Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[показать]
Не теряй времени!!!

http://cheater.ru/pics/index/
Читать далее...

[показать]
Уметь парковаться надо уметь!

Приблизительно так я парковался вчера... (указано красной стрелкой)

http://cheater.ru/pics/Dackia1.MPG

Смотри кино.

Это цитата сообщения Lady_Flame Оригинальное сообщение

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Это цитата сообщения Lady_Flame Оригинальное сообщение

Пассат - это зашедший за угол Ниссан.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда!!!

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.
Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную.
Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.

Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.

Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.

Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго Читать далее...

[показать]

Человек, но паук, без него мы все, как без рук, любые сети может вить, он тут, страшный человек-паук.

Удалось посмотреть второй фильм "Человек-Паук" .

Дааа, впечалил фильм. Потом до самого утра по крышам домов прыгал и бандитов спасал :-).

С женой разгадали тайну Человека-Паука (ЧП). Т.е. откуда у него колючки на руках и из чего состоит паутина. Так вот, Читать далее...

:-)
http://www.liveinternet.ru/users/ppmax/post2721130/

Дабы не копировать все.

[показать]

-- Санька, дивись який місяць на небі.
-- Місяць, хлопчик, рибу ловить.

По-русски это звучит так: Луна, мальчик, рыбу ловит.

Догадайся о чем речь? ;-)

Ответ

[показать]

Сестренка жены купила новую сумку...
Короче, я проспорил бутылку пива. Я утверждал, да я был уверен, что все эти вещи не влезут в такую маленькую сумочку. Я ошибался.


[показать]

Я был ОЧЕНЬ удивлен, когда увидел это. Сыну 2 года 8 месяцев. %-)

А вам слабо? ;-)
[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться.

Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента.

Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголик не думает - он соображает.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

[показать]
Где-то здесь потерялся мальчик...

Нашедшему -- приз, велосипед.

:-)

Вот она, бля, правда жизни:
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

В жизни всегда есть место поводу!

Я с утра уже чаю обпился,
табаку обкурился,
три газеты прочитал,
по порносайтам прогулялся,
дважды обедал...
а рабочий день все не кончается!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Я с утра уже чаю обпился,
табаку обкурился,
три газеты прочитал,
по порносайтам прогулялся,
дважды обедал...
а рабочий день все не кончается!

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Идет производственное собрание.
Председатель: - Ну, кто еще хочет выступить?
Крик из зала: - Михалыч, скажи ты!
Подымается Михалыч: - А фули? Как на фуй, так ни фуя! А как за фуй, так е.. твою мать!
Из зала: - Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!


Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@ебали эти утренники".

Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р.
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин.
К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает продавщицу:
- Эт-то я у Вас покупал?
Продавщица резко покраснев:
- Ну не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумываеться. Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова подымает глаза на девушку:
- А нахуя?

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- /М-м.. а еб#ться-то не мешают?


Упёрто с http://blacklabel.h1.ru

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Стервозность как признак шикарной жизни

Между стервозностью и сексуальным поведением обладательницы столь нестандартного характера определенно есть какая-то связь. Не даром оба качества - стервозность и сексуальность - начинаются на одну букву "с".
Много любопытного "к вопросу о стервозности" выявил один из социологических опросов представителей прекрасного пола, имеются в виду мужчины, на тему идеальной жены или подруги. В опросе участвовали мужчины 25-40 лет, с различным уровнем образования и доходов.
Мужчины с низким уровнем образования и доходов высказались в духе "чтоб стирала и готовила". Ни об интеллекте жены, ни даже об ее внешности вообще речь не шла. В качестве дополнительного плюса указывалась верность.

Представители среднего класса - работники коммерческих структур, бизнесмены средней руки, люди творческих профессий - предъявили уже другие требования. Жена должна быть достаточно красивой, чтобы было не стыдно похвастаться друзьям, и достаточно умной, чтобы с ней было интересно общаться. Наличие хорошей профессии и умение зарабатывать деньги приветствовались: лишнее подспорье семейному бюджету не помешает. Бытовые проблемы отошли на второй план. Мол, indesit постирает, а elektrolux приготовит.

Но самым интересным оказалось мнение "новых русских". Идеальная жена должна быть очень красивой, очень сексуальной и ...стервозной. Гневно топать ногами, когда вместо белого Мерседеса ей предлагают черный. Скандалить во время отдыха на экзотических островах из-за слишком высоких волн, о которых не предупредило турагентство. Постоянно доводить до истерик своими придирками горничных и гувернанток и менять их, как перчатки. А богатый муж, глядя на этот вечный спектакль, удовлетворенно потирал бы руки: "Какой темперамент!" или "Мой котенок такой капризный!".

