Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Что с нами делает любовь?


Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Это цитата сообщения slashed_zero Оригинальное сообщение

Тантрический секс

"Тантра говорит: дай волю своим чувствам. Но помни, давать волю чувствам не означает быть безответственным. Тантра говорит: выражай свои чувства разумно, чтобы никому не причинить вреда. Тот, кто не может причинить вред самому себе, не сможет причинить вреда и другим. Тот же, кто способен навредить себе, становится в какой-то мере опасным человеком. Если нет любви к самому себе, человек опасен, он может представлять опасность для окружающих. Фактически, он уже опасен.
Когда ты грустишь, находишься в депрессии, ты влияешь на окружающих тебя людей: они тоже начинают грустить и погружаться в депрессию. Когда ты счастлив, тебе хочется создать счастливое общество, ибо счастье может существовать только в счастливом мире. Если ты живешь радостно, ты захочешь, чтобы каждый испытывал радость - это истинная религия. Своей радостью ты благословляешь всю Вселенную."

"Есть два вида кульминации, два вида оргазма. Один тип оргазма известен всем. Человек достигает вершины возбуждения, и на этом все заканчивается, продолжения быть не может. Возбуждение достигает такой точки, где оно становится неуправляемым. Энергия вздымается, как волна, и выплескивается наружу. Человек освободился, он чувствует облегчение. Груз сброшен; можно расслабиться и заснуть. Человек использует секс как транквилизатор. Это естественное успокоительное средство: наступает здоровый сон, если только ум не обременен религией."
"Тантра же основывается на другом его виде. Если мы назовем первый вид пиковым оргазмом, то тантрический оргазм можно назвать оргазмом равнины. В нем человек достигает не пика возбуждения, а глубочайшей равнины релаксации. Возбуждение необходимо только для начала, как и для пикового оргазма. Поэтому я подчеркиваю, что начало у них одно и то же, а финальная часть совершенно разная."

"Возбуждение необходимо для достижения двух видов оргазма, независимо от того, куда человек движется: к пику возбуждения, либо к долине релаксации. В первом случае возбуждение должно быть интенсивное, и эта интенсивность должна нарастать. Нужно слиться с этим возбуждением, нужно помочь ему дорасти до пика.
Во втором случае возбуждение лишь предшествует началу близости. Как только влюбленные соединяются, они тут же могут расслабиться. Ни в каком движении нет необходимости. Они могут расслабиться в любовном объятии. Лишь тогда, когда мужчина или женщина чувствует, что эрекция начинает ослабевать, на помощь приходит небольшое движение и возбуждение. После этого вновь следует релаксация.
Это глубокое объятие может продолжаться часами без эякуляции, и, слившись друг с другом, возлюбленные могут погрузиться в глубокий сон. Это и есть равнинный оргазм. Оба находятся в расслабленном состоянии и соединяются как два расслабленных существа."

"В обычном сексуальном оргазме соединяются два возбужденных существа: напряженных, полных возбуждения, стремящихся избавиться от напряжения. Обычный сексуальный оргазм выглядит как безумие; тантрический оргазм напоминает глубокую, расслабляющую медитацию."
"Можно не догадываться об этом, но это биологический, биоэнергетический факт: мужчина и женщина - две оппозиционные силы. Негативная и позитивная силы, Инь и Ян - называйте их как хотите, - мужчина и женщина соперничают друг с другом. А когда они оба объединяются в глубоком расслаблении, они вдыхают новую жизнь друг в друга. Они оживляют друг друга, они становятся генераторами энергии, они чувствуют прилив новых сил, излучают обновленную энергию и ничего не теряют. Энергия обновляется просто из-за встречи противоположных полюсов.
Акт тантрической любви может длиться бесконечно долго, по желанию. Обычный сексуальный акт не может быть бесконечным, ибо в нем происходит потеря энергии и телу необходима пауза для ее восстановления. Восстановив энергию, ты снова стремишься ее потерять. Это выглядит абсурдно. Так и проходит вся жизнь: приобретая, теряем, возобновляем и снова теряем; это похоже на одержимость."

Я могу хоть все скинуть... Это все из его книги "О мужчинах"... Хорошая книга для мужчин - как стать мужчиной...
"В тантрическом сексе не падаешь, а поднимаешься. Ты чувствуешь себя энергичным, жизнеспособным, обновленным, излучающим свет. Этот экстаз может длиться часами, даже несколько дней. Все зависит от того, как глубоко ты в него погрузился.
Растворившись в нем, рано или поздно начинаешь осознавать, что эякуляция - это напрасная растрата энергии. В этом нет необходимости, если только вы не планируете завести детей. После акта тантрической любви чувствуешь глубокое удовлетворение на протяжении всего дня; в течение нескольких дней чувствуешь расслабление: становишься спокойным, непринужденным, умиротворенным, жизнерадостным. Такой человек никогда не будет представлять угрозу для других.
Наоборот, он поможет другим стать счастливыми, если сможет. А если не сможет, то, по меньшей мере, он не сделает никого несчастным."

