[показать]
А ещё подумай о том, что просто я счастлива с тобой.
Счастлива с тобой просыпаться, счастлива видеть как ты засыпаешь с улыбкой на лице, обнимая меня, счастлива планировать и мечтать с тобой. Счастлива, что ты счастлив. И мне хорошо разговаривать с твоим папой, грея руки о чашку кофе, смотреть с твоими родителями фильм - аля "семейный просмотр" и рассказывать своим, что мы с тобой собираемся на море летом и туда, и туда, и туда.
И быть вместе, и находить что-то новое в тебе, в твоём характере. Совершенствоваться и привыкать друг другу. Подстраиваться.
Мне просто офигенно ощущать себя рядом с тобой. И вообще с тобой. И делить всё то, что у нас есть.
И я знаю, что приду домой, а там будет мой любимый морковный сок. Потому что .)))

[показать]
иди ко мне и холодно и смешно мне как будто снег на дне и нет его вода ли слезы ли не все равно ли все нули равны нулю нам сказали минуту назад что завтра не будет мы больные люди мы любили мы любим мы будем но об этом ни слова ни злого не повезло вам я не верю словам я стобой мы ветра двери пропасти я с тобой нас не спасти стой прости я с тобой после нежной жестокости я с тобой я с тобой улыбаются улицы я с тобой волны берегу шепотом я с тобой наше небо волнуется я с тобой пропади оно пропадом придумай мне имя намекни мне приснись прикоснись весна не со мной новый снег нет покоя нет покоя пока я не успокоюсь не моя дорога ты с высоты в пустоту мой свет твой день где ответ ветра уносит ночью i`m in love with you in love with you так устал играть выбирать но я так и не успел тебе сказать...


Депрессивное состояние. Жёстко накатывает.
И это скорее пмсное, только хочется чтобы прошло.
Всё время кажется, что в прошлой жизни было лучше, легче. И чем-то притягательны вновь старые отношения.

И устаю я учиться понимать. Честно. Я знаю, что это пройдёт. Но пройдёт и это, и хорошее ощущение, и ощущение счастья, да?

Я боюсь устать от человека. От Человека, к которому я ещё не успела полностью привыкнуть, но уже привязалась. Которого я люблю и ценю. С которым живу. В квартире, к которой я не привыкла. Которую называем домом.

Я запуталась и хочу отдохнуть. Хочу выспаться. Чуть-чуть.

[показать]
Какими нерешительными мы становимся, любя. Стоит только чувствам прокрасться в сознание, как все, в чем мы были уверены ране, обращается из аксиомы в теорему. И не столь крепко знание, что параллельные прямые никогда не пересекутся. И то, что было доказано тобою себе же, перестает быть беспрецедентным. Мы начинаем волноваться и сомневаться, мы начинаем ломать голову над тем, в чем еще вчера были свято уверены. Нас начинает преследовать жестокая, сводящая с ума фраза «А что, если… нет». Сделать шаг, сказать слово - становится непосильным трудом. Стоит нам только полюбить… Но ведь это нужно сделать потому что иначе… (с) Sean van der Vrees

[показать]
Бриджитджоновское состояние.
сменила картинки.
SJP прёт. Яркая. и для меня прототипная.
Мне сказали, что я пишу как в глянцевом журнале. на уровне Секса в БГ и Бриджит Джонс.
И я чуток этом даже рада. Потому что "что вижу, о том и пишу" уже слегка поднадоело.
Я прочитываю жжшную френленту несколько раз в день на этих праздниках.
Я пытаюсь вникнуть и это сложно. Мозги атрофируются благодаря столь долгому отдыху.
Завтра на работу. Не знаю хочу ли...
Сейчас пойду переписывать лекции к экзамену 15го числа.
Лучше уж заранее, чтобы успеть всё.

[показать]
Мне надарили кучу всего на НГ. Духи Эхо от Давидофф, кольцо из золота на безымянный палец, коктейльную сумочку с шалью к ней, набор серёжек, сумку для переездов красного цвета, несколько свечек, органайзер оранжевого цвета с мягкой обложкой и много всего другого.
Но от этого мой собственный wishlist 2005 не уменьшился :)

Теперь мне точняк требуется:
- коктейльное платье - ну к сумке-то обязательно!
- пальто вельветовое - да, оно скоро выйдет из моды, если ещё не вышло, но у очень.
- палантин или шаль - так любила в прошлом году, что в этом ещё ни разу не одевала и не обновляла.
- часы наручные - да, я обещала себя приучить носить часы. Что же для этого нужно?
- сумка - вместительная, т.е. большая сумка. к весне.
- сапоги - зимние. ибо мои уже ходить не очень хотят. на днях куплю.
- очки с простыми стёклами - просто давно хочу. зачем не знаю. блажь.
- абонемент в спортклуб - даже бюджет не выделен, т.к. требуемая сумма пока не высчитана.
- абонемент в солярий - прошлой зимой как-то мне было проще и чаще его посещать.

Остановлюсь на этом. Конечно же, список я постоянно обновляю.

Кстати, решила вынести отдельной строкой:
Slova 2004-2005 - то, что "прицепилось" в прошлом году, то, что произносится и часто слышится.

вкусица-безвкусица
бездарность
брутальный
ржунимагу
эстетика
кашерный
"девушка БОриса"
контузит
шахматить
по кедам!
фишка
сосулька не промахнулась
точняк
цц
кайфец кайфец
а то!
чикен
тачила
благодарю
красава
лол
созвон
мерзавец
интервенты
tf
часть первая
жёстко
душевно
вертеться
безумно
мифически

[показать]
И теперь мы живём вместе.
И я не знаю хорошо это или плохо.
Мы вместе и это главное.
Да, можно думать, что быт испортит всё. Но хочется верить что нет.
Да, ссоры есть и будут. Мы оба вспыльчивы и темпераментны, но как без этого всего прожить?
И как сказали, что у нас реалити-шоу.. Не знаю, не похоже. Это любовь.
Это кольцо на моей руке.
Это "муж и жена - одна сатана" со слов его брата.
Это гадания с подругами и одно имя во всех гаданиях. И вытянутая обручалка.
И букет, мной пойманный на свадьбе.
Много про нас говорят. Я его познакомила со своими подругами.
С моим папой он ведёт беседы за новогодним столом.
А сестра подарила нам денежное дерево на новоселье. У нас было офигенное новоселье.
И всё будет хорошо и дальше. Это точно.

С 11го на работу.

[показать]
С Наступающим, мои дорогие! Всё у нас будет офигенно!

[показать]
Вы знаете, что я паникёрша?
Что он паникёр?
Всё решилось.
3го-4го переезжаем.
Всё. Об этом только после Нг буду говорить.

[показать]
И ведь сама себя накрутила.
Но факт остаётся фактом.
Сегодня будем говорить.
Слушать решения.
Я успокоилась и пришла в себя.
Больше не реву как заведённая.
Какой-то бред.
Ничего серьёзного, а навалилось в мозг так, как будто трагедия.
Я боюсь. Но знаю, что мы будем вместе.
Это точно.

[показать]
Мы не будем жить вместе.
Верняк, это лучше того, если бы мы расстались.

[показать]
Я не знаю с кем делиться. А главное- о чём делиться сначала.
В пятницу мы нашли квартиру. Офигенную, "мифическую"(с) квартиру.
Мы давно решались на совместное проживание, при учёте того, что он уже давно предложил, я уже была к этому готова.
И очень обрадовалась новой квартире. Вариант офигенный. В центре города. 3-4го мы готовились переезжать.
Сегодня он был у родителей. Как выяснилось вчера, он до этого не говорил, что мы собирались жить вместе.
А сегодня он поговорил с родителями. И они провели с ним серьёзную воспитательную беседу по поводу того, что " нечестно,
по отношению к девушке, что ты ей предлагаешь, простой быт убьёт отношения, если хочешь с ней жить - женись". И он задумался.
Вот мой родной об этом и думал сегодня весь вечер. При учёте того, что где-то в час ночи мы с ним встретились ( и с друзьями в клубе), он мне эту животрепещущую историю и поведал. Сказал, что это волнует. Мы всё обсудили. Я объяснила, что "нечестное отношение" ведёт к двум решениям - либо ведёшь себя честно и... , либо нечестно и это так или иначе повлияет на отношения, т.к. он мне об этом рассказал.
Я знаю, что он не готов. Он говорил. И чувствовала. А сейчас он сказал "Я решение принял, хочу его озвучить в трезвой форме".
Чего ждать? У нас завтра дата. Я уже приготовила подарок и открытку, завтра буду вручать. И что? Завтра что, будет предложение?
Или что? Я не знаю.
Мне страшно за нас. Я великолепно понимаю, что так и так мы будем вместе, мы хотим жить вместе и у нас есть возможность. Миллионы о таком мечтают. А мы задумываемся о непонятном и по-моему раннем. Даже когда мы ссоримся, я понимаю, что мы всё равно будем вместе. Этот срок. Всего 2 месяца. Всего. Ощущение что вся жизнь. Вся. День за неделю, неделя за месяц. Всё время были.
Он такой. Я его люблю. Очень. Я боюсь его потерять. Очень. Он меня тоже.
Но если он мне сделает предложение, я не знаю что ответить. Мне с ним офигенно, но готова ли я???

[показать]
А я не люблю когда большущие хлопья снега летят за шиворот. Топаешь в тёплой шубе и на горячую шею ветром приносит. И тает.
Не люблю когда надо бежать, а не бежится. Снега по колено, дел по горло, мыслей выше крыши.
Когда ломается машина, хозяйка съёмной квартиры месяц живёт и в моей душе уже плохо теплится надежда, что к 31му она уедет.
Когда все вокруг говорят, что високосный год трудный и я начинаю в этом по-тихоньку убеждаться.
Когда паникуешь лишнее, хотя можно было бы и не нервничать, но общая накалённая атмосфера не даёт возможности расслабиться и вести себя иначе чем остальные. И чувствовать иначе. Поэтому у меня столь эмоциональные зачётные недели. Сессии спокойнее.
Когда ссоришься с Любимым мужчиной по дурацким поводам в дурацких ситуациях и понимаешь, что не права.
Не люблю когда аська всё время выдаёт системные сообщения с надписью "Не показывать это сообщение в дальнейшем" и я всё время ставлю галочку, а оно показывается )))
Я не люблю не успевать, что-то не понимать и быть не в курсе того, что меня касается.

Я люблю, когда Женька меня обнимает. И мы просто молча лежим.
Люблю, когда мы не ссоримся, а шутим или придумываем всякие глупости, планируем и мечтаем.
Люблю когда всё сдаётся в срок и не остаётся хвостов на празднование НГ. До этого совсем чуть-чуть осталось.
Люблю понимать, что у меня есть человек, который уже волнуется о том, как меня прокормить, сколько денег надо на шмотки и не станет ли это бытом )) При учёте, что я последние полгода ем мало, шмотки покупаю на папины деньги и не в таком большом количестве, и слишком дорожу нашими отношениями чтобы превращать их в быт.

У нас проблемки с хозяевами квартиры, которую снимает Женька. Он решил съезжать и я его полностью поддержала. Сейчас ищем квартиру в южной части города, поближе к его работе - до этого мы жили на севере - 15 минут и мы у моих родителей. Теперь это будет сложнее.
У нас сегодня сломалась машина. После НГ узнаем возможна ли её реанимация или мы ближайшие тройку месяцев будем на метро.
Женька подарил мне большую коробку с разными чаями, там же был и стакан в смешном подстаканнике. Это будет первой чашкой в нашем новом доме.
На самом деле, та квартира, в которой живёт он сейчас по умолчанию была неродной ни ему, ни мне. Там как в гостях. Мебель, вещи. Сейчас в планах без мебели и уж точно без чужих шмоток. Найдём что поставить, что положить и повесить. И я привезу туда свои любимые вещи - кофейничек, аромалампу, любимые книжки и подушки, и всё такое. Мне хочется создавать уют. Женька вчера сказал, что он не такой и он бы это не делал, но это нравится мне и т.к. я собираюсь этим заниматься, он счастлив. "Я слышал, что женщины это всё любят, но в применении не видел" )))

А ещё мне был подарен большой кот типа подушки. Синий с выпучеными глазами. Он и мягкий-премягкий петух тоже, я думаю, будут рады переезду.

И мы планируем совместные расходы и как складывать наши зп для общего капитала. Это всё необычно и я волновалась - в душе ужасные противоречия из-за моей любви к независимости- но я думаю, что это всё пройдёт проще и мы договоримся обо всём. По крайней мере, я возьму на себя оплату счетов, потому что считаю это женской прерогативой, а затем уже мы будем раздумывать как тратить его зарплату )))

Планов громадьё. Я собираюсь много что осуществить в наступающем. И на йогу обратно вернуться, и работу поискать другую (меня моя устраивает, но можно и лучше и больше денег)) Я хочу накупить себе кучу красивого белья и открытых кофт, а то я поняла, что многие не знают, что у меня красивая грудь )) И т.п. Думаю, на след неделе опишу подробно что хочу. Составлю собственный wishlist для себя.

[показать]
Шаги сравнивал с патронами, с клавишами, с пчелиными сотами, с печеньем, с птичьими перьями, с бесцветными глазами, с падающим снегом, с открытыми окнами и льющимся оттуда светом, водой, чайниками и тараканами, с кактусами, да с потрошками. Свои пальцы сравнивал с автобусом, с собачьей шерстью, с беременным животом, с пирожками с луком и яйцом, с лежащими на тропинке мозгами, с каменной кладкой, да с безгрешными рыбами. Темноту вокруг сравнивал с огнем, с саранчой, с деловым костюмом, с задним проходом, с космическими кораблями, с волосами на ногах, короче, с чем ни попадя. Вокруг ныряли синие собаки в песчаный грунт, цвел чертополох, паслись лягушки. На мотовелосипеде мимо проносились неизвестного происхождения образно говоря, личности. Кожи на лице у них не было. За следующим поворотом все было также. Все сравнивалось с зелеными слезами, радиопомехами, улочками и булочными, сушечными и ватрушечными, кишащими несомыми по асфальту свидетельствами быта, милыми детсадовскими улыбками домов, как их видно из окна трамвая. Синело-синело, вероятно, менялось время суток, а может быть я сам, по крайней мере, голова чесалась как фонарик на стройке, как свежая капуста, как до сих пор невысказанные чувства. Совсем позабыл о несравненном небе, отражавшемся в глазах, ногтях и ботинках.

[показать]
Иосиф Бродский
"Июльское интермеццо"

Девушки, которых мы обнимали,
с которыми мы спали,
приятели, с которыми мы пили,
родственники, которые нас кормили и все покупали,
братья и сестры, которых мы так любили,
знакомые, случайные соседи этажом выше,
наши однокашники, наши учителя, - да, все вместе,
- почему я их больше не вижу,
куда они все исчезли.

Приближается осень, какая по счету, приближается осень,
новая осень незнакомо шумит в листьях,
вот опять предо мной проезжают, проходят ночью
в белом свете дня красные, неизвестные мне лица.

Неужели все они мертвы, неужели это правда,
каждый, кто любил меня, обнимал, так смеялся,
неужели я не услышу издали крик брата,
неужели они ушли,
а я остался.

Здесь, один, между старых и новых улиц,
прохожу один, никого не встречаю больше,
мне нельзя входить, чистеньких улиц узость
и чужие квартиры звонят над моей болью.

Ну звени, звени, новая жизнь, над моим плачем,
к новым, каким по свету, любовям, привыкать к потерям,
к незнакомым лицам, к чужому шуму и к новым платьям,
ну, звени, звени, закрывай предо мной
двери.

Ну, шуми надо мной своим новым широким флагом,
тарахти подо мной, отражай мою тень
своим камнем твердым,
светлым камнем своим маячь из мрака,
оставляя меня, оставляя меня
моим мертвым.

[показать]
Я (14:07) : у меня дневник зовётся невзначай. второй:-)
Женька (14:08) : То-есть? Название дневника?
Я (14:08) : да :-) там есть ещё название Не понарошку.
Я (14:10) : ты просто так часто упоминаешь это слово невзначай, что я решила тебе сказать:-)
Женька (14:11) : Ну всё. Пелена тайны раскрыта! Скоро я найду твой дневник и увижу, какие же гадости и отвратительные подробности про меня ты пишешь!
Я (14:12) : не найдёшь, потому что ты не запоминал ничего. я как-то тебе даже адрес сказала.кстати гадости я не пишу.ни про кого. вообще
Женька (14:13) : Ладно тебе! Адрес она сказала... Ничего ты не говорила! Санька, ты скажешь, когда захочешь. А иначе я ещё десять раз подумаю, захочу ли я прочесть то, что ты бы не хотела, чтобы я читал...
Я (14:16) : а я не знаю хочу ли я чтобы ты не читал, потому что там, как есть на самом деле. Но я не знаю, что может тебе понравиться, что нет, потому что реакции у всех разные :)
Женька (14:16) : Хе! Ну способ понять у нас только один!
Я (14:17) : какой?
Женька (14:17) : Дать мне почитать!
Я (14:17) : а, ну да логично. попозже как-нибудь. я подумаю
Женька (14:20) : Я не настаиваю. Я даже не могу сказать, что хочу читать твой дневник. Всё же это как копаться на задворках души. Если там откровенно-сокровенное, то сохрани это для наших вечерних романтических посиделок. Где ты всё, что захочешь, мне расскажешь. Это меня привлекает куда больше, чем сгорбленным старичком штудировать высказанные бумаге мысли...
Я (14:21) : Договорились. К 70 годам я тебе его распечатаю. а пока всё устно.

Уфф. Сохранила всё в тайне. Я трепло редкостное. Очень хотела дать ему всё это почитать.

[показать]
звезды всю ночь падают в карманы, оставляя надежды.

"зачем делать сложным
то, что проще простого?
ты – моя женщина,
я – твой мужчина,
если надо причину,
то это – причина.."

Спасибо и тебе.
Что ты со мной.
Что я с тобой.
Это причина, конечно же.
И мы вместе будем.
И снимем новую квартиру.
И сделаем там уют. И на одном матраце. Или всё равно как. Просто вместе.
Я буду носиться со своими свечками-подсвечниками, ковриками и бамбуковыми жалюзями. Ты будешь говорить, что это женская прерогатива, что ты в это не вмешиваешься и всё одобряешь.
Ты будешь обнимать меня вечером и говорить, что тебе со мной хорошо-хорошо. А я буду уткнувшись носом, дышать тебе в шею и улыбаться, потому что мне тоже очень очень хорошо с тобой и если бы я могла, я бы никогда-никогда не отпускала тебя. Так бы и лежала. Так бы и говорила.
И мне говорят, что это влюблённость, что всё проходит. И что в солнечном сплетении перестанет замирать, когда ты меня целуешь. И что все отношения делятся по стадиям страсть-нежность-скука.
Но думать ли так? Зачем тогда вообще встречаться? Зачем любить, если всё заканчивается? Ради всего этого стоит просто дышать. А вы - заканчивается...

[показать]

Шампанское мне противопоказано.
Я раздавала звонки и смски. Делала ненужные дела, говорила неточные слова и писала то, что было на душе. Так я прошлась по бывшим.
Первый получил из той самой души "стою и жду тебя как дура" и спросил что-ещё-такое. И это было действительно так. Я же говорила, что думаю о нём последнее время? Да, по-моему, говорила. Женька уже сказал, что я часто его упоминаю. А не фик спрашивать.
Второй, firstlove, ярко поведал, что у него всё хорошо и он катается на коньках.
Третий, даже и не бывший, перезвонил после смски и узнав, что я просто констатировала факт и решила его поставить в известность, предложил мне писать всё это в жж. И не попрощался. Я особо не расстроилась.
Четвёртый отсмеялся, когда я спросила где и с чем в следующую субботу мы встречаемся на его ДР, спросил где я и предупредил, что он рядом. Пришлось соврать, что я за городом у подруги. "Ну тогда иду домой...".
Они офигенные люди. Ну кроме третьего, так как он даже и бывшим не стал, т.к. я на все его люблю-не-могу громко смеялась и говорила, что не верю и так быстро не влюбляются и вообще какго-фига-если-у-меня-уже-есть-мужчина. И их не три.
Я настолько уважаю их, болею за них. Хочу чтобы у них всё получилось. Ценю. Все мои минусы они знают. Больше знает Макс, да это и не мудрено. Они строили меня по кирпичикам, я вкладывала в них то, что могла, то, что хотела,успевала, то, что давали вложить. И надеюсь они прощают меня за то, что невовремя я появляюсь. Невовремя требую их и их внимания.
У меня всё хорошо в личной жизни. Слишком хорошо, что можно боятся сглазить. Слишком строим мы гармонию. И пытаемся вложить безбашенность, но скорее безбашенность была там, в той жизни. Когда тайком от всех, когда не расставаясь, когда узнавая друг друга, когда до слёз. Было. Не жалею. Прошло. Не жалею. Ссоры. Жалею. Недопонимание. Тоже.
Всё прошло. В сердце осталось. Спасибо, что есть. Что вы есть.

[показать]
- Ах нет, все, я устала, - сказала она, бросив на землю летние крылья. - Почему я всегда делаю это?
- Потому что ты самая молодая.
- Ну и что, сестра не намного старше меня, однако ей не приходится каждый год переходить из зимы в лето.
- Когда-то и она была здесь.
- Да, но такое впечатление, что я здесь навечно. У нас ведь нет никого моложе меня.
- Вот поэтому тебе и надо идти. Без тебя наши Цветы не распустятся.
- Цветы распускаются только Весной, - вздохнула она.
- Неправда, посмотри вокруг - вон там зимний цветок, вон те оба - летние, а этот, вообще октябрьский.
- Да? Я не знала. Я думала, октябрьские цветы только в сказках.
- А ты, по-твоему, где? Собирайся, вот-вот начнется Зима, - он посмотрел на часы. Секундная стрелка закончила свой круг, моргнула магазинная вывеска и пошел снег...

[показать]
...Я: Женька, я всё-таки больше ратую за твои интересы :)
Он: Скажем так, это в наших общих интересах!
Я: ;-) ну да при учёте посленовогодних планов :)
Он: А что у нас за посленовогодние планы? Скорее у нас масса предновогодних!
Я:предновогодних тоже. а посленовогодние тоже есть:)
Он: Например.
Я: Например то, что тебе придётся делать ещё одну пару ключей. на всякий случай :)

Конечно же он и так знал, что за планы. Мы вчера разговаривали об этом.
И это важно.
И не знаю чего я хочу больше- просто быть с ним всё время или жить с ним.
Это покажет время. И главное, чтобы не навредило всё это отношениям. А то я со своим ПМСом и себя достала.

Ещё мне жёстко захотелось все двд-диски сексавбольшомгороде.

А ещё звонил бывший молодой человек. Макс, ты просто так звонил?:) На тебя не похоже.О тебе на прошлой неделе я раза три думала. И даже пару раз разговаривала. Так бывает. no comments.

И вообще, сплошная учёба :(

[показать]
*ее вечер утра мудреней, ее дом - обычный дом, в ее городе полно камней с человеческим лицом. иногда ночами страшный шум, ей не страшно засыпать. очень трудно потерять свой ум, если нечего терять. и, проснувшись как-то раз одна, позабыла, что спала, позвала весну - пришла весна,белокрыла и светла. не срывалась поджигать мосты,не искала в жизни суть, напилася из ручья воды и пустилась в дальний путь.

на моей запутанной руке - очень странная звезда, мне уже легко, что я ни с кем, и ни с чем и навсегда. я списал все иглы и дурман и не жду счастливых дней, я от мира зачерпнул ума и теперь еще глупей.

ей не нужно от меня меня, она знает, что со мной, и мечтает о судьбе огня, и зовет меня домой, и играет мне, пока я сплю, увертюры белых рек.

я один, и я ее люблю,
как любил ребенком снег.

(с)

Чужое.