Возможно, мужчины, прочитав этот пассаж, возмутятся. И каждый на вопрос "Кого вы выбрали бы себе в жены?" уверенно ответят "Конечно, милую, добрую девушку без особых претензий". Увы, это не более чем самообман. Стервозность женщины в разумных пропорциях необходима в семейной жизни также как острые приправы в восточной кухне. Потому что без нее моногамный брак становится монотонным, что очень быстро сказывается на качестве секса. Можно, конечно, получать эмоциональную встряску и необходимую порцию острых ощущений где-то на стороне, а потом возвращаться в милую семейную рутину и думать о жене "Зато она человек хороший". Но вряд ли это понравится жене, и она своими обидами и упреками постепенно разрушит такую семейную идиллию.

Значит, да здравствует стервозность? Стервозу молодую и семейную можно вычислить по следующим признакам:
- в доме нечего есть, а она на последние деньги покупает себе дорогущее кружевное белье;
- она работает и иногда задерживается на работе, из чего можно сделать вывод, что у нее есть знакомые мужчины вне семейного круга, с которыми она не прочь пофлиртовать;
- занимается с мужем сексом за пять минут до прихода гостей, а потом кормит их наспех сооруженными бутербродами;
- не стирает вручную, потому что боится испортить маникюр;
- муж должен подавать ей пальто и открывать перед ней дверь, даже когда обе его руки заняты тяжелыми хозяйственными сумками;
- а также имеет множество прочих вредных привычек.
Как ни странно, многие мужья это терпят. Более того, легче переносят по сравнению с жизнью с образцово-показательной женой, которая ведет себя "как положено". Немного ревнуют своих стервозных подруг, немного устают от своей повышенной бытовой нагрузки. Но никогда не скучают. И даже ...чувствуют себя счастливыми. Или не так?

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Газета "СЕГОДНЯ" за вторник 17.08.2004
[513x349]

Это цитата сообщения Хочу_любить Оригинальное сообщение

Програма по захисту укрaїнської мови (язика)

1. (перве) Каждий укрaїнець повинен чьотко і ясно панімать, шо рідну укрaїнскую мову, то бішь па-чєловєчєскі язик, треба якомога дужче бєрєчь та охраняти.

2. (вторе) Которі, падла, цього не понімають і не хатять понімать, ті вабщє, блін, не являються настоящімі укрaїнцамі і даже тєм болє людьмі.

3. (третє) Рідную укрaїнськую мову (язик) треба якомога дужче бєрєчь та охранять насамперед од всякого рода жидов, поляков, нємцев і таму подобного мєждународного імпєріалізма та сіонізма, а также від амєріканцев і ліц кавказкой та прібалтійской национальності.

4. (четвьортоє) Шоб ні у кого не вознікало нікакіх дурацьких вопросів, відразу заявляємо чьотко і ясно, шо від руського язика ми, настоящі укрaїнци, вабщє обалдєваєм і получаєм оргазм і массу удовольствія, а потому нікакой рєчі о защітє укрaїнской мови (язика) от руського язика ми нє вєдьом і бить нє должно такого в прінципє.

5. (п'яте) Шо касається бєлоруськой мови (язика), то ми в ній ні хрєна не теличим, посєму хай еті бєлоруси самі рєшать, сущєствуєт лі она вабщє, чи може це видумки всяких нєкоторих опрєдєльонних політічєскіх сіл ілі же начало внєочєрєдной пєрєд-, понімаєш, -виборчої компанії.

6. (шесте) Защіта рідного укрaїнского язика являєтся пєрвєйшим долгом каждого сознатєльного громадянина незалежної України послє уплати їм подоходного налога і прочїх обязатєльних платєжов і зборов, а также прод- і промразвьорстки.

7. (сьоме) За нєзащіту ілі нєнадлєжащую защіту рідного укрaїнского язика полагається штраф в размєрє 85 нєоблагаємих мінімумов доходів громадян ілі же, в особо опасних случаях нєзащіти, висилка (по вибору висилаємого) в Сибір, на Соловки ілі же в Жовті Води на уранові рудніки.