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Отличный текст для любителей "Кин-дза-дза"

Бывают фильмы, на первый взгляд, странные, не во всем понятные современникам. Но проходит время, иногда не столь уж продолжительное, и вымысел авторов становится реальностью. Комедия "Кин-дза-дза" из числа таких. "Сейчас мне фильм смотреть уже страшно. У нас есть чатлане, есть пацаки, которых метят колокольчиками и загоняют в клетки", - говорит режиссер картины Георгий Данелия.

"Кин-дза-дза", "Мосфильм", 1986, режиссер: Г. Данелия; сценарий: Г. Данелия, Р. Габриадзе.
В главных ролях: С. Любшин, Е. Леонов, Ю. Яковлев, Л. Габриадзе.

Скрипач: - Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать!
Владимир Николаевич: - Звони "ноль три".

Георгий Данелия: - После ленты "Слезы капали" я захотел снять нечто хулиганское. Пришла идея - взять "Остров сокровищ" Стивенсона и перетащить в космос: вместо корабля и острова - ракета и планета. Слетав по какому-то делу в Тбилиси, решил проверить идею на Резо Габриадзе. Он сказал, что в ней особо не развернешься. Но, уже прощаясь, на аэродроме, стали добалтывать эту тему. Придумали эпизод с парнишкой-грузином и прорабом, где босой незнакомец забросил их на другую планету. На этом месте я сел в самолет и улетел. Прилетел, звоню Резо - за 1000 километров: "Слушай, я нашу болтовню верчу в голове - так забавно!" - "Я тоже!" Вскоре Резо прилетел в Москву, сели за сценарий. Работали в гостинице, где жил он, - окна номера выходили на какое-то посольство. Язык планеты Плюк сочинили легко, а остальное писали долго - счет месяцам потеряли. Спрашиваю Резо: "Сколько времени мы уже пишем?" - "Видишь, у посольства постовой стоит?" - "Ну, вижу". - "Он в каком чине?" - "Старший лейтенант". - "А когда начинали, он сержантом был!"

Наконец дописали сценарий. Но кому ни давали читать, никто ни черта не понял! Министр кино Камшалов лишь четверть сценария осилил. Сказал: "Если б не твое имя, я бы эту фигню сразу выкинул!"

Но добро на съемки дал: привык, что у меня часто в сценарии одно, а на экране другое. Лишь предупредил: "Чтоб без антисоветчины, впрочем, я ее все равно вырежу..." Тут он ошибся: фильм вышел в совсем иное время, при другом министре...

"У вас в голове мозги или кю?"

Уэф: - Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
Дядя Вова: - На! Сам делай!
Уэф: - Мне нельзя, я чатланин.
Дядя Вова: - Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так...

Георгий Данелия: - На картину я потратил 2,5 года - самая долгая и мучительная из всех моих работ. В конце первого чуть не отказался от фильма: вместо комбинированных съемок выходило черт-те что! На "Мосфильме" тогда практически умер цех таких съемок. Тогда подключили авиазавод Миля, его конструкторы сделали из стратегических материалов макеты пепелаца. В Японии для них купили пульты дистанционного управления, но получить не смогли - не было какой-то бумаги, чтобы выдали... А макеты, отправленные в Каракумы по железной дороге, потерялись в пути! По накладным не нашли: там было написано "груз пепелацы", а для железнодорожников пепелац - что такое, как искать?! Пришлось директору "Мосфильма" подключать КГБ - пепелацы нашли аж во Владивостоке.

"Заднее не бывает..."

Уэф: - Если у меня немножко кц есть, я имею право носить желтые штаны... Если у меня много кц есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать.

Георгий Данелия: - Костюмы нам физически не могли сшить - на "Мосфильме" снимался "Борис Годунов" Бондарчука, пошивочные цехи работали на него. Пришлось одевать актеров во что попало, лишь бы не "типичными инопланетянами". На Леонове: ботинки из "Тиля", брезентовые матросские штаны, майка от нижнего белья с ворсом: покрасили ее в коричневый, ворс местами выжгли зажигалкой. На встрече с летчиками-испытателями подарили летный спецкостюм. Разобрал на куски, пружинки, нацепил на актеров, Леонову на голову - гульфик от него! В пустыне на свалке, оставшейся от нефтяников, увидел забавную тряпку. Достал из кармана клей "Момент", наклонил Леонова, прилепил ему тряпку на задницу - все как заорут! Оказалось, на свалке под тряпкой - логово скорпионов...

