Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!
ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.
Боже! Если бы не Потоп, кто бы знал этого Ноя?
Человек лезет на стену только тогда, когда его загнали в угол...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Боль - единственное материальное ощущение, её реальность сложно оспорить.
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Конопля - это, на самом деле, ... дерево, просто, ему никогда не дают вырасти!
- Что означает милиционер с поднятым вверх жезлом?
- Свободная касса!
(по мотивам Макдональдса)
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Тяжело плыть в серной кислоте с отрубленными ногами.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Загадочные существа, эти женщины.
По крайней мере, одно из них.
В момент когда природа раз в месяц заставляет помучаться, оно (существо) сложившись пополам, держась за живот, стиснув зубы требует эпилятор. И что? Через 10 минут жужжания, вижу абсолютно здорового и довольного жизнью человека.
Я, вот, подумал, может к стоматологу стоит ходить с эпилятором?..

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Классификация мачо

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Свежий взгляд на ваши любимые сайты.

http://rwr.ru/exploder/

Все, что надо сделать, так это вписать правильный адрес и нажать кнопочку 'CTAPT'. :-)

[показать]

Похоже, что сегодня у меня рабочий день уже закончен :-)))

:-) Результат преобразований смотри дальше

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Ахтунг, мокрощелки!

Глядя на страдания, дИпрессии и розовые сопли молодых да ранних по поводу неразделенной любви, хочется с высоты своего возраста (гы-гы) дать ценный совет. И даже совершенно бесплатно! Выбирайте, деуки, из поклонников. Зачем нужно пытаться привлечь не свою аудиторию?
И вообще. Основные составляющие совместного счастья – это а) взаимопонимание; б) совпадение сексуальных темпераментов и пристрастий. И внешность тут совершенно не причем. :)
Боцман как-то изрек слова, которые надо высечь просто лошадиными буквами на Стене Плача: «Никто не молодеет и не хорошеет. Так зачем придавать значение тому, что тленно? Кстати, взрослых дяденек это тоже касается. ;)

[показать]
"Наиболее полное собрание русских эротических пословиц и поговорок, в которое вошли материалы из редких публикаций и устных источников.
Помимо старинных пословиц и поговорок, в книгу включены и современные. Текст печатается без всяких сокращений или смягчений."

А дальше эта самая книга:

http://www.mipco.com/win/bestiz.html

:-)

[показать]
В далеком-далеком 1900 каком-то году попалась на глаза сказочка о Винни Пухе. И все события описанные в ней были так для меня близки на тот момент... Короче, без соплей!

Кто способен нарисовать персонажей сказочного леса? А я эти сказки оформлю в виде PDF. Чтобы на любом принтере можно было печатать. И читать с бумаги.

Требования простые: штриховой ч/б рисунок, без полутонов, чем смешнее, тем лучше. В идеале в формате AI.

За бесплатно. Т.е. даром.

http://www.bagrov.spb.ru/

[показать]
Перед стрельбой необходимо выпить 2, нет, 3 бутылки пива! Иначе ничего не получится! ;-)

http://www.roja.ru/flash.view.6.html

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Женщины - те же мужчины, только ещё лучше.

Она была от счастья на седьмом месяце.

"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."

Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века".

Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнёшь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнёшь один раз - и любое желание пропадает...

Краткость - сестра нашего брата.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Обыкновенный носовой платок будет служить Вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем Вы это сделали.

Яйца от курицы недалеко падают.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Современные скороговорки

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл долл?ры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Почему мед золотого цвета ?

Варианты ответов:

А) Оттого что цветы получают много солнечного света?

Б) Оттого что цветочная пыльца натурально золотого цвета?

В) Потому что мед таким делают

Г) Я не знаю.


Ответ:

Что такое классика?

Это то, что прошло испытание временем.

Классикой могут быть музыка, песни, литература, рисунки, архитектура, механизмы, политика, война. Есть еще классика русского шансона (http://blatata.ru/), дожились, блянах, бандиты неистребимы, значит классика.

А есть ли классика человеческих отношений?
:-)
Читать далее...

-- А что общего между барби и барбикю?
-- Их жарят.

ИМХО*

--------------------------------------------------------------
* ИМХО -- Истинное Мнение Хрен Оспоришь

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

когда я был ребенком

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 – 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё – черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...»
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига

[показать]

Девочку! Двух!

Оказывается на эмблеме Kappa не две девочки, а девочка и мальчик! Кто бы мог подумать?! :-)

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Истоки феминизма.

Истоки феминизма, как борьбы за «равноправие», лежат исключительно в неудовлетворенности. Изначально – сексуальной. Не видел женщины, которая бы боролась против чего-то, будучи хорошо ебаной. Неудовлетворение сексуальное должно быть компенсировано удовлетворением социальным.

Есть те, которые компенсируют это рождением ребенка, этакой супер-игрушки, и это им помогает на некоторое время, и иногда – навсегда. Они уже свершили свое великое и неповторимое предназначение, грандиозную миссию на этой планете, удались.

