...Что поделаешь –
19-08-2004 10:57
Это цитата сообщения O-go-go Оригинальное сообщение
...Что поделаешь – "основной инстинкт" не дремлет, и где бы ни разворачивалась твоя трудовая деятельность, будь то "крутая" фирма с иностранными капиталовложениями или цех родного завода, наверняка мысль о флирте с симпатичной сотрудницей не раз будоражила твой "разум возмущенный". Но прежде чем делать реверансы в сторону блондинки за соседним компьютером (станком, прилавком), ты, как настоящий мужчина, должен знать все о служебном романе и о том, чем он обычно заканчивается.
Итак, эротические "домогательства" и сексуальные похождения на рабочем месте можно условно разделить на 4 группы:
секс по долгу службы;
секс ради карьеры;
секс ради секса;
секс во имя создания семьи.
Заинтригован? Тогда читай о каждом случае подробнее. Может, один из них подойдет и тебе...
1. Секс по долгу службы
Неизменное лидерство в этом вопросе принадлежит, естественно, секретаршам. (Пусть не обижаются те добросовестные и целомудренные из них, кому по чистой случайности попалась на глаза эта ужасная статья.) По данным некоторых источников, в нашей стране почти 80 % секретарш делят со своим боссом не только служебные обязанности, но и постель (кресло, диван, стол, подоконник), а также сопровождают шефа на "продвинутые" презентации, бизнес встречи, шоу в качестве "эскорт услуг". (Это не то, о чем вы подумали. Хотя не далеко от истины. Имеется в виду секретарша как эффектный "аккомпанемент" шефа.)
Кстати, поэтому в объявлениях по найму на работу в качестве секретаря-референта неотъемлемым и основополагающим требованием является возраст – не старше 27 лет и внешние данные топ модели. Лишь у 10 % начальников наличествуют секретарши старше 35 лет с грациозностью "безобразной Эльзы" и то, в основном, если секретаршу шефу (со всей тщательностью подхода к теме) выбирает его жена.
Итак, как говаривал один весьма опытный эксперт по кадрам, сексуальные услуги давно пора вменять секретаршам в должностные обязанности.
Когда случается?
Почти всегда, когда есть шеф и его секретарша.
Где происходит?
В кабинете начальника, у нее дома, в гостинице, в приемной, в кабинете с буквами WC, в общем, где начальнику будет удобно...
Вспоминая в этой связи несчастного Билла и коварную Левински, и то, как она сумела сделать из Президента уважаемой страны "козла отпущения" (хотя сама бегала к нему в "оральный"..., пардон, овальный кабинет), остается только восхищаться нашими отечественными секретаршами, которым никогда и в голову не придет объявить на всю страну, что их, извините, "имеют" президенты, пусть не державы, а частной компании...
Чем чревато?
Плюсы (+). Пока секретарша исполняет все свои обязанности выглядит в соответствии с протоколом, ей ничего не грозит. Наоборот, возможна добавка к окладу и шанс провести отпуск на Канарах (естественно с шефом). К тому же, как показала практика, начальники иногда женятся именно на своих секретаршах. Вспомним, к примеру, экс-министра иностранных дел Андрея Козырева или господина Починка, " узаконивших" свои эротические всплески на рабочем месте.
Минусы (-). Как только возраст секретарши перевалит за упомянутую планку или спектр ее сексуальных фантазий покажется шефу недостаточным, ее место займет другая – помоложе и поактивней. Секретарше же в лучшем случае предложат другую должность и в худшем - просто уволят, чтобы не напоминала своим видом о "грехопадении" босса.
2. Секс ради карьеры
Один из самых распространенных и быстрых способов получить желаемую должность. Причем достаточно популярный у обоих полов. По статистике, этим путем идут к заоблачным вершинам и женщины (32 %), и мужчины (18 %), у которых босс в юбке. Сексуальной мишенью в этом случае может выступать не только глава фирмы, - "для дела" используются и чиновники среднего звена, от которых может зависеть продвижение по служебной лестнице. И тут, как на войне, важна стратегия и тактика: нужно вовремя дать понять шефу, что "любовь – не вздохи на скамейке", в противном же случае, даже "добившись" начальника, остается возможность ни на йоту не приблизиться к заветной должности...
