Давно ничего не писала в дневник...
перепробывав пять паралей, поняла, что пароль я все-таки забыла...
Потом оказалось, что я забыла еще и пароль того ящика, кторый написала здесь при регистрации...
...и свое любимое блюдо...
что-то у меня с памятью...не очень хорошо...

"Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Художник"




Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

богатое поле деятельности в этой жизни у мазохистов...

???

Беру свои слова, что философия нужна всем обратно...ибо вот так задолбала меня "жизненно необходимая" физика....

Смотрела "За гранью возможного". Жаль, что так поздно показывают, мне понравилось высыпаться, а потому могу смотреть только по пятницам и по субботам... А это вообще не выгодно показывать, как кино некоммерческое, в отличии глупеньких таких сериалов, которые снимают быстро и дешево.
В этот раз суть была в том, что мужчины - агрессоры, а кончилось все тем, что их вообще не осталось на земле...И женщины, кстати, без них довольно неплохо обходились...без войн по крайней мере.
Сколько бы не утверждало обратное мужская половина, а женская солидарность все-таки существует.
На первый взгляд может показаться, что "За гранью возможного" носит исключительно эсхатологический характер, но там скорее предупреждение: если так все будет продолжаться, то конец действительно неизбежен. Хотя прошлая серия была о том, что наука непременно подойдет к изобретению оружие, которое легкостью своего изобретения будет доступно даже детям. Ну и что? Ну и все.

С трудом понимаю, как можно взять одну книжку, дочитать ее и только после этого начать следующую. У меня начато книг 5, причем, не одну из них я не бросила, просто читаю "одновременно". Могу какую-нибудь книгу не читать неделю, а потом дочитать ее за ночь.

читала Бердяева, впечатлилась:
"Я твердо верю, что суд Божий не походит на суд человеческий. Это суд самого подсудимого, ужас от собственной тьмы вследствие видения света, и после этого преображение светом".

Не сказала бы, что б я верила в Бога, но такое видение адских мук не может не радовать. Представь, у каждой последней сволочи проснется совесть, которая будет равняться не на просто порядочных людей, а на Свет. Правда, не о каких прощеных грехах речи не идет, каждый мучается за все, что успел в жизни сделать плохого и не очень хорошого. И даже не надо размышлять над тем, кого в рай, кого в ад. Все в раю, Свет-то узреют все, а если он хуже сковородок - сами виноваты. Вот такая вот совесть неземная штука.
Кхе-кхе, моя скромная совесть позволяет мне написать: И наконец позвольте мне закончить свое выступление своим же совестливым "Нервом":

Не_обязательно все время думать и вдумываться
Не_обзятельно не болеть незнаньем,
Надо только порою задумываться,
Чтобы смерть была наказанием.

Чтобы смерть была не спасенье и раем,
А покоем за все то, что отж'ил.
Но чтобы перед смертью не сказал: "не знаю"
И в жизни ненавидил и любил.

Я не Слово, выругнутое природой или богом,
Я не тварь, ползающая, не умеющая летать,
Я не хочу быть украшением белого единорога,
Я не могу только думать и знать.

Я Нерв бездушного жестокого грешного мира,
Я буду дергать веко над его холодным глазом,
Презрительно смотреть на пошлых кумиров
И травить их совести ядовитым газом.

Если хотите - можете усмехнуться, не обратить внимания,
И выплюнуть мои пережеванные мысли, скорчившись,
Я не требую вашего озлобленного понимания...
Я хочу только мук равнодушной совести.

А в конце вероятно надо зарычать и с дикими глазами броситься на испуганных людей...

Все-таки интересно, если под Богом подразумевают Единное Информационное поле, то зачем Ему молиться, наверно, есть более разумный способ войти с ним в контакт?

...неблагодарное это занятие...

