся с примотанным к нему скотчем чайным ситечком...

А тещё одного моего хорошего друга (тёща тоже хорошая, на всякий случай) никак не удаётся найти ситечко для чая. Везде только похожие на большую булавку с раскрывающимся сетчатым шариком. Эх, не там она ищет. Надо в отделе шампуней...

(* Всё равно, логика маркетологов мне непонятна. Это раз. Что ещё вы примотаете скотчем к шампуню? Это два).

Цитата с РБК:
[355x68]

Вопросов - два:

1. Кто первый?
2. Берлускони разве киргиз?
;)

Если напиться или не выспаться, креативные мысли лезут в голову мощным потоком.

Хочется найти какой-нибудь менее членовредительский способ... Здоровье жалко.