8. (восьме) Можна, канєшно, нємного защіщать рідний укрaїнский язик і від пречудового вєлікорусского язика, но такіє мєри по защітє должни бить обов"язково узгоджені со мною, а также затверджені укрaїнським прєзідєнтом, Прєзідєнтом Россійской Фєдєрациї і ратіфіцировані обома палатами Думи. В протівном случає смотрі (пока єсть чєм) пункт 7.

9. (дєвяте) В період защіти рідного укрaїнского язика всєм громадянінам незавісімої України нєобходімо строго пользоваться ісключітєльно укрaїнскімі словамі і лєксіконом, вошедшим у "Новий Найповніший Орфографічний Словник Укрaїнської Мови" видавництва "Наукова Думка", 2001 года, під рєдакцією кандідата технічних наук Л.Д.Кучми. За нєвиполнєніє цього трєбованія вам буде то же, что і в пунктє 7. А єслі кто будєт іспользовать в мові амєриканізми, або, не дай Бог, чєчєнізми, то, блін, такому расстрєл на мєстє.

10. (дєсяте) Для прімєру . Амєриканське слово "ракєта" запрєщається іспользовати, а вмєсто нього вводиться нове укрaїнске слово по імені ізобрєтатєля "кучмєта". Подобно етому, іностранне слово "тєлєвізор" замінюється на ісконо укрaїнську назву "кучмозор", "радіо" - на "кучмослух", "телефон" - на "кучмочуй", "мобілка" - "кучмостарчуй", "автомобіль" - на "кучмобіг", "локомотів" - "кучмотяг", "гелікоптер" - на "кучмоліт" і т.д. і т.п. Модифікуються також деякі застарілі слова на більш нові, напрімєр : "льодяник" - "кучльодя", "далеко" - "кулєда", "календула" - "кучлендана" і т.п. і т.д. Ісключєніє - слово "кучмовоз" катєгорічєскі запрєщається іспользовать для обозначєнія нєсколько ранєє появівшегося і устоявшегося понятія "кравчучка" (то бішь "тєлєжка с двумя кольосікамі, іспользуємая хохламі для пєрєвозкі мєлкіх хозяйствєнних грузов до Москви"). В протівном, блін, случає - 20 лєт бєз права пєрєпіскі.

11. (одінадцате, послєднє) Шо іще ? Кому шо, блін, не понятно - звоніть по телефону довіри "02".

Подпісь.

Прєдсєдатєль Всеукрaїнського комітєта по врятуванню укрaїнського язика

М.Я. АЗАРОВ

[показать]

http://tramway.bip.ru/lapsus/

Киноляпы в мультиках:

АЛАДДИН
ЛИЛО И СТИЧ
ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА
КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ
ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД
КОРОЛЬ ЛЕВ 1 - 2
ШРЕК
ШРЕК - 2
В ПОИСКАХ НЕМО

Киноляпы в блокбастерах:

Я, РОБОТ
ЧЕЛОВЕК-ПАУК 2
ГАРРИ ПОТТЕР и узник Азкабана
ПОСЛЕЗАВТРА
ТРОЯ
ВАН ХЕЛЬСИНГ
УБИТЬ БИЛЛА, ч. 2
ПИТЕР ПЭН
ТАЙНОЕ ОКНО
СТРАСТИ ХРИСТОВЫ
ХОЗЯИН МОРЕЙ: На краю Земли
ХОЛОДНАЯ ГОРА
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ: Возвращение короля
УБИТЬ БИЛЛА, ч. 1
МАТРИЦА: Революция
МАТРИЦА: Перезагрузка
ОДНАЖДЫ В МЕКСИКЕ
ЛИГА ВЫДАЮЩИХСЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ
БРЮС ВСЕМОГУЩИЙ
ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ
ЛАРА КРОФТ 2: Колыбель жизни
ТЕРМИНАТОР 3: Восстание машин
АНГЕЛЫ ЧАРЛИ 2: Полный вперед
ЛЮДИ-ИКС 2
ТАКСИ - 3
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ: Две башни
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ: Братство кольца
ЗВОНОК
БАНДЫ НЬЮ-ЙОРКА
УМРИ, НО НЕ СЕЙЧАС
ГАРРИ ПОТТЕР и Тайная комната
ГАРРИ ПОТТЕР и Философский камень
ТРИ ИКСА (XXX)
ЛЮДИ В ЧЕРНОМ 1 — 2
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ Эп. II: Атака клоунов
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ Эп. I: Джедаёныш
МАТРИЦА
ФОРСАЖ
ГЛАДИАТОР
ПЕРЛ-ХАРБОР
и других фильмах.

А так же много всякого веселого чтива.