Прибываю в полусонном ...нет, полуспящем состоянии на лекциях. Преподователи большей частью рассказывают свою биографию, проснулась только на математиике, когда пришлось что-то решать...Парней бы там симпатичных найти, в перерывах хоть глазки построить...исключительная незанятость головы...м-дяяя, а говорят скучно бывает только дуракам. Все я ушла искать интеллект в своих глазах (но сначала надо найти зеркало)

Купила открытку, пошлю Юре...он говорил, что он дева, значит, день варенья в сентябре. Искренне пожелала ему найти вторую половинку и душевного равновесия, также искренне при этом надеясь, что его зажрет совесть. Хотя этим мы как раз и похожи: нет у нас совести... в этом мы друг другу признались...но все же, все же...Где же Высшая Справедливость?! О, Великая Совесть, приди к нему! Мне от него больше ничего не надо, только бы к нему пришла совесть и грызла бы его и грызла. Ну да, я садистка. С кем не бывает?

Во люди! лишь бы чего-нибудь праздновать. Проголосовали и сразу это праздновать. Да-м, выборы - праздник, который грех не отпраздновать. Потом, наверняка, пойдут еще результат праздновать: кто на радостях, а кто с горя напьется. И где вы еще такой народ встретите, как не на земле русской? Восхищаюсь втайне нашей универсальностью, я сама как-то не законченно русская. Хотя соригинальничать тож могу....

к 25-ти надеюсь не потупеть...

В чатах меня бывает несет пофилософствовать. Так мои (эх, невезучие) собеседники дают мне лет 25. Хе-хе. Мне всего лишь на восемь лет меньше. После такой "оценки" возраста чувствую себя гибридом: семнадцатилетняя девушка с головой двадцати...летнего человека. Мутант. Брррррррррр, жуть какая, еще ночью присниться за неделю не очухаешься...