Когда случается?
Когда "низы" совершенно не могут терпеть зарплату в 0,5 у.е. и одержимы стремлением изменить ситуацию, а также просто уверены в том, что талантом просто обязаны занимать более приличное место, но пока еще не изобрели способ достижения этой цели более привычным путем, то есть протиранием штанов и юбок на трудовой ниве...
Где происходит?
Зарождается "глубокое" чувство карьерного роста посредством секса прямо на работе: любая мало-мальски "грамотная" леди (равно как и джентльмен) имеет стандартный набор "ужимок и прыжков", стопроцентно действующий на противоположный пол. А там уже дело за малым. В лучшем случае "претенденту" предложат ужин в небольшом ресторане, плавно переходящий в чью-либо постель или же шеф возьмет с собой в командировку (естественно в СВ) с последующим поселением в одном гостиничном номере. В худшем случае это будет банальный секс на письменном столе. Это уж кто наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения O-go-go Оригинальное сообщение
...Что поделаешь – "основной инстинкт" не дремлет, и где бы ни разворачивалась твоя трудовая деятельность, будь то "крутая" фирма с иностранными капиталовложениями или цех родного завода, наверняка мысль о флирте с симпатичной сотрудницей не раз будоражила твой "разум возмущенный". Но прежде чем делать реверансы в сторону блондинки за соседним компьютером (станком, прилавком), ты, как настоящий мужчина, должен знать все о служебном романе и о том, чем он обычно заканчивается.
Итак, эротические "домогательства" и сексуальные похождения на рабочем месте можно условно разделить на 4 группы:
секс по долгу службы;
секс ради карьеры;
секс ради секса;
секс во имя создания семьи.
Заинтригован? Тогда читай о каждом случае подробнее. Может, один из них подойдет и тебе...
1. Секс по долгу службы
Неизменное лидерство в этом вопросе принадлежит, естественно, секретаршам. (Пусть не обижаются те добросовестные и целомудренные из них, кому по чистой случайности попалась на глаза эта ужасная статья.) По данным некоторых источников, в нашей стране почти 80 % секретарш делят со своим боссом не только служебные обязанности, но и постель (кресло, диван, стол, подоконник), а также сопровождают шефа на "продвинутые" презентации, бизнес встречи, шоу в качестве "эскорт услуг". (Это не то, о чем вы подумали. Хотя не далеко от истины. Имеется в виду секретарша как эффектный "аккомпанемент" шефа.)
Кстати, поэтому в объявлениях по найму на работу в качестве секретаря-референта неотъемлемым и основополагающим требованием является возраст – не старше 27 лет и внешние данные топ модели. Лишь у 10 % начальников наличествуют секретарши старше 35 лет с грациозностью "безобразной Эльзы" и то, в основном, если секретаршу шефу (со всей тщательностью подхода к теме) выбирает его жена.
Итак, как говаривал один весьма опытный эксперт по кадрам, сексуальные услуги давно пора вменять секретаршам в должностные обязанности.
Когда случается?
Почти всегда, когда есть шеф и его секретарша.
Где происходит?
В кабинете начальника, у нее дома, в гостинице, в приемной, в кабинете с буквами WC, в общем, где начальнику будет удобно...
Вспоминая в этой связи несчастного Билла и коварную Левински, и то, как она сумела сделать из Президента уважаемой страны "козла отпущения" (хотя сама бегала к нему в "оральный"..., пардон, овальный кабинет), остается только восхищаться нашими отечественными секретаршами, которым никогда и в голову не придет объявить на всю страну, что их, извините, "имеют" президенты, пусть не державы, а частной компании...
Чем чревато?