Однако находятся те, которые избирают другой путь – искать виновных и бороться. Те, у кого могзи работают просто, делают это на работе или в другой мелкой тусовке. Они живут бабскими сплетнями, войнами, а если еще удалось быть и руководителем, то заебом подчиненных. Но есть бабы похитрее, и они мелкими войнами не занимаются, или у них нет возможности заниматься, они мыслят «глобально». Они сразу выясняют, что вся проблема, оказывается, в том, что они не имеют «равных прав» с руководящим классом мужчин. А мужчинам, будучи у руля и довольства, глубоко насрать на «равноправие» или «неравноправие». Вот и получается «борчиха» за «равные права», «феминистка». При этом таким женщинам необходимо иметь в кругу общения исключительно таких вот «неравноправных» женщин. Есть бабы, довольные жизнью и реализующие свои потенциалы, и они таким вот «феминисткам» покрутили бы пальцем у виска.

А какой же нормальных выход их этой ситуации? В понимании. Им, «феминисткам», пора понять, осознать следующую аксиоматику.


Тот, который неудовлетворен реальностью, есть сам неудачная реальность. © Ф. Ницше.

Мужик - по жизни ребенок, играющий в игрушки, а ребенок выбирает только красивые игрушки. Пора принять факт, что если мордой не вышла, то шансов стать «хорошей игрушкой» мало. Это - жизнь, это – не изменишь борьбой, и даже не изменишь паяльником в жопе, это – внутри сути мужика. И единственный шанс это…

… понять, что если не вышла мордой, то можно попытаться выйти душой. Но какого человека привлекает агрессия (как причина и следствие борьбы и неудовлетворенности) и неискренность? Другим людям и так хватает проблем, они тоже выросли среди людей.

Борьба за «равноправие» - борьба с ветряными мельницами. Нельзя победить то, чего нет, небыло и не будет. Была только удовлетворенность мнением, что у тебя «равные права».

Войной войну не прекратить. © Будда. Ненависть порождает ненависть.

Мысль о себе, как о некрасивой женщине, зацикливание на своем теле – великий грех ассоциирования себя со своим телом.

Все их «собственное» «мнение» - просто заимствованый, неосознанно спровоцированный и индуцированный набор чужих мыслей, вызванный исключительно жизнью среди людей. На необитаемом острове «феминистка» быстро попустится, через месяц или два она станет самой собой. Главное при этом – молчать, не разговаривать с футбольными мячами.

Люди не настолько глупы. Если у них есть мнение, оно взялось не с неба, и его ой как не просто изменить.

http://www.wagenschenke.ch/
Помоги ближнему!
:-)
На всякий случай, только SWF:
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Управлять перемещением мыши влево, вправо.
[показать]

Мне удалось пройти 65 метров :-). Но я уверен, это не предел!


[показать]

[показать]
Орехи классные, но название...
Или то мне только кажется...
Не, ну, название, все же...
:-)
А очень хорошо воспитанные любят говорить "каждый думает в меру своей распущенности". Интересно, о чем они думают? О том же, чем и я? Или о чем-то своем, глубоко лично-интимном недосягаемом для не очень хорошо воспитанных?

Не, ну, название, все же... Pistachios...

Фисташки по-английски -- Pistachioes, по-испански -- Los alf?ncigos, по-немецки -- Die Pistazien, по-французски -- Les pistaches, по-португальски -- Pist?cias.

Но что такое Pistachios? А впрочем, смысл, все равно, не меняется. :-)

----------- Продолжение -------------

Оказывается, Pistachios, это так надо. По-гречески, что ли. Или вообще, но так надо. Хорошо, что есть красивый русский эвивалент -- фисташки. Оказывается, фисташка -- это такой фрукт, длиной от полутора до двух сантиметров. В котором до чертиков витаминов В1 и В6, и обладает свойством легкого слабительного. Поэтому, обожравшись фисташек, по доллару за 60 грамм, будьте уверены, унитаз, на ближайчие 12 часов, станет вашим лучшим другом ;-), ну, или, в лучшем случае, обпрыщит. А еще от фисташки, от самого дерева, много пользы из него делали когда-то подшипники. Оно крепче дуба! И если бы кто надо это знал, то пословица "чем больше в армии дубов, тем крпече наша оборона", звучала бы несколько иначе. А еще сок фисташки (смола) используется для парфюмерии, фармацевтики, изготовления высококачественных лаков и скипидара. А еще фисташка очищает и укрепляет зубы и десны, это если ее жевать, в лечебных целях, а не жрать ведрами, чтоб обпрыщило. А еще фисташку хорошо использовать в декоративных целях, она очень красива, плоды, в зависимости от степени созревания, приобретают красную, розово-синюю и голубовато-зеленую окраску.

Одним словом -- если ты буржуй, то фисташки ведрами жуй!
А нам не жалко, нам и 60 грамм хватит :-).

Любовь по-французски? :)
[показать]