Истекаю ненавистью к человечеству. К мужское его половине особенно острой.
Ай-ай-ай, ведь знаешь, что все хорошо в меру: разговоры по телефону надо заканчивать перед тем, как кончаться все темы, а не до, отношения надо прекращать до того, как не останется ни капли любви, для того хотя бы, чтобы сохранить теплые воспоминания, а не вспоминать о том, как в конце вы друг друга начали жутко раздражать всякими мелочами или от скуки добивали любовь ревностью...
Вчера нежданно-негаданно пришли ко мне гости (4 штуки). Серый и Женька - это понятно, обычное дело, хотя и они давно не заходили, а вот то, что меня посетили Игорь с Вадей - это меня несколько удивило. Время вообщем-то провели нормально, и они даже (!) ничего не сломали (колесико от кресла не в счет). Проводили Вадика и Игоря на автобус и пошли гулять. И зачем я согласилась пойти тогда к Женьке в гости. А в прочем - к черту. Жалеть о чем-то не в моем духе.
Женька ведь сам признавался, что с ним, кроме меня никто "не играется". Я никогда этого не ценила...Хотя ведь играла в еГо игры и в сущности по его правилам, а, может, и без правил вовсе...Сегодня я почему-то особенно прочувствовалась духом игры. Было забавно. Подрались подушками, позаматывали друг друга в одеяло, если честно, то мы хОрОшО так, от души побесились...Всего лишь сломали стул, все остальное не пострадало. Вроде как устали...И тут началось самое интересное...Одна подушка, один диван, одно одеяло на троих и одна я на двоих - пошло? нет. Это просто игра, как со свободным стулом. Если у них не болит какая-то часть тела, то я очень удивлюсь. Они друг друга побили немнОжко, ну и я их тож чуть-чуть...Честное пионерское, мы не мазохисты и даже не садисты, в крайнем случае немножко психи...Нет, они совсем дети, им нравится играть...а впрочем все мы игроки и немножко дети...Смотрела я на это, как они убирали руки друг друга с меня, скидывали друг друга с дивана...и скинула их обоих. Долго ли коротко ли резвились мы три часа. А когда на улице Женька выдохнул на меня сигаретный дым (дома он клятвенно обещал этого не делать), я, сказав, что не сержусь (это была чистая правда), развернулась и пошла. Серый сразу понял, что он не сможет меня удержать, А Женька еще минут пять пытался меня не пустить. "Придешь завтра в гости?" "Нет, я занята" Я просто наигралась. Я вообще не хочу их больше видеть, я наелась ими и наелась этими играми. Я не хочу рассказывать все подробности, да всего и не расскажешь, только видя, нет, участвуя можно понять, так что поверьте мне на слово: иГрА от А и до Я. Другого слова для этого нет. Но это не значит, что там нет...искренности вовсе, актерской игры там не так уж много.
Я ушла от них злой. Злилась на них...за то, что они мне надоели. Бред. Но что делать, коли правда такая бредовая. Домой идти жутко не хотелось. Решила прогуляться где-нибудь ближе к центру, села на автобус. Стала рядом с парнем. Парень этот стоит ко мне лицом, он обнимает девушку, причем, так удачно, что девушка, стоящая ко мне спиной, не видет его лица. Он незаметно (для нее) дергает меня за кофту, подмигивает и как-то не двузначно смотрит. Я чувствую, что скоро взорвусь, если будет так продолжаться, успокаиваю себя, отхожу подальше и не обращаю внимание на то, как он на меня пялится. Ненавижу парней. Я искренне посочувствовала девушке. У меня было огромное желание, чтобы меня никто не видел и никто не замечал, хотелось стать невидимкой, хотя б для того, чтоб окончательно успокоится. Но не тут-то было, я уж было подумала, что на мне что-то написано, не скажу, что все смотрели на меня странно, но какой-то парень обернулся на меня раз пять (глаз было не оторвать), еще какой-то мужик раза четыре...Я выругалась про себя, решив, что сегодня, мне покоя не дадут... и пошла на автобус. Домой! В темную далекую комнату! Цитируя классика: "В деревню! К тетке! В глушь, в Саратов!" Это так ...лирическое отступление...Когда в автобусе уже другой парень не мог решить, куда интересней смотреть на меня или в окно, я решила, что у меня паранойя. Он вышел на остановку раньше меня, предварительно став на расстоянии 20 сантимеров от меня (в пустом-то автобусе), издал звук вроде кхе-кхе, на ступеньках задержался, глядя на меня в ожидании (мол, не желаю я с ним выйти). Никого из них я не знала, это точно, может даже ни разу не видела, а то, что я была злая, исключает всякую возможность флирта. Иду домой, все, что в хорошом настроении быстро забывалось, казалось не значительным, всплывает и подленько исподтишка добивает. Знаю, не стоит обращать внимания на маленькие случае на улице, а то мои слабые нервы совсем перестанут быть. Так вот мужчину везут в инвалидной коляске (тож мужчина), я когда уже мимо прошла до меня дошло, что случилось. Я шла и смотрела по сторонам, а мужчина в коляске решил, что я не хочу смотреть на него (у каждого свои комплексы). С.ка и все к тому прилагающееся было в мой адрес.
За редким исключением я прибываю в трех состояниях: ненавижу людей (всех кроме себя), ненавижу себя, состояние полного Читать далее...

...И пусть весь мир подождет...
Примерно так я сейчас себя и ощущаю... вернее, хорошо бы с таким настроением умчаться в "прекрасную даль"...Знаете, как это называется: ПАРШИВО. Или это слишком вежливо и мягко?
Сегодня в 11 была в универе только одна пара, а следущая у черта на куличках - в селько-хозяйственной - в 4, и я считай все три часа "между" ходила туда-сюда по городу, а в таком (морально-подавленном состоянии) я очень быстро устаю. Сажусь с Анькой в автобусу и говорю: "Сейчас меня поднимет какая-нибудь старушка". Через остановку заходит старушка и становится около меня...Еще через пять минут она понимает, что с таким выражением лица, как у меня место так просто не уступают... "Девушка, если вы не очень устали, можно я сяду", - это мне без вопросительной интонации в голосе. Шестым чувством ощущаю, как Анька расплывается в улыбке. Смотрю на Аньку, с удивлением понимаю: она смотрит с любопытством...Старушка в душе уже возмущается. Если я не утупаю место, то меня ждет лекция о том, какая нынче пошла молодежь, некоторые совсем непрочь на ком-нибудь сорваться...И я встаю, с ног в переполненном автобусе не свалюсь, а голова от поднявшегося гама от вечных искателей кому-почитать-нравоучения болеть не будет...