Плюсы (+). Пока секретарша исполняет все свои обязанности выглядит в соответствии с протоколом, ей ничего не грозит. Наоборот, возможна добавка к окладу и шанс провести отпуск на Канарах (естественно с шефом). К тому же, как показала практика, начальники иногда женятся именно на своих секретаршах. Вспомним, к примеру, экс-министра иностранных дел Андрея Козырева или господина Починка, " узаконивших" свои эротические всплески на рабочем месте.
Минусы (-). Как только возраст секретарши перевалит за упомянутую планку или спектр ее сексуальных фантазий покажется шефу недостаточным, ее место займет другая – помоложе и поактивней. Секретарше же в лучшем случае предложат другую должность и в худшем - просто уволят, чтобы не напоминала своим видом о "грехопадении" босса.
2. Секс ради карьеры
Один из самых распространенных и быстрых способов получить желаемую должность. Причем достаточно популярный у обоих полов. По статистике, этим путем идут к заоблачным вершинам и женщины (32 %), и мужчины (18 %), у которых босс в юбке. Сексуальной мишенью в этом случае может выступать не только глава фирмы, - "для дела" используются и чиновники среднего звена, от которых может зависеть продвижение по служебной лестнице. И тут, как на войне, важна стратегия и тактика: нужно вовремя дать понять шефу, что "любовь – не вздохи на скамейке", в противном же случае, даже "добившись" начальника, остается возможность ни на йоту не приблизиться к заветной должности...
Когда случается?
Когда "низы" совершенно не могут терпеть зарплату в 0,5 у.е. и одержимы стремлением изменить ситуацию, а также просто уверены в том, что талантом просто обязаны занимать более приличное место, но пока еще не изобрели способ достижения этой цели более привычным путем, то есть протиранием штанов и юбок на трудовой ниве...
Где происходит?
Зарождается "глубокое" чувство карьерного роста посредством секса прямо на работе: любая мало-мальски "грамотная" леди (равно как и джентльмен) имеет стандартный набор "ужимок и прыжков", стопроцентно действующий на противоположный пол. А там уже дело за малым. В лучшем случае "претенденту" предложат ужин в небольшом ресторане, плавно переходящий в чью-либо постель или же шеф возьмет с собой в командировку (естественно в СВ) с последующим поселением в одном гостиничном номере. В худшем случае это будет банальный секс на письменном столе. Это уж кто на
Кто-кто?! Конь в пальто!
18-08-2004 16:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
25 признаков того, что ты повзрослел
18-08-2004 13:35
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
18-08-2004 12:54
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Невероятные факты
1.За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах.
2.Погонофобия - это боязнь бород.
3.Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
4.Одно время мочу использовали для чистки одежды.
5.В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов.
6.Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
7.Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
8.Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
9.Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды.
10.Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
11.Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
12.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
13.Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.
14.Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
15.Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
16.Агорафобия - это боязнь открытого пространства.
17."Монология" - это наука, изучающая глупость
18.Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
19.Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.
20.Партенофобия - это боязнь девственниц.
21.Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.
22.Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос.
23.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
24.У свиньи оргазм длится 30 минут! (Круто наверно быть свиньей!!)
25.Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.(Я все о свинье думаю)
26.Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
27.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
28.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне реки???)
29.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
30.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
31.Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
32.Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
33.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
34.Кошачья моча светится под черным светом.???.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?, и что такое "черный цвет"
35.Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
36.У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
37.Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
38.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Невероятные факты
1.За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах.
2.Погонофобия - это боязнь бород.
3.Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
4.Одно время мочу использовали для чистки одежды.
5.В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов.
6.Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
7.Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
8.Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
9.Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды.
10.Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
11.Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
12.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
13.Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.
14.Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
15.Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
16.Агорафобия - это боязнь открытого пространства.
17."Монология" - это наука, изучающая глупость
18.Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
19.Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.
20.Партенофобия - это боязнь девственниц.
21.Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.
22.Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос.
23.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
24.У свиньи оргазм длится 30 минут! (Круто наверно быть свиньей!!)
25.Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.(Я все о свинье думаю)
26.Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
27.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
28.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне реки???)
