Это цитата сообщения Неспящая_в_инете Оригинальное сообщение

К фиге с маслом полагается гарнир: дырка от бублика

Повязка? Фемида? Видно - Фемида повязана, но не видно с кем!

Суета - молекула хаоса

Наглость - снотворное для совести

Семейный очаг возгорания

Стихия любви сносит крыши

Власть - Советам, земля - пухом ...

Фуко, долго вы ещё будете раскачиваться ?!

Почём фунт лиха ? А, мы покупаем, или продаём ?

Попса на стадионе - мультурно-кассовое мероприятие

Был приглашён на ужин в качестве почётного ... блюда

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Если ты становишься похож на фотогpафию в паспоpте - тебе поpа в отпyск

Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину

Не укради... Государство не терпит конкурентов

Фредди Мэркури, Чайковский, Элтон Джон - и после этого Вы хотите отдать ребенка в музыкальную школу ?

Японец в собственном сакэ (сакэ - рисовая водка)

Отсутствие денег - не повод для оптимизма. Коммунизм наступит только завтра :

:в этом и заключается концептуальность нашей ла*****ности

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Неудачная операция - половина удачного вскрытия

Долг платежом страшен

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Глупые женятся, умные выходят замуж

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент (Владислав Гженщик)

Брак - это гавань, но чаще - буря в гавани (Жан Пти-Сенн)

Культурный человек не тот, кто не материться при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины (Геннадий Степаненко)

Лежачего не бьют, его топчут

Меняю чувство юмора на повод для смеха

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того… дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций… Бедная девочка…
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это «нехрена ему тут делать?» Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он – знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще – молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
________________________________
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?
...Хммм... так во сколько тебя ждать?

(c) Redoran ...(без спросу)...

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

мужские.

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
"голубизной".

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью...
и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Это цитата сообщения Sagamor Оригинальное сообщение

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!

Если аборт это убийство, то минет это людоедство, а онанизм- геноцид.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

У каждого своя рифма на слово звезда.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья"? (напримар, Батагова)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

Не мойтесь больше, это Вас меняет.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

...И от полученных знаний скончался на месте

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет. Что?
- Я!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Почему счастье не длится вечно?
Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Я - покоритель женских сердец... и пиздец !

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Как известно, народ Латвии претерпел множество страданий, унижений и прочих обид от всевозможных захватчиков, угнетавших мирных латышей на протяжении столетий. Поэтому в нашей многострадальной стране существует множество памятных дат, посвященных этим самым многим страданиям. Вот и в марте есть такая дата - день памяти жертв коммунистического террора. Ниже приведу каритнку из местного детского календаря, приуроченную к этой дате. Судя по всему, автор сего произведения пытался уйти от действительности и тяготящего его народ прошлого, поэтому принимал сильнодействующие психотропные вещества. Ничем иным я изображенное на картинке объяснить не могу.

[показать]

Это цитата сообщения Собака-Барабака Оригинальное сообщение

Летят они - из конца в конец, без края, без дна и покрышки.
Приходят людям письма счастья: из налоговой инспекции ГАИ, Мосэнерго и еще иногда письма от воплощенного зла - рыжего человека Чубайса.
Приходят письма, обязывающие немедленно заплатить 928 р. 09 к. за коммунальные услуги, получить новую книжку для оплаты домофона, собраться в воскресенье в 18.00 у подъезда, дабы волеизъявиться - единым порывом избрать своего маленького гаранта, старшего по подъезду, который будет, с постоянством и упорством, достойным лучшего применения, сообщать куда следует о лицах, не имеющих регистрации. И о тех, кто стучит вечером ложкой по батарее.

Само собой.

А еще, бывает, придет ридерз дайджест. Это такая книжка, говорят, что ее придумал сам рон хаббард, страшный, между прочим, человек. Даром, что писатель, даром, что фантаст, даром, что Фрейда передрал.
И в ридерз дайджесте лежит пластиковый ключик синего цвета, которым можно открыть дверь автомобиля рено. Он такой один, ждет тебя на заветной стоянке. Только путь, ведущий к ней, тернист и долог. Квест нового поколения, пошаговая три-дэ стратегия от восьмого лица.
А один мальчик, говорят, нашел тот автомобиль, вставил ключик, а толку - ноль.

А еще, иной раз, придет в электрическую почту по проводам странное письмо с вот таким, например, заголовком: "Предлагаем к реализации партию слесарно - монтажного инструмента и ножницы для резки металла по низким ценам". И сиди потом, думай. А зачем мне резать металл по низким ценам? Как это - зачем? Что за глупости. Чтобы не резать по высоким, это ж и ежу понятно. А без отвертки Ш-1 с храповиком современный человек и дня не проживет. У вас есть такая отвертка? Нет? Странно, у меня тоже. Как же мы не умерли до сих пор?

Люди ходят есть суши и роллы в странные забегаловки, где работают корейцы из Казахстана. Корейцев одели в кимано, на лоб им навязали такие тряпки - черные, с красным пятнышком. Корейцы причудливо улыбаются и механически отвешивают поклоны, как круглая - идеал армянского радио - кукла-неваляшка с удивленными глазами. Едят люди суши и роллы, нравится людям. На десерт приносят им печенье со счастьем. Разломишь такую печенюшку, а там написано что-то на бумажке, что-то в высшей степени философическое. Да еще и в стихах. Сиди потом, читай, думай.

Или вот, например, придет письмо из банка. Попеняют на задолженность и просрочку, покричат, поругают, взовут к голосу разума. К чему? Ах, да. Простите. Еще вчера из проката звонили. Говорят, кассету верните. Не серьезно это. Уже два года держите. А я чего, держу? Нет, не держу. Я ее потерял просто. Напишите мне, говорю, письмо. А я вам - ответ. Вступим с вами в переписку.

А еще, иногда бывает, открываешь утром странный механизм аутлук, а там - сто тыщ писем. И все странные какие-то - мит синглс ин ё ариа, самван вонтс ту дэйт ю. Меня? Чур, меня, чур. Не надо меня дэйт, уважаемый Самван.

И только одно письмо придет. Одно настоящее. И открываешь его, открываешь без помощи рук, с такой осторожностью, с трепетом. И мир меняется. И на лице улыбка. И пальцы, проклятые своевольные пальцы, бросаются в бой, пишут ответ. Улыбка на пальцах, верите? Настоящая такая. От суставчика до суставчика. Улыбаются мои пальцы, страдают иногда, сопереживают, ждут, верят. Хотят чуда.

И летят по проводам, по дну океана, по столбам телеграфным, через далекие космические спутники, превращенные в единицы и нолики, летят улыбки пальцев, боль пальцев, любовь и вера пальцев.

И на другом краю Вселенной устало падают, отдуваются и отфыркиваются, стряхивают океанскую воду и космическую пыль, становясь буквами.

А утром странный механизм аутлук опять говорит - о-оу. И пальцы дрожат.

Subject:
доброе утро :-))
Re: доброе утро :-)) -- Утро добрым не бывает!
Re: Утро добрым не бывает! -- Это почему это утро не бывает добрым?
Re: Это почему это утро не бывает добрым? -- утро добрым не бывает,


потому:
-- утром жрать хочется невероятно;
-- утром нет времени на не только чтобы пожрать, но и одеться;
-- утром носки почему-то разбегаются, если не по всей квартире, то по шкафу, и их трудно найти;
-- утром соседи громко включают музыку чтобы проснуться, не догадываясь о том, что кто-то это делать не собирается;
-- утром при встрече заспанного соседа в лифте спать хочется еще больше;
-- утром в метро спать стоя, конечно, можно, но опасно, если на центральных станциях все выйдут, то есть риск упасть;
-- утром, когда дверь конторы в зоне видимости, обязательно по дороге, которую осталось только перейти, едет какая-нибудь падла с фонариками и номером ВР;
-- утром, нахлебавшись кофе, чувствуешь себя, как зомби -- в животе пусто, да и в голове не густо;
-- да и вообще, утром спать хочется!

Это цитата сообщения ialexeev Оригинальное сообщение

Натуральная стопроцентная влажность. Изготовлена из восстановленной влажности с добавлением воздуха.

В 2004 году издательством "Самиздат" выпущена книга "Бодиарт". В которой описаны способы нанесения краски на тело, составы красок, а так же есть несколько уроков для начинающих. Показаны лучшие образцы работ.

Урок первый.

Для самых начинающих достаточно обычных фломастеров. Лучше, конечно, на водной основе. :-)

(дождитесь загрузки картинки (232 Кб))

[показать]

Это цитата сообщения д-р_АГОН Оригинальное сообщение

Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет –
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет

Это цитата сообщения graphX Оригинальное сообщение

Есть такое мнение: мужчины стремяться скрыть свой ум в молчании, а женщины наоборот - обнаружить его в разговоре. В итоге женщины скрывают, что могут молчать, а мужчины обнаруживают, что могут говорить. Но даже тогда, когда мужчина не говорит, женщина все равно догадывается о чем, почему и даже зачем. Для женщины в принципе важно знать тембр внутреннего голоса мужчины. А когда он известен, то пусть даже сам внутренний голос молчит, женщина все равно знает, о чем он говорит в данный момент, что он может сказать и что сказать пока не решается. И здесь нет никакого особенного секрета, ибо все мужские мысли о женщине, даже если они облечены в абстрактную и витиеватую форму.
Читать далее...

Это цитата сообщения graphX Оригинальное сообщение

Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся несложные вещи, например мужчины.

Слова, которые произносит женщина, когда нечаянно ударит по пальцам молотком, можно смело пускать в эфир.
То, что говорит в таких случаях мужчина - не для дамских ушей.
Читать далее...

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Источник многих проблем - нерешительность. Стеснение, неудобство, неумение спросить, сказать, сделать. Задетая гордость, вопиющая глупость, бушующая ревность, уязвленное самолюбие и прочие важные точки тела мешают действию. На самом деле, все просто: надо подойти, задать вопрос в лоб, услышать ответ и дальше жить спокойно и без терзаний.

Главное, по этому самому лбу не получить...

Нота Бене: и это пишет человек, который лучше будет тихо страдать в углу, чем подойдет и спросит, в чем, собственно, проблема и есть ли она вообще... :)

Это цитата сообщения LSD_M Оригинальное сообщение

Спорить с глупой женщиной - бессмысленно, не поймет.....
Спорить с умной - невозможно, заведомо известен результат!!!

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Вместо шляпы на ходу
Он надел сковороду,
Вместо валенок перчатки,
Натянул себе на пятки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!


После детских трусов на голове, вместо шапки для душа, я уже не ожидал чего-то интересного увидеть :-). Но жена купила себе такие замечательные носочки...

[показать]

Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение

не увольняют ангелов, не отпускают , и убить их нельзя - они бессмертны
но можно ранить им сердце , ножом острым и каждый день , расковыривать рану
можно подергать перья и посадить в клетку, можно даже окрасить им крылья в черный
но нельзя заставить их перестать быть вашим хранителем , даже души лишившись
ты бредешь , опустив голову , ангел души моей , босой и такой несчастный
ты выпустил из руки своей , мою ладошку и я грею озябшие руки , дыханием
охрипший голос в телефонной трубке , неотправленное письмо, недопитая рюмка
чай с лимоном, потухшая сигарета , ломаю пальцы холодные, сжимаю в кулаки
прячу руки в карманы , пытаясь согрется , а ты идешь рядом
и не пытаешься даже подать мне руку , ты отвечаешь насмешливо -
я не подаю по четным числам и праздникам , и сзади плететься наш ангел,
он спотыкается , холодно босому по земле идти , я его отпускаю,
говорю ему - улетай , согрейся у солнца, а он продолжает идти , прикинувшись тенью
не увольняют ангелов , даже душу не уберегших,даже крылья сломавших и потерявших сердце
так и ходим по улицам , я и мой ангел, ангел , который был нашим ........
ангел , ставший ненужным, ничейным и потому - никчемным , а никчемные ангелы становяться смертными
и ....... визг колес и я вижу руки - крылья , раскинутые как в полете
и я падаю на твою грудь и ты протягиваешь мне мою душу , которую так долго хранил и берег
и я начинаю плакать и понимаю как болит сердце, ведь некому больше забрать мою боль
мой ангел стал смертным и умер , а я живу , дышу, хожу, но летать мне больше не с кем..........

*Моё*

[показать]

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение


Позвонил только что в центр американского языка.
- Здравствуйте, девушка, - говорю, - не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
- Что?
- Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
- Вы шутите, наверное.
- Нет, - говорю, - почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
- Вы скажите, - отвечает, - я передам...
- Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
- Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
- Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру - она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина - с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
- Ох, - говорит девушка, - как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..