Знаете, в этом все-таки что-то есть: послать всех на...
фиг и, будучи посланной всеми в ж***, сидеть в заднем анальном отверстии этой жизни, свесив ножки, и думать о том, как мне все по...
фиг. Эх, кондиционер бы мне сюда али воздухоочиститель, шоб не воняла и не жизнь, а сказка, бАлин.
Универ, слово мое честное (икра красная баклажанная), прогуливать не буду, потому сьто без разницы в универе али еще где маяться, преподователям легше, а мне не сложно.

А надо мне совсем не много: большой диван, рядышком парень, к которому я не совсем равнодушна, чипсы, пиво и телик с чемпионатом мира по футболу...Причем, если чего-то одного из этого не будет, то все остальное потеряет всякую духовную ценность. Да-м от этого я бы не отказалась даже в таком вот ...
фиговом настроении. Я, кстати, не помню, говорила ли я, что у меня ДЕРЬМОВОЕ НАСТРОЕНИЕ? Кажется, не говорила. Так вот хочу признаться, что у меня ДЕРЬМОВОЕ НАСТРОЕНИЕ.
Че-т я размечталась...и вообще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да оглохни мой компьютер...

Это называется "пусти козла в огород" или "и тут Остапа понесло"... Просто знаю, что пока есть желание надо писать, а то ведь потом очень не скоро появится...

Мне жаль, что многие люди, если не большинство, воспринимают философию как нечто очень абстрактное, ненужное в жизни и в сущности очень далекое от нее. Что может быть замечательнее человека с собственной жизненной философией, глубокого, многогранного? Как же нас заедают житейские проблемы, поглощают житейские радости...И нас начинает устривать такой мир, такая маленькая замкнутая в самой себе реальность...А мир так безграничен, мы так безграничны...почему мы сами себя ограничиваем? Если бы каждый пытался открывать себя, представляешь, какими бы яркими красками преобразился мир...Мир, конечно, и без того ярок, но представь, мир кАжДоГо человека сияющий всеми цветами радуги! Нереально. Интересно, это кто во мне проснулся пессимист или реалист...
Религия - это тоже по своей сути жизненная философия, поэтому такое отношение к философии непосредственно касается и религии. Я не берусь судить о том, какое место в жизни общества должна занимать религия...Я лично думаю, что никакого...Другое дело, в жизни каждого в отдельности. Свобода вероисповедания не подлежит сомнению, я даже считаю эту свободу, как и большинство свобод, огромной ответственностью. Я против того, чтобы ребенок как по наследству принимал веру своих родителей...Что-то, а вот выбор веры должен быть полностью осознанным. Возьмем одну из мировых религий - христианство, можно взять в частности православие - примеров больше. Может, я сейчас начну святотатствовать - не знаю. Но крестик, молитвы и посты - это не все, это даже не главное. Главное, что у тебя внутри, настолько ты сам следуешь своей вере (именно поэтому это должен быть выбор личности). Случай из жизни: родители верующие до мозга костей (опять святотатствую?), соблюдают все посты вМеСтЕ с детьми, молятся перел едой, перед тем как куда-то поехать, перед сном, соблюдают вСе посты. Их старший сын учится в духовной семинарии (как вам выбор родителей?), при этом большинство книг они осуждают за ересь. По-моему, это безумство... заставишь дурака... И вот тебе НО, муж торговец...Да-да, именно торговцы были изгнаны из храма... Как будто сам верующий решает, что, мол, жизнь повернулась так, что можно тем-то и тем-то принебречь... Этого-то я и не понимаю, вернее, понимаю - это жизненнее (ну и слово)... Но зачем? Я - против такого.
Кстати, непринадлежность ни к одной вере не делает человека безнравственным. Я не так уж много знаю атеистов, но все люди очень умные, их атеизм не протест против всех религий, а сознательный обдуманный выбор.
Думаю, что христианство как вера идеально, но не знаю, все ли это, чего мне надо... Религия-философия мне как-то ближе, в этом смысле буддизм на первом месте.