29.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
30.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
31.Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
32.Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
33.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
34.Кошачья моча светится под черным светом.???.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?, и что такое "черный цвет"
35.Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
36.У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
37.Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
38.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Как искупать кошку
18-08-2004 12:47
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Мысли
16-08-2004 17:11
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Мысли
----------
Живи по плану
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, - у тебя будет два свободных дня.
Каждому - своё
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.
Хайтек
Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.
Не всё продаётся
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.
Боулинг
Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.
Самые честные цены!
Автомобили - с автостоянок Москвы.
Сотворение
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Наблюдение
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.
Родина помнит
Думаешь, Родина о тебе забыла? Попробуй, не заплати налоги!
Налетай - подешевело!
Реализуем навоз по ценам производителей.
Правила хорошего тона
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Запомни на будущее
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше уж слыть
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Совет
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
В гостях
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.
Хороший тон
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Хорошее настроение
Ничто так не располагает к улыбке, как свежевставленные зубы.
Печальная судьба
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.
Разочарование
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Мысли
----------
Живи по плану
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, - у тебя будет два свободных дня.
Каждому - своё
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.
Хайтек
Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.
Не всё продаётся
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.
Боулинг
Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.
Самые честные цены!
Автомобили - с автостоянок Москвы.
Сотворение
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Наблюдение
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.
Родина помнит
Думаешь, Родина о тебе забыла? Попробуй, не заплати налоги!
Налетай - подешевело!
Реализуем навоз по ценам производителей.
Правила хорошего тона
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Запомни на будущее
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше уж слыть
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Совет
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
В гостях
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.
Хороший тон
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Хорошее настроение
Ничто так не располагает к улыбке, как свежевставленные зубы.
Печальная судьба
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.
Разочарование
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Павлюк
16-08-2004 16:56
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Павлюк
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
Павлюк
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.
Игрушка
16-08-2004 11:45
[показать]
Или в Чупсе, или в Киндере была такая игрушка, с одной стороны морда лица красавицы голубоглазой, с другой бабы Яги. Как понять такое превращение? Женишся на красавице, а за 50 лет она превращается в бабу Ягу? Но это еще как-то можно стерпеть, все же со временем привыкаешь к новому облику жены. Но если после свадьбы утром в постели обнаруживаешь бабу Ягу... Хорошая игрушка! Так сказать, настольное напоминание -- иногда водки может быть много.
Да и вообще, не все то золото, что блестит. :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Или в Чупсе, или в Киндере была такая игрушка, с одной стороны морда лица красавицы голубоглазой, с другой бабы Яги. Как понять такое превращение? Женишся на красавице, а за 50 лет она превращается в бабу Ягу? Но это еще как-то можно стерпеть, все же со временем привыкаешь к новому облику жены. Но если после свадьбы утром в постели обнаруживаешь бабу Ягу... Хорошая игрушка! Так сказать, настольное напоминание -- иногда водки может быть много.
Да и вообще, не все то золото, что блестит. :)
Холодная вода
10-08-2004 15:54
[показать]
Две недели небыло горячей воды. Единение с природой. Но, даже, зная, то нет горячей воды, откручивал горячий кран, надеясь, что вода будет хоть чуточку теплее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Две недели небыло горячей воды. Единение с природой. Но, даже, зная, то нет горячей воды, откручивал горячий кран, надеясь, что вода будет хоть чуточку теплее...