Начали снимать: каждый день, как закон, с 12 до 14 ругань! Я даже с Леоновым поцапался (чего никогда не было!) из-за ерунды. Потом заметил: скандалы лишь в эти часы. Спросил местных - оказалось, с 12 до 14 в пустыне пик радиации, вредной для нервов. Там никто не работает в это время. И я перенес на него обед, за едой ругаться труднее.

Сценарий делали еще при Брежневе. Потом Брежнев умер, пришел Андропов, тоже умер... А мы уже снимаем. Вдруг прибегает художник фильма, в панике сует газету "Правда" о назначении генсеком К.У. Черненко. Там крупными буквами: "КУ Черненко". А в сценарии всюду "ку"! Уйму текста надо менять - иначе не пройдет. Но... Черненко умер, пришел Горбачев.

"Земля в антитентуре, родной..."

Эцилоп: - Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПэЖэ - всем пацакам надеть Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Прикольные фразы для автоответчика

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Ведь если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Это цитата сообщения Аспиринка Оригинальное сообщение

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Это цитата сообщения lnsomnia Оригинальное сообщение

Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать - Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать - мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.

Старение - неизбежно. Взросление - выборочно.

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.

[показать]
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."

Впервые в жизни я увидел компьютер в 80-каком-то, втором, кажется, году. Т.е., то можно было назвать компьютером. Оно имело размеры двух огромных холодильников, безумно шумело вентиляторами, показывало на серо-зеленом экране буквы, рядом стояло что-то похожее на вязальную машину. Называлось это чудо СМ 1800. А "вязальная машина" оказалась печатающим устройством. Даже игры были.

Потом, с 87 года, удалось несколько лет "потоптать" Robotron 1715. Было бы где дома поставить, обязательно купил бы. В то время было очень круто в школах делать компьютерные классы. В моей школе были компьютеры Yamaha. Как оказалось, компьютер мог еще и звуки разумные издавать, а не только бип-бип. А потом, в году 91 купил Spectrum Z80. Какая замечательная штучка была!!! Ни чуть не сложнее калькулятора, но делала все, что было надо. А потом поверхностное знакомство со всем, что только успевало появиться на свет. Журнал интересный издавался "Компьютер", кажется так.

А потом, году в 93, попал в конторку, газету делал.
386 DX 33 на тот момент был самым быстрым в конторке. Конечно, технологии на одном месте не стояли и через чуть-чуть самым быстрым ящиком стал DELL 386 DX2 50. 20 Мб RAM и 250 Мб HDD казалось очень много. Когда приходил к знакомым в гости, которые пользовались каким-то "старьем" с 18 МГц, то чувствовал себя невероятно крутым. А то! Лазерный принтер формата А3, очень быстрый компьютер, сканер. И все в моем распоряжении! Круто!

Но потом, один очень хороший человек перетянул меня с верстки газеты в отдел сканирования и цветокоррекции. Но там были совсем другие компьютеры. Ничего общего с win 3.1 они не имели. И вот тут началось! У кого-то купил Macintosh Classic за 550$. Делал на нем курсовые и всякую лабуду для института. А еще его можно было использовать как усилитель к приемнику. Потом мне показалось мало. Продал Classic купил Macintosh IIci за 850$. Затолкал в него экзотической памяти еще на 400$ под завязку и был некоторое время очень счастлив. Освоение интернета началось как раз на нем. Не могу сегодня поверить, что в том далеком 97 году, было вполне достаточно компьютера с 25 МГц процессором и модема 14400. А потом у меня появился Macintosh LC475. А потом, а потом, а потом... А теперь жена грозится выгнать меня из дому, если я принесу еще хоть один комп. Я-то знаю, что это только угрозы, да мамочка ;)? Скоро устрою грандиозную распродажу яблочной электроники, а то и в самом деле, дома пройти негде, сплошные провода и коробки. С яблоками. :-)

Действительно, продам все старье, чтобы не выбрасывать, и куплю один человеческий комп. Хотябы такой, как на фотке ниже.

[показать]
Уже третий день на полу стоит коробка с суперкомпьютером G5 Dual 1.8 GHz. И, не поверите, никакоего желания открывать ее, доставать железку, подключать к ней аж 4 провода, а потом запихивать в нее весь мусор со старой железки G4 Dual 1.25 GHz.

Это что, старость, глупость или просто лень?
Уверен, это Лень. Лень с большой буквы.
:)

[показать]
-- А, вот, почему китайцы и японцы такие маленькие? У них же притяжение Земли меньше, чем у нас.
-- Ну, так их же там много. Живут, как рыбы в аквариуме. Вот, если в трехлитровую банку посадить 3 десятка рыбок, какими они вырастут? Вот так и китайцы.
-- Да? "Нас 52 миллиона", когда-то было. Сейчас значительно меньше. Значит нам ничего не препятствует в росте. И, если так дело пойдет и дальше, то мы можем стать, как Атланты, метра по три-четыре ростом?
-- Вот у тебя какая жилплощадь?
-- 46 метров на троих.
-- И потолки два двадцать?
-- Ну, где-то так.
-- В таком случае, тебе не светит быть выше атлантовского ребенка :).