Еще бы часика три, я бы так устала, что не смогла бы больше ничего писать, но хватит надо знать меру... Как непослушного ребенка тащу себя в кровать...так уж и быть, разрешу себе еще перед сном почитать, но печатать - хватит.

Живут же люди...просто так не очень особо не задумываясь. И, что самое удивительно, живут не то, чтоб неплохо, а очень даже хорошо...мелькнет иногда мысль вроде такой: "а не дура(к) ли я", - мелькнет и исчезнет в прелестях беззаботных дней. Ни тебе вопросов о том, куда катится человечество, стоит ли туда катиться, да и вообще катиться стоит ли, ни тебе вопросов о смысле жизни, предназначении человека, или скажем, боли за матушку Русь. Оставили себе самые разрешимые, как то, в каких магазинах одеваться, какую собачку завести, с кем из претендентов(ок) пойти погулять, а с кем на дискотеку.Проблемы насущные и бесспорно важные и, главное, опять же быстро разрешимые. Сам подумал - сам выбрал. На эти вопросы ни у Ницше, ни у Бердяева, ни у Гегеля, ни у Шопенгауэра ответов нет, да и Сократ тоже как-то об этом не задумывался...
Не раз слышала от "задумывающихся" людей, что хотят они послать к черту все свои мысли вместе со своими мозгами и посмотреть на жизнь проще..вот та теперь это называется. Но что-то мне подсказывает, что хоть говорят они это искренне, но они это они и участь у них такая - думать.

Иду я, бывало, увлекусь собственными мыслями и начинаю вслух высказываться, посмотрю на "собеседника" и вижу в глазах толи непонимание, толи испуг за мое здоровье. В общем-то все известно: опасные симптомы: опять потянуло думать...

Это стихотворение я почему-то не хочу публиковать вместе с остальными, пускай лучше будет в моем дневнике, а то еще потеряю или просто выброшу...Оно такое белое, потому что написано в состояние полного пофигизма (прости меня любимый могучий Русский Язык) после бессонной немного пьяной ночи, и никаких рифмы даже близко в воздухе не витало, а писать хотелось, ну вот и получилось:

Маленькие кусочки боли
Косточками спелых гранат
Привычно вонзаются в сердце,
Издавая унылый звук.

А взрываясь, красят рассветы
Жутко алыми красками,
Превращая сердце в лохмотья,
И не прощают мне счастья

А счастье было в крошечной точке,
В которую сжалась Вселенная.
И эта точка была всего лишь
Блеском любимых глаз.

А теперь этот блеск потерян
И Вселенная бессмысленно пуста.
Но сердце красит алым рассветы
И оставляет кляксы на витринах и окнах.

В этом пустом и заброшенном миге
Жить до жестокости глупо...
Будущее сказало: "нет", настоящее молчит,
А я со странной тоской смотрю нАзАд.

Вряд ли кому-нибудь понравится, но мне по крайней мере стало немножко легче. И когда же я перестану выть (ныть), как бездомная собака на луну....И почему так трудно поверить в то, что тебя любили, а потом как будто вДрУг перестали любить.....хотя мог и меня оповестить об этом...или он считает, что касается это исключительно его...Время как ромашка...секунды опадают: любит-не любит, любит-не любит.....
Не люблю попсы, но пару строк, которые я недавно слышала по радио: "Но настанет тот день, я порву этот круг расставаний пустых и нелепых разлук..." А то создается впечатление, что отношения (любовь, без которых для меня не мыслемы отношения или влюбленность, как хотите) - это болезнь, которые как смертью заканчиваются разрывом....Хотя жизнь тоже ведь тяжелейшее заболевание, не даром же люди после нее умирают...

Заставляю себя думать, что чего-то хочу: хочу есть, пить, смотреть телевизор, гулять. Но это - неправда, я ничего не хочу. Но музыка помогает, мне даже кажется, что музыка действует на меня как лекарство. К тому же я не могу находиться в тишине, она грызет меня, меня грызут мысли, то, что еще не успело стать воспоминанием. Я потихоньку (так чтоб не убить себя) убиваю надежду на то, что мы еще будем вместе, на то, что мы еще будем счастливы. А долго ли мы были счастливы? Часы, а, может быть, минуты.
А ведь история необыкновенная. Познакомились мы в и-нете, нет, конечно, не на сайтах знакомств. Это не для меня: блондин (брюнет), такой-то рост, такой-то вес, увлекается тем-то, тем-то, ищет такую-то, такую-то, с такой-то целью. Просто в чате. Я в полной уверенности, что человек не имеет право брать себе такой ник без оснований, после слова "привет" стала говорить ему что-то не очень приятное. Закончилось это тем, что через пару дней (а так получилось, что мы сидели в и-нете каждый вечер почти в одно и то же время) я достала его так, что он отправил меня в игнор. Я почему-то сильно расстроилась.
А еще через пару дней он сказал: "Приезжай ко мне, я покажу тебе свой город". Я сказала: "Нет", и опять начала злиться толи на себя, толи на него, но досталось ему. "Экскурсоводом устроился?" - думаю это было обидно, тем более, что не заслужено. К тому времени у меня уже был номер его телефона и его адрес, а так же просьбы написать письмо и позвонить. Немного подумав, звонить я не стала, дала ему свой телефон, а вот письмо написала. Кажется, тогда (после того, как я уже написала ему письмо) он спросил, как я к нему отношусь. Я завороженно смотрела на огонь, неуверенно подносила к нему руку, боясь обжечься, да не хотела я в нем гореть одна! "А ты ко мне?" - я никогда бы не спросила этого у него, если бы он сам не поставил меня перед тем же вопросом. Ведь невозможно полюбить человека, ни разу не видев, ни слышав голоса(!), да если честно, то в чате не так уж много мы разговаривали. Но он сказал это, он сказал: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. А ТЫ?" Я зачарованно смотрела на экран, ни секунды не сомневаясь, что он написал это искренне. А потом я вдруг засмеялась неестественно звонко и как- то надрывисто. Встала. Пошла на кухню. Выпила воды. Вернулась. Написала "да". Нажала на Enter. Задумалась. "Я люблю тебя" - сделала шаг в огонь, как будто сама только что поняла, что люблю, как будто сама только что разрешила себе любить его.
Ну в общем, допишу потом...

Я придерживаюсь антропоцентрических взглядов, в центре мира для меня человек, и человек самое важное. Недавно в интернете (о! вездесущая сеть) говорила с человеком, точка зрения которого по этому вопросу вызвала во мне живой интерес. К сожалению, наш разговор мы не успели довести до конца мне надо было уходить.
Суть его точки зрения в том, что человек не играет центральной роли, прежде всего - его мысли и поступки. Я до этого никогда не разделяла человека и его мысли и поступки, поэтому-то меня так и заинтересовал такой взгляд на эту проблему. Именно мыслями и поступками человек остается в памяти человечества - истории. К тому же бывает так, что, казалось бы, храбрый поступок или мудрая мысль случайны или объясняются самыми низменными чувствами, самыми нелепыми обстоятельствами, как бы то ни было, когда мы узнаем это, в наших глазах все меркнет: поступки более не кажутся такими уж храбрыми, мысли такими уж мудрыми.
Для меня, напротив, всегда имело большое, даже большее, значение мотивы, побудившие совершить тот или иной поступок, события внешние и внутренние, натолкнувшие на мысль, для меня поступки и мысли представляют интерес не сами по себе, а как результат физической и главным образом умственной работы человека. Только ставя в центр всего человека, и изучая его, как обьект влияние социальной среды и других факторов и в то же время, как субьект, имеющий влияние на те же самые факторы, что влияют на него.