Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Мысль о том, что "революцию задумывают романтики, делают герои, а результатами пользуются негодяи" в уточненном виде может выглядеть так: "Революцию задумывают негодяи, ищут романтиков, делают из них героев, а потом по их трупам восходят к власти".

(с)А.Головань

[показать]
Хочу такого мишку!!!!
Вот только зачем он мне, у меня и телевизора-то нет...
Но, а вдруг когда-то появится :-)?

Зачем телевизор для мишки?
Он, мишка, есть пульт дистанционного управления ящиком.
Как указано в описании "Этот универсальный пульт управления совместим с 275 моделями всемирно известных производителей телевизоров.", но оказаывается, что телевизоры марки Thomson не являются всемирно известными и с ними этот медведь не дружит. А так им и надо! :о)

Такая радость продается и весьма доступна по почти символической цене.
Читать далее...

Казалось бы такая лужица...

[показать]

а сколько интересного в себе таит!..
Читать далее...

Меня хотели хакнуть. Им это не удалось.
Попробуй, http://www.mp3s.pl/hack/, может и тебя захотят?

Об увиденном прошу сообщить. :-)

[показать]
Нечего изобретать велосипед?
Однако, есть еще что придумать :-) http://www.mp3s.pl/rower/



[показать]

А тебе так слабо? ;-) http://www.mp3s.pl/asystentka/

Много, очень много и каждый день их становится все больше и больше!

[показать]

http://kecy.roumen.cz/

а потом топать в "Archiv" и дальше, дальше, дальше...

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

А политичность?

Сколько себя помню, всегда была бессовестно аполитична.

Еще в школе меня раздражал предмет «История», который по сути представлял собой изучение политических дрязг в ретроспективе. Я не могла запомнить, какая войнушка с кем была и по какой причине, какого очередного ущербного прынца хотят посадить на трон придворные интриганы и прохиндеи. Я не могла запомнить, какое побоище к какой войне относилось и силами какого великого, но абсолютно личнофиолетового, полководца сражение создало перевес нам или противникам. У меня осталось такое ощущение, что все войны в истории, кроме татаро-монгольского ига, были выиграны нашими, русскими, красными.

И телевизор я тоже не смотрела. Танцы, английский, вышивка, домашние задания, космофантастические книжки - отбой в 10 часов вечера. Последние 2 года школы – не проиметь золотую медаль, 4 репетитора, опять английский, поступить, поступить, поступить… Академия – веселуха перемешанная с ботанством, телека у нас вообще все 5 лет не было, газеты и журналы не приживались…В общем, никогда я не была в курсе дел.

Люди что-то вечно кричат и обсуждают, в местной френд-ленте я регулярно натыкаюсь на какие-то газеторушные ссылки и возмущенные треды, а я… Я опять н-и-ч-е-г-о не знаю и ни во что не врубаюсь. А потому что мне пох.

Я живу в своем мире, в котором тоже нездОрово. Тут частенько гнусная погода, частенько вспыхивают конфликты, тут есть свои планы и программы, есть свои законы. И то, что происходит снаружи, начинает меня интересовать лишь в том случае, когда внешний мир в грязных кирзовых сапогах вторгается во внутренний. Такое, собственно (и слава Богу!), было всего один раз – когда замочили ЮКОС.

Меня совершенно не интересуют судьбы всего человечества. Плевала я с высокой колокольни на глобальное мЫшленье и картины мироустройства. Я баба, у меня корова не доена.

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Закон компенсации

Если вы чувствуете, что вам выебали мозги, значит, вас недоебали в другом месте. Ибо если наоборот, то не ебёт. :-)

Эта фотография - очень редкая, сделанная NASA.
Такое происходит раз в 3000 лет.
Эта фотография принесла чудеса в многие жизни.
Загадайте желание при просмотре Божьего глаза .. Уверен, у вас будут
положительные изменения в вашей жизни.
Верите в это или нет .. Не оставляйте эту почту,
Перешлите это по крайней мере 7 людям.
Бог благословляет ТЕБЯ.
ЭТО - фото NASA, НАЗЫВАЕТСЯ "ГЛАЗ БОГА".
Не УДАЛЯЙТЕ. В ЭТО СТОИТ ВЕРИТЬ.
---------------------

Что бы не говорили об этой фотографии, но красиво. :-)
[показать]

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Рассмотрим женщину в понятных мужчинам технических терминах — как многофункциональное устройство, гибкое и с широким спектром действия.

При правильном подходе оно может обеспечить вам:
1. Питание.
2. Хозяйственные нужды.
3. Удовлетворение сексуальных потребностей.
4. Уход в случае недомогания.
5. Наличие детей.
6. Прочее.

При неправильном обращении возможны:
1. Крики и звон бьющейся посуды.
2. Легкие телесные повреждения.
3. Отсутствие питания.
4. Постоянные материальные проблемы.
5. Нежелательное потомство, необязательно ваше.
6. Прочее.

Хороший автолюбитель заботится о свечах, тормозных колодках и прочих мелочах, пренебрежение которыми чревато серьезными последствиями. И использует своего железного коня по назначению, а не для того, чтобы, к примеру, разводить рыбок в бензобаке. Также и от женщины нельзя требовать того, для чего она не предназначена, ведь тут последствия еще серьезней — в отместку она испортит вам жизнь. Поэтому, если она хороша собой, не стоит требовать от нее заоблачных показателей IQ и умения вести хозяйство. Столь же бессмысленно требовать от женщины быстрой и точной реакции (кроме тех случаев, когда злодей угрожает благополучию ее ребенка или норковой шубы), денег (они у женщины генетически ассоциируются с добычей, а добычу должен приносить мужчина), футбольного энтузиазма, полного молчания и восторга по поводу ножек вашей новой секретарши. Все остальное с горем пополам женщина может ради вас сделать, если только вы сами в состоянии удовлетворить ее главную потребность.
Женская мечта номер один: видеть в вас настоящего мужчину.

