Мужские кальсоны бывают разной длины. От "туда" и до щиколоток. С различными промежуточными вариантами. А если повезёт и под рукой окажутся ножницы, то тогда вообще любой длины.

Вот всё-таки злые бывают люди:

"Пэрис очень расстроилась, узнав, что она, оказывается, косит под Ксюшу"...

Прошёлся от метро до дома пешком. Полчаса через лес в кромешной тьме. Очень страшно. Людей нет практически. Была одна девушка с собачкой, одна парочка целующаяся у мостика через ручей, один велосипедист, издалека напомнивший собаку Баскервилей, один бегун с фонариком на лбу, напомнивший собаку ещё больше и один дядька (а может быть и не дядька) с рюкзаком, который, похоже, меня испугался. Дядька, а не рюкзак, разумеется.

Так вот, повторюсь, очень страшно. Очень. Зато бодрит.

А Безруков теперь всех подряд поэтов играть будет?

В метро реклама - "Инвестируй в самое главное". Завлекают в магазин сантехники и изображён крупно, пардон, унитаз. Ну, не знаю... У меня в главном несколько другие вещи... Хотя и инвестировать мне, собственно, нечего. Наскрести бы на обеды до зарплаты. Завтра начну программу стимулирования коллег на походы во вьетнамский ресторан. Он, кажется, в округе самый дешёвый. Или на сухой паёк перейти?

Это цитата сообщения Ма-Зайка Оригинальное сообщение

Коллега мурлычет что-то с утра.

Ему: Хватит петь уже. Мычишь, как корова из "Звёздных войн"
Он, притих: Корова из "Звёздных войн? В "Звёздных войнах не было коровы!!!"
Ему: Была, была... Принцесса Лея...

Пообещал как-то сводить свою Прелесть в цирк. А теперь читаю дневники и вижу, что именно в эту неделю очень много людей в цирк сходило. Значит, и нам пора настала. :)

Вчера пили божоле. Нуво, само собой.

Опытным путём достоверно установлено, что желе, свалившееся на ногу, умудряется испачкать не только эпицентр, но и порядочную зону вокруг, нагло ползая, пока ты пытаешься его поднять.

Не можешь читать своё из-за того, что вспоминаешь, как набивал каждую буковку, каким пальчиком и что происходило в тот момент вокруг...

На моей станции метро - заговор. Возвращаясь на неделе с работы, практически в том же самом месте, я увидел ещё одного мужика. С лопатами. Именно так - во множественном числе. Штук пять или шесть. Разноцветные. (Я трезвый). Пластмассовые. Детские...

Поменял работу. И выдержал первую неделю.

Идёт со скрипом. Стараюсь не делать особенно резких движений. И не поддаваться мыслям, пришедшим в голову первыми. Плохо понимаю, что, зачем, как и для чего? Этого не ожидал.

Добираться - немного дальше (и дольше). Но, говорят, оно того стоит. :)

Что ж... Будем жить и смотреть.

Закралась в голову крамольная мысль...

Издалека начну.

Выпускается очень много рекламных изданий с описанием, да чего угодно. Оплачивает всё производитель этого "чего угодно". Читателям раздаётся бесплатно.

С другой стороны, я покупаю какой-нибудь журнал за деньги, а рекламы там тоже полно. В некоторых - чуть ли не на каждой второй странице.

Собственно вопрос: а не получается, что два раза оплачен журнал-то - сначала рекламодателем, потом мной? Или всё аккуратно и себестоимость настолько высока, что приходится окучивать и тех, и других.

Я не против рекламы. Только платить за то, чтобы её посмотреть - как-то странно...

Ничего не понимаю я в этой жизни. Вот реклама в "7 днях": "Первый в мире! Модный тонометр Микролайф для будущих мам".

Мне теперь свой немодный тонометр выбросить, что ли? Или пока я всё-таки не молодая мама можно и подождать?

Если "битловка" называется так в честь участников ливерпульской четвёрки, то в "толстовке", что, писался "Война и мир"? Ну, или хотя бы "Золотой ключик"?

Стоял в книжном около стойки с путеводителями. Очень хотелось взять "Чукотку". Нет, не ехать собрался. Просто, чтобы посмотреть, почему он толще, чем "Европа", например.

Поели пластиковыми ложками тортик. В шутку спрашиваю:
- Ложки мыть или выбрасывать?
В шутку отвечают:
- Сначала вымыть, потом - выбросить.

А снегу сверху не сказали,
ЧТО ожидает там, внизу...

Метро почему-то в последнее время остаётся для меня основным источником нетипичного.

Сегодня мужчина в приличном костюме ехал с ... лопатой. Обычной такой штыковой лопатой. С абсолютно невозмутимым видом.

Заказывал ресторан для банкета. Договорившись с администратором, пошёл смотреть веранду. Нормальная такая веранда. Над входом выполненное из дерева название: "Скорпион". (Нет, там не пауками кормят, просто все беседки названы по знакам Зодиака). Услышав, как я читаю название вслух, услужливый официант, моментально подскочил и предложил поменять вывеску, если меня, вдруг, эта чем-то не устраивает. Видали? А вы говорите "совок"... :)

Donadecasa упомянула у себя в дневнике "академического вида дяденек". А я задумался, как выглядят такие дяденьки, где обитают и какого вида тётеньки составляют им компанию?

Итак... Дяденьки такие должны быть в костюме (возможно тройке или в строгом свитере вместо пиджака), с творчески уложенными волосами длиной чуть больше средней и лёгким налётом седины, носить очки в элегантной и порой толстой оправе и обязательно с толстой книжкой в пределах прямой досягаемости. Разговаривают они низким приятным баритоном, употребляют в речи выражения типа "видите ли, достопочтенный государь" и иногда, сидя в любимом кресле, выкуривают трубку, другую.

В ту ли степь я полез?