Интересно, а есть ли какая зависимость роста человека от количества их, человеков, на 1 кв. метр жилплощади квартиры?

Тем не менее, какими бы мы ни выросли, кто-то же жил до нас:
http://istina.rin.ru/ufo/text/3666.html
http://www.esoteric.lv/rusestajarasa.htm

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

M+Ж=ПОЛНЫЙ ПЭ

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом. (Данные, приведенные в статье не могут считаться поводом для ревности - ком. ред.).

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него. Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - Читать далее...

Это цитата сообщения Катя-Пятачка Оригинальное сообщение

Дочитала Карда.. была удивлена, что многие авторы понимают разницу между радостью и счастьем, я раньше никогда об этом не задумывалась.. вроде слова и слова, несут в себе нечто общее.. а оказывается в каждом есть глубинный смысл..
У Карда все завязано вокруг семьи, это как в притче о банке с камнями, что хранится у меня в цитатнике)

"..Связать себя с другим человеком и с вашими общими детьми - вот что такое жизнь. Это единственное, что приносит счастье.. Все остальное победы, достижения, почести, великие дела - они приносят лишь мгновенные приливы радости.. Ты никогда не будешь счастлив. Тебе всегда будет мало, даже если будешь править миром..."
Орсон Скотт Кард "Тень гегемона"
И у Лукьяненко..
"Радость - глоток воды в жаркий день, уютное кресло вечером после тяжелой работы.. Радость - это итог. Счастье - это путь... Когда становишься одним целым со всем миром, с прошлым и будущим. Ты отказываешься от радости ради счастья... Как часто мы путаем радость и счастье.. Говорим об одном, а хотим совсем другого..."
Сергей Лукьяненко "Близится утро"

Исходя из этого делаю вывод, что ребенок - это путь, это цикл жизни.. это счастье и смысл жизни.. и нахожу подтверждение..
"До тех пор, пока ты не примешь в свое сердце ребенка, ты не понимаешь, что значит быть заложником у любви. Когда есть человек, чья жизнь важнее твоей." О.С. Кард.
"Мать гордо говорит, что ребенок - ее главная радость, а сама выплакивает глаза у колыбели, когда младенец болеет; ругает дитя, когда он шалит; сокрушается, когда ее чадо вырастает и перестает слушаться. А ведь ребенок не радость, а счастье!.." С. Лукьяненко..
Мой сын - это мой путь!..

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Как общаться с начальством...

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля? - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в \$300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на Читать далее...

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Зачем с утра идти на работу обязательно с суровым лицом, печатью вечной скорби на глазах и походкой умирающего медведя? Зачем просыпаясь с утра по раньше от будильника мы еще стремимся «поваляться», причем без всяких там «о чем вы подумали» - поваляться, что бы поспать, что бы еще продлить время отдыха, выходного. А затем ведь мы второпях, еще больше расстраиваясь от того, что опаздываем – собираемся на работу. Что уж при таком отношении можно сказать о том, что люди испытывают в транспорте, с такой-то моральной подготовкой?
По мне – так надо быстренько встать, по первому же будильнику. Произвести все необходимые гигиенические процедуры (кто как любит :)), совмещая их с завтраком, и вперед и к звездам! Выходишь на улицу и громко ржешь над всеми недовольными, ибо выглядят они так, будто не хотели дожить до этого дня. Результат – полный заряд сил на рабочий день. Главное сразу не потратить. :)

[показать]
http://www.axe-effect.com/axelips/

:) Во какие звуки могут издавать заграничные женщины!!!!
Особенно электрические :)))

При нажатии на кнопки... Короче, чего заранее рассказывать?..

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились. Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель - и расстались. В таком случает секс - способ сказать «спасибо» за приятное общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз), а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской постели.

Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только за. За-за-за(Идрис Шитмухаметыч так возбудился, что заикаться начал) заинтересованные девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи. В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности - групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.

Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает: прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся. Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!! Может!!! Встречаться!!! С… Фуу!!!

Пятая - по пьяни. Без слов

Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе с незнакомым молодым человеком… Купание при луне на турецком берегу. Вах! Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.

Седьмая - как обычно.

(С) Идрис Шильмухаметыч

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

(с) Оригинал мне не известен.

Что есть котъ?

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Да! Я хочу с тобою переспать!
Но перед тем как двинуть мне по роже,
Ты хоть попробуй, дура, осознать,
Что тысячи мужчин хотят того же...