Как гласила бы народная немецкая мудрость: пятеро голодных танкистов куда страшнее сытой армии, и практика это подтвердила.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Customer Service? Ha, our bull provides the same exact service to the cows here on the ranch.

Был уже час ночи, а я еще ничего не сделал для того, чтобы обессмертить свое имя.

;)

Горгарога доставила владельцу «На рогах» популярный в обоих Пегасиках «Королевский паникер», брачный листок «Твое счастье» (с некоторых пор славный кентавр загорелся идеей создать семью), а также несколько кулинарных журналов со специальными рубриками. Одну из них – «123 способа накормить мужа всякой гадостью» – мадам и сама с удовольствием изучала от корки до корки.

Газеты – это листочки печатного текста с предпоследними новостями. Последние мы узнаем из сплетен.

Лабиринт – место, где каждый может себе выбрать тупик по душе.

Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину.
Дж. Дэвис

Джентльмен – это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее.

Воистину счастлива женщина, пекущаяся не о фигуре, но о душе.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

Испуганные женщины – самые опасные. Поэтому женщины так легко пугаются.

Мало встать рано утром. Надо еще перестать спать.

Командир сказал «хорек», и никаких сусликов.
Армейская мудрость

Мир полон новобранцев. Просто не все из них об этом знают.

От 3-х до 13-ти.

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В
девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на
перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.


От 13-ти до 20-ти.

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все.
Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали
наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с
полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя
такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...

И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и
выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая
осень". Но бессвязный.

От 20-ти до 25-ти.

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него
реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка.
Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в
противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же.
Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

От 25-ти до 30-ти.

Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно.
Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и
лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он
отключается не дослушав.

От 30-ти до 40.

Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные.
Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если
что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не
подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не
выживает.

От 40 до 55-ти.

Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному
животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту,
жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его
автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности
уединиться и одиночеству.

От 55-ти до 70.

Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в
кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять
вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь
не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема
слабительного.

От 70 и дальше.

Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по
дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от
тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она
потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного
дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того,
с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не
бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но
сердце вспыхивает и разрывается.

Ептить, кто ж посылает пол-гига по почте?
Сижу, медитирую на прогрес бар получения почты под звуки танго ...

П.С. Микл, дождешся у меня, пошлю я тебе свою коллекцию аниме на 2 гига разбитом по мегабаиту и с ошибкои в архиве ... *евил греен* :))

Как мало оказывается надо было для того, что б убедить меня в том, что я паршиво танцую. Всего два класса по танго, и чувство неполноценности с задворок сознания передвинулось на первыи план. Вальс был легче ...

Банзай! Скоро контрольные ...
Что будет на сессию то?
[500x500]

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

For your performance reviews there is some utilized glossary:

Good Communication Skills - Spends lots of time on phone

Work Is First Priority - Too busy to get a date

Independent Worker - Nobody knows what he/she does

Quick Thinking - Offers plausible excuses

Careful Thinker - Won't make a decision

Uses Strong Logic On Difficult Jobs - Gets someone else to do it

Expresses Self Well - Speaks English

Has Leadership Qualities - Is tall or has a loud voice

Unlimited Potential - Will stick with us until retirement.

Enjoys Job - Needs more to do.

Competent - Is still able to get work done if supervisor helps.

and finally ...

Exceptionally Good Judgment - Lucky

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Таинственные незнакомки(цы), если посылаете симпатию с просьбой об ответной - оставляйте координаты. Просто ник подойдет :)

Это цитата сообщения Ольга_Bagira Оригинальное сообщение

-

Способы не спать на работе
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, негрустин.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками. Нескафе выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

Фотография только для затравки из отпуска. Когда обработаю получившиеся, то есть разберу что ставить для всеобщего доступа можно и что нет ... будет остальная серия
[640x480]



View Larger Map

http://www.moanmyip.com/

Милое белокурое создание очень сексуально озвучит ваш IP адрес

P.S. Вам должна быть доступна скачка mp3. Те, у кого она блокирована, к сожалению, ничего не услышат.

(с)опи-паст weblinks.ru

http://www.woodyart.blogspot.com/
[578x699]

Результаты теста политических воззрений от Полит-грамоты.ру
[266x266] синий крестик соответствует вашим убеждениям	Asisai, Вы сторонник социального либерализма (левый). Ваше политическое кредо – свобода мысли и слова. Экономическая составляющая социального либерализма заключается в том, что в рамках капиталистического типа экономики государство обязано вмешиваться в экономические процессы с целью борьбы с монополизмом и поддержания конкурентной рыночной среды. Пройти тест!

http://weblinks.ru/2007/08/10/chilingarov.html

А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов?

Туда же - 8 вахабитов это 1 вахабайт...

Мне кажется, что ни один мужчина не способен сказать: "Это все. Точка" в отношениях.
И бОльшая половина не может назвать ОТНОШЕНИЯМИ то,что происходит...Так себе,
постельно-дружеское-непонятно что...
(NN (Неизвестные) http://www.aphorism.ru/author/a787.shtml)