Очень иностранные имена и фамилии
10-08-2004 15:15
Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение
Японские
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Врач Хомуто Херовато
-Футболист Томимо Токосо
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
-Гонщик Тояма Токанава
-Поэтесса Ясука Такая
-Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
-Шахматист Пень Пнём
Болгарские
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
Чешские
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
Украинские
-Порноактёр Заяицкий
Турецкие
-Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
-Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
Немецкие
-Порноактёр Ганс Трахенбюргер
-Порноактриса фрау Шлюхер
-Римские
-Полководец Нолемоций
Бразильские
-Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
-Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
-Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
-Фермер Рекорд Надоев
-Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
-Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
-Садовник Газон Засеян
Грузинские
-Бегун Огого Добегулия
-Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
-Музыкант Обрыгай-углы
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение
Японские
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Врач Хомуто Херовато
-Футболист Томимо Токосо
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
-Гонщик Тояма Токанава
-Поэтесса Ясука Такая
-Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
-Шахматист Пень Пнём
Болгарские
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
Чешские
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
Украинские
-Порноактёр Заяицкий
Турецкие
-Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
-Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
Немецкие
-Порноактёр Ганс Трахенбюргер
-Порноактриса фрау Шлюхер
-Римские
-Полководец Нолемоций
Бразильские
-Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
-Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
-Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
-Фермер Рекорд Надоев
-Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
-Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
-Садовник Газон Засеян
Грузинские
-Бегун Огого Добегулия
-Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
-Музыкант Обрыгай-углы
10-08-2004 14:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
И все таки, Интернет бесконечен :-)
http://www
09-08-2004 02:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Леонид Каганов: литературные произведения
05-08-2004 17:58
[показать]
http://lleo.aha.ru/arhive/index.htm
:-) Опять надо запастись временем и перечитать эти анекдоты, а еще не все смешные фильмы пересмотрены.
Сказки народов мира. В каждой сказке есть доля сказки, как говориться :-).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]http://lleo.aha.ru/arhive/index.htm
:-) Опять надо запастись временем и перечитать эти анекдоты, а еще не все смешные фильмы пересмотрены.
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||
Сказки народов мира. В каждой сказке есть доля сказки, как говориться :-).
Ну, что ж
04-08-2004 20:48
Ну, что ж, в 2 года и 7 месяцев компьютер, можно считать, освоен. Что будет следующим? Фотография? ;)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну, что ж, в 2 года и 7 месяцев компьютер, можно считать, освоен. Что будет следующим? Фотография? ;)
Смешные фильмы
02-08-2004 01:08
[показать]
http://www.funnymovies.net/superfastdownload/content_frame.php?xfrom=1
Коротенькие фильмы, смешная реклама. Хватило бы только времени все пересмотреть :-).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]http://www.funnymovies.net/superfastdownload/content_frame.php?xfrom=1
Коротенькие фильмы, смешная реклама. Хватило бы только времени все пересмотреть :-).
Для суперагентов с вишневой начинкой!
30-07-2004 17:15
[показать]
Сырок для суперагентов с вишневой начинкой!
Агентам с другой начинкой это есть запрещается!
:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Сырок для суперагентов с вишневой начинкой!
Агентам с другой начинкой это есть запрещается!
:)
Не тисипи моё айпи
30-07-2004 13:04
[показать]
Не тисипи моё айпи.
Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Новость:
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.
Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! И это он мне ещё рассказывает!!!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Знаете ли вы, что за действительно хорошую "Е"-байку, вы получаете от администрации сайта по "Е"-баллу?
Больше там --> http://hohmochki.narod.ru/
:)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Не тисипи моё айпи.
Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Новость:
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.
Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! И это он мне ещё рассказывает!!!
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Знаете ли вы, что за действительно хорошую "Е"-байку, вы получаете от администрации сайта по "Е"-баллу?
Больше там --> http://hohmochki.narod.ru/
:)
Русско-Китайский словарь сленга
29-07-2004 11:33
"Русско-китайский словарь сленга. Под исключительно китайской редакцией. Содержит в себе слова от медицинских понятий, которые не то что в сленге, но и в нормальной речи человека русского не встречаешь, до страшной фени, почерпнутой авторами из книг Сложеницина и Алешковского. Толкования приводятся на русском и китайском."
http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/argo.html
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Русско-китайский словарь сленга. Под исключительно китайской редакцией. Содержит в себе слова от медицинских понятий, которые не то что в сленге, но и в нормальной речи человека русского не встречаешь, до страшной фени, почерпнутой авторами из книг Сложеницина и Алешковского. Толкования приводятся на русском и китайском."
http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/argo.html
[показать]
Говорим одно, а думаем другое...
28-07-2004 13:03
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Говорим одно, а думаем другое...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Говорим одно, а думаем другое...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда