[показать]
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
Поднимается один из работников:
- Начальник, до каких пор будет продолжаться эта ху№ня со средой??!!

[показать]
Увольняюсь. Хочу роста. Здесь могу годами оставаться на одном месте и не развиваться. Хочу в туризм. Или подбор кадров.
Рассылаю резюме. Хожу на собеседования. Интересно, да.
Сегодня турагенство, завтра кадровое. Буду думать, если предложат.

Не курю с 19го числа вкл. Если не растолстею от этого, будет круто. Но никотина жутко не хватает. Но на фик. Не хочу никаких бронхитов больше.

Женька по командировкам в Москву- обратно, опять в Москву, опять обратно :) Я работаю 12го, так бы с ним вместе поехала бы. Но я думаю не последний шанс.

Жаль, что эта суббота рабочий день. Неудобно.

Хочу весны. Дышать нечем. Но зато легко встаётся утром.

[показать]
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[показать]
Ах вот ещё что.
Макс, на смс твои у меня денег не было отвечать.
Во-вторых, эмоциональные передачи мне через подруг твоего мнения обо мне и о том, что я сделала как удобнее мне - поехала с Викой и Сашей - а не как тебе, всё-таки неприличны. Надеюсь, ты сожалеешь о сказанном.
В-третьих, мы можем посидеть как-нибудь в кафе. На следующей неделе? Через? По крайней мере, я бы попила глинтвейна и пообщалась бы.
С уважением,
С.

[показать]
Вновь о том, что день уходит с земли
В час вечерний спой мне,
Этот день, быть может, где-то вдали
Мы не однажды вспомним.
Вспомним, как прозрачный месяц плывёт
Над ночной прохладой,
Лишь о том, что всё пройдёт
Вспоминать не надо.

Всё пройдёт и печаль и радость,
Всё пройдёт, так устроен свет,
Всё пройдёт, только верить надо,
Что любовь не проходит, нет.

Спой о том, как в даль плывут корабли,
Не сдаваясь бурям,
Спой о том, что ради нашей любви
Весь этот мир придуман,
Спой о том, как биться не устаёт
Сердце с сердцем рядом,
Лишь о том, что всё пройдёт
Вспоминать не надо.
Вновь о том, что день уходит с земли
Ты негромко спой мне,
Этот день, быть может, где-то вдали
Мы не однажды вспомним.
Вспомним, как звезда всю ночь напролёт
Смотрит синим взглядом,
Лишь о том, что всё пройдет
Вспоминать не надо.

[показать]
и всё спокойно разрешили.
Рано съехались.
Потеряли на миг романтизм и всё такое.
Решили вновь встречаться, а не жить в этом сложном гражданском браке.
Тем более, я его не приемлю, а он и вышел из всего светлого, что мы планировали.
Так будет лучше и легче для обоих. У него есть шанс ещё долго за мной ухаживать, а я хоть вернусь к друзьям и родным, которых на два месяца бросила, найду свою гармонию и перестану портить отношения. Я ж знаю, что он всё равно лучший на свете. Другого такого не найти. Идеальных нет, а он для меня станет идеальным, потому что лепить из человека можно, но не так, как я это делала до. И сделаем всё красиво, перестанем париться и парить. Потому что кто бы что ни говорил, но всё получается. И всё у нас есть. Абсолютно.

Я люблю его. А он любит меня.
Всё будет хорошо. Правда-правда.

[показать]
И подстриглась, и в театр сходили, и Гамбит посмотрели. И нарды с шашками купила.
Вчера устроили игральный вечер, плавно перешедший в ночь - до 5 утра у нас была бойня в тысячу. Победителей нет, т.к. игроки на 39 ходу решили ложиться спать. Было весело.
Сегодня буду вспоминать как играть в нарды.

Всё мне неймётся. Чувство недовольства граничащее с обидой. Это наверно из-за болезни.
Состояние не меняется, я устала болеть. Контузит меня. Это наверно из-за недосыпа.

Я вообще в каком-то дурном состоянии последние две недели, если не больше. Я мало общаюсь с друзьями. Я читаю один глянец, потому что в меня больше ничего не лезет. Я пишу в дневниках одно и то же, расползаюсь по древу, перетираю всё то же. Я раздуваю проблемы до гигантского масштаба, выставляю претензии и делаю дизнь близких людей невыносимой. Меня тянет на крайние меры и рискованные бездушные поступки.

Я вижу всё в сером свете и умею радоваться 5 минут. Это весеннее, так мама говорит. Но за это ранневесеннее я могу очень много всего испортить, многое потерять, а может быть и самое дорогое. Я тяну эту нудную лямку и не знаю как перестать. На меня не действуют советы и рассказы в примерах и картинках. Я не делаю так, как на самом деле было бы правильно, а действую по эмоциям и чувствам, рублю правду-матку и обижаю, и порчу, и выгляжу совсем не тем, кем могла бы видеться.

Я не думала, что я такая истеричка, что я настолько серьёзна к мелочам и что люди, которые любят друг друга, не могут понимать всё по умолчанию. И молча. Не думала. Я не вижу дорожек или двери с надписью Выход из данного положения, я топчусь на месте и в очередной раз ною.

И когда и как это закончить(ся) я тоже не знаю. А уже хотелось бы.

А в пнд на работу. Рыжей не стану, не просите. Не прёт.

[показать]
Всё оказалось очень взаимосвязано. То, что я заболела (как сегодня оказалось, бронхитом), заставило меня перестать курить вообще - уже четвёртый день заканчивается. А врач мне пообещал астму, если я вернусь к тому же образу жизни. На две недели вообще противопоказаны духи, стирки (!.)), накуренные помещения и т.п.
Не это ли стимул бросить курить окончательно?:)

По иронии судьбы как раз из Зеленогорска привезла несколько пачек сигарет, которые будут лежать и ждать своей участи, которая их постигнет благодаря не мне. Зачехляем кальян, активно использованный в том же Зеленогорске, откладываем кальян-пати, которую планировала провести на выходных. И вообще, ещё 10 дней лечения. Благо, не учения, хотя с преддипломной практикой надо разобраться.

Планов много. За время первой половины болезни (когда мы наивно предполагали, что у меня ОРЗ и я напивалась чая с мёдом и ела антибиотики) я кучу всего надумала, подепрессила, поскучала, почувствовала себя жутко одинокой и долго искала возможности побыть одной :) Упорядочить на бумаге и в жж свои мысли мне всё же времени не хватило, наверстаю - это просто сейчас необходимо.
Опять жёстко захотелось в отпуск. И переехать. В другой город. Сменить работу. И юзернейм. Перекраситься в рыжий. И начать новую жизнь. Но сейчас я всё ещё светленькая бронхитчица, работающая не там где хочет.

[показать]

Болею. Дома с температурой. Ем яблоки, таблетки, пью чай с мёдом и пишу шпоры. Всю неделю не пойду на работу. Не знаю, к лучшему это..
Решила краситься в рыжий цвет. 17го. И всё на фик.
Буду меняться. Я уже готовлюсь к пустотности после экз. Это заполнит. "Туфли новые и не менее новая причёска". all-you-need-is-love.
И душа требует общения. И не хватает мне разговоров.
И скучаю я по чему-то.. Макс, давай просто пообщаемся? Да, это возникает в мозгу. И не знаю зачем и нужно ли это мне по-настоящему. Я просто _очень_ часто вспоминаю последнее время. И это не то что пугает.. Это нормально, потому что много всего. Но это не нужно тебе, да и у меня всё чаще лишь эмоциональные порывы.

А сегодня в ресторанчик. Праздновать.
И вам.

[показать]
Cмесь чувств. Не описать. Поэтому копирую похожее. Не моё.

хочу вернуть остроту ощущений
хочу вернуть наивность восторгов
хочу апрельское чувство новизны

хочу тупо улыбаться, потому как только со мной, так не бывает
хочу быть прежней
настоящей
красивой
любимой

не хочу привычек
не хочу обыденности
не хочу грубости
не хочу раскидывания эмоций

хочу ощущать
ярко сильно восхитительно
снова, опять.



Не жалей меня - не надо,
Мне противна эта слабость.
И внезапная прохлада
По заслуге мне досталась.
Извела всю душу в мыслях
В думах несерьезных
Наступила в чью-то лужу
Да от грязи чистить поздно..
Отпусти меня на волю
Дай желанной мне свободы
Чтоб не чувствовалось боли
Не гляделось в небосводы.
И не требуй объяснений..
Я сама понять не в силах
Как дошла до преступленья
Вырыв заживо могилу.
Мне не нужен больше разум
Отрекаюсь от рассудка.
Мой последний день предсказан -
Жизнь моя всего лишь шутка.
От исполненного плана
Вот кому-то будет радость)..
И не жалей меня.
Не надо. Мне противна эта слабость



хочу жить.

[показать]
Жж у меня не работает. Вернее, я не могу комментировать и нормально читать. Вылезаю по разным ссылкам влазательным. Не проблема.
Зачитываюсь Улицкой, вторая неделя - вторая книга. Лежит ещё третья, дожидается своей семидневки.
Стремительно готовлюсь к Госу. Осталась ровно неделя. А сделано очень немного. Очень. Но мы же успеем, да. Просто большой объём, но всё это я учила в течение 5 лет и всё просто складывается
воедино.
Подруга привезла мне из Дахаба кальян, ура-ура, счастлива безмерно, сегодня пойду его перехватывать .) Не знаю как часто он будет использываться, но то что калориту "большой комнате" добавит - эт несомненно.
Сегодня ехала в маршрутке, которая ходит от Сенной до Пулково-2, нашего аэропорта. И вспомнила как два года назад я ездила с друзьями в Болгарию. Как сначала опаздывали все к месту встречи, потом у одного из друзей стырили все деньги в метро (он все сложил в сумочку на пояс), затем у Макса от сумки отвалился съёмный карман прямо под поезд, а там была огромная упаковка презервативов, такое там оставить мы не могли! И тётка- работница метрополитена- доставала нам огромными щипцами наш карман. Как потом все мучались с оклиматизацией. И кто-то резал руку, не порезав арбуз, кто-то терял часы, катаясь на банане, обгорали и деньги заканчивались за несколько дней до отъезда.
А так клёва съездили :))) Нет, на самом деле!

[показать]
Солнце в окно.
Пятничный день.
Как всегда праздничный.
Сегодня иду вести тренинг.
Всё хорошо.
Живём.

[показать]
Все сдавали. Все сдают.
Только теперь применительно к нам. и в частности, ко мне.
Начала разбираться с вопросами к Госу. Пока мандража нет, но это ещё только 02.02. К 16.02 придёт. К этому времени надо написать сотню с лишним шпор, привезти от мамы костюм (увы, не маскарадный) и найти где-нибудь уверенность в собственных силах. Потому что оценка мне нужна одна. Тут уже дело такое.
Так что предстоят две недели писания и учения.
Все сдавали. Все сдают.

[показать]
да, пройдёт.
Исчезнет и расстает.
Я забуду и расслаблюсь. И мои нервы и лишние мысли не будут больше мешать.
Уже год. И слава Богу.
Снова ссоры. Неизбежность?
Я невыносимый человек.
Абсолютно невыносимый человек.
Меня надо изолировать и показывать в клетке. Для красоты.

[показать]
"В последнее время, слишком часто посещает мысль о желании простых отношений…
Безостановочно доказывать, что я – это то, что тебе нужно – уже давно утомляет…
Мне известно, кто я и что во мне, и уж если ты этого не обнаружил, что ж, значит, я – не то, что для тебя – всего-то…
Мне не нужны изматывающие битвы, я считаю, что битвы с тобой уместны только в постели, прочих военных действий мне вполне хватает за пределами нашей с тобой планеты…
В последнее время, я предпочитаю не смотреть на свое отражение…
Загляни в мои глаза, и ты увидишь бешенный огненный вихрь, заполняющий все мое внутреннее пространство…
Мне не известно, что несет это пламя – апельсиновое тепло или пепельный холод…
В последнее время, слишком часто посещает мысль о желании сгореть без остатка…
И все же теряюсь…Мне страшно? Мне пусто? Мне все равно?
Мне хорошо. Хо-ро-шо."

[показать]
В декабре тебя согрею я
В январе возьму в теплые края
В феврале метель остановлю
В марте льдины растоплю

Это сто разных серий
Сто мгновений моей любви

Каждый день я ищу ответы
На вопросы твои, мой главный человек
Каждый день мы спасаем где-то
Друг для друга белый свет

Утром в дом к тебе лучом войду
Жарким полднем тень для тебя найду
Поздним вечером закрою дверь
Ночью буду лишь твоей

Это сто разных серий
Сто мгновений моей любви

Каждый день я ищу ответы
На вопросы твои, мой главный человек
Каждый день мы спасаем где-то
Друг для друга белый свет

[показать]
Изменилась жизнь моя,
Словно солнце из дождя
Выглянуло вдруг.
Просто я теплом твоим
Отогрелась, и другим
Стало всё вокруг.

Каждый день с тобой,
Сердцем и рукой
Буду только я одна теперь,
Каждый день с тобой,
Летом и зимой
Потому что я нужна тебе.


Я уткнусь в твое плечо,
Чтоб не думать ни о чем
Просто быть с тобой.
Я сегодня не уйду,
И для все я пропаду
В тишине ночной.

Каждый день с тобой
Сердцем и рукой
Буду только я одна теперь
Каждый день с тобой
Летом и зимой
Потому что я нужна тебе.

И счастливый календарь
Мы с тобой откроем
Чтоб его до конца листать.

И я знаю, что теперь
Нас на свете двое
И могу я тебе сказать.

[показать]
Мечтал, yвидел, yстpемился
Спешил, ошибся, не достал
Разбился вздpебезги, добился
Пpивык, забыл и потеpял

Hашёл, поднял, пpотёp и спpятал
Закpыл, заpыл, пpипоpошил
Hе дyмал, не гpешил, не лапал
Потоpопился, затyшил

Уехал, yлетел, веpнyлся
Пpиплыл, пpишёл, пpиковылял
Устал, пpилёг, завис, очнyлся
Завыл, залаял, замычал

Hапился, пpотpезвел, yмылся
Собpал, слепил, наpисовал
Смеялся, споpил, вновь напился
Пpивык, забыл и потеpял

Разбился вздpебезги, добился
Пpивык, забыл и потеpял
Пpивык, забыл и потеpял
Пpивык, забыл и потеpял...

[показать]
Тупая пустота в голове. И ощущение зверской усталости и отсутствие желания работать.
Надо прекращать употреблять алкоголь, уменьшить количество сигарет и купить витамины.
И абонемент в солярий. Договорились, что теперь у нас соки и салаты. Что денег бешеное кол-во съэкономить можно, если не тратиться на пиво и т. п.
Сегодня провожаю его на самолёт, улетает в командировку до конца недели в Новосибирск и Новокузнецк. Уже привыкаю.
А вчера британские учёные пророчили самый депрессивный день в году - 24.01.05 - я почувствовала на себе. Уж очень неуютно.
Бьёт мне в голову молоточком требование перемен.
Хватит уже стоять на месте. После 18го февраля вообще начнётся совсем другая жизнь, после ГОСа-то, а сейчас уже надо готовить баласт.
Иначе я свихнусь.

[показать]
И ничего писать не хочу.
У меня такое часто бывает, особенно когда развиваются постоянные отношения. Я перестаю общаться с друзьями также часто, как делала это раньше, я забрасываю какие-то свои хобби, привычки, дневники и книги, телепередачи и клубы. Это конечно временно, ко всему возвращаешься, что-то утрачивается и как говорится, слава Богу, не дело и было.
Состояние ленивое и надо что-то вверх дном ставить. Хотя бы сдать последний экзамен в сессии. Вздохнуть и начать готовиться к ГОСам, но перед этим почувствовать несколько дней свободы.
Я реально понимаю, что люблю учиться. Но я ещё и привыкла к собственным деньгам, заработанным лично. Женщины конечно, могут совмещать несколько дел сразу - варить суп, говорить по телефону и красить ногти. Но можно и недослышать, и переварить и ноготь смазать. Поэтому мне сложно совмещать работу в полный день и обучение на дневном. Где-то я всё равно халялвила и что-то "страдало" по качеству. Но всему этому скоро придёт конец. 16-17го февраля у меня ГОС, потом практика преддипломная, я пишу диплом и в июне его защищаю. И всё. Я дипломированным специалистом буду. Коммерсантом. Но до этого полгода. Отучиться. И уйти в свободное плавание в рабочей деятельности. Про это отдельная история будет. С планами моими и намётками.

P.S. Вчера сходили в клуб Грибоедов, друг Женькин yellowhead наяривал за пультом. Была в этом клубе первый раз, понравилось. Женька ругался, потому что какая-то укуренная официантка засунула в мой бокал с пивом, где было ещё две трети, пустой стакан кока-кольный, а потом на замечание, что не выпито ещё всё, сказала - ну что теперь я смогу сделать? таким тоном, что семечки у вокзала ей продавать было бы легко и цыган отпугивать своим видом.