Чтобы соответствовать образу, вы должны:
а) демонстрировать физическую силу и отвагу в любых ситуациях;
б) иметь способности к технике;
в) носить ее на руках, ну хотя бы изредка;
г) уметь говорить комплименты;
д) завоевывать и добиваться.

Само собой, добиваться ее, женщины. Кстати, это в ваших же интересах. Потому что в противном случае женщина начинает добиваться вас сама, а это страшнее.

Часто мужчина добровольно отдает инициативу женщине:
а) от лени;
б) по глупости;
в) из вежливости;
г) думая, что это ненадолго;
д) из напрасной надежды, что раз уж его выбрали, то будут холить и лелеять.

Типология женщин.

Для большего удобства мы выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина. Повилика, Благородный ангел. Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все.

1. КУКОЛКА
Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость — быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

2. ДОМАШНЯЯ КУРИЦА
О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки. Подвид — Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь, к мужчине.

3. РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА
Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки — свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.

4. ПОВИЛИКА
Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает свое ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы чувствуете себя могучим дубом и только немного спустя оцениваете все сомнительные прелести своего положения: ее мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может... Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести — повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб.

5. БЛАГОРОДНЫЙ АНГЕЛ
Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.

6. СВОЙ ПАРЕНЬ
Свой парень — значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

ЖЕНЩИНА КАК ТОЧНАЯ НАУКА

Рассмотрим женщину в понятных мужчинам технических терминах — как многофункциональное устройство, гибкое и с широким спектром действия.

При правильном подходе оно может обеспечить вам:
1. Питание.
2. Хозяйственные нужды.
3. Удовлетворение сексуальных потребностей.
4. Уход в случае недомогания.
5. Наличие детей.
6. Прочее.
Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Мужчины! Ну что за хрень? Почему в последнее время стало модным заменять самую значимую составляющую русского языка, наш любимый МАТ, всяческими эвфемизмами?!! Чего и кого мы стесняемся?

Это Хуй. Именно с большой буквы, потому что это – самое дорогое, что есть у нормального мужчины. Обзови его пенисом и до конца жизни макать тебе его, дрябленького, в вялые вагины.
Надо очень не любить себя и окружающих, чтобы дар Божий – еблю назвать коитусом.
Нет никаких фрикций. Фрикции совершают фрики a la Филиппок Пугачев, а я трахаю, впендюриваю, ебу мою вкусную девочку, весело и задорно стуча ей по попке яйцами. Яйцами, блядь! А не тестикулами. Под мочепроводным пенисом болтаются тухлые тестикулы, там им и место.
Нет у меня эякуляции.Кончаю я, спускаю в любимое-теплое-влажное, рыча и пуская слюни от удовольствия. Ндравится мне это. Кто сказал, что такую вкуснятину надо называть оргазмом?
И если захочет мой Любознательный Хуй посетить соседнюю с пизденкой дырочку – нет в этом никакой перверсии!
Пусть отсохнет язык и сгниют пальцы на руках (и на ногах, до кучи!) у того, кто употребляет поганое слово куннилингус! Гнусью и непотребством воняет от этого слова, чуете?

Но есть ведь и исключения: хорошее, хоть и вражеское слово промискуитет. Куда как лучше обычного блядства. Пусть останется.

PS: недавно узнал, что написанное на заборе жизнеутверждающее слово ХУЙ яйцеголовые обзывают сакральной и профанной инвективной вокативой. Вставить им в пасть эту вокативу за издевательство над великим и могучим. По самые аденоиды вставить.
И будет нам от этого щастье
© slob

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Китайская притча.. О блядстве...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

[показать]
Почему первая жена всегда Баба-Яга

Сказки мы читаем, а точнее, слушаем в том золотом возрасте, когда многое воспринимается некритично. С доверием и радостью мы относимся к первым сюжетам про взрослую жизнь. А потому у меня есть сильное подозрение, что, вырастая, мы принимаем важные решения, нередко руководствуясь именно теми сказочными сценариями, которые были восприняты в раннем детстве.

Ну как еще, скажите, можно объяснить скоропостижные разводы через два-три месяца после свадьбы? Только иррациональным «сказочным» поведением. Ведь сказки женитьбой кончаются, а не начинаются. И мы это твердо усвоили. Значит, если я женился, то сказке в моей жизни конец. Жалко-то как. Поэтому безотчетное стремление вернуться назад, в сказку, заставляет уходить из семьи и искать свою суженую снова.

Вы обратили внимание, что большинство крепких и дружных российских семей являются результатом не первой, а второй женитьбы или второго замужества?

Кто-то это объясняет накоплением негативного опыта. Мне же такое объяснение не кажется убедительным хотя бы потому, что тем же возросшим опытом объясняют и хронические неудачи на семейном фронте: дескать, разбаловался, во вкус вошел и прочее.

По-моему, и тут сказка входит в  нашу жизнь. Известно, что первой женой Ивана-дурака была Баба-Яга. Помните, как она его накормила, напоила, в баньку сводила, спать уложила. Сколько прожил Иван-дурак у Бабы-Яги, неизвестно. Сказочные день и ночь вполне могут соответствовать многим летам и зимам. Спал же Илья Муромец тридцать лет и три года, и это было в порядке вещей.

Баба-Яга дала Ивану практически все, что могла. Показала, например, как добраться до Кощея, предав, таким образом, родного брата. Это же поведение влюбленной и преданной жены. А то, что уродина, старуха, что съесть Ивана хотела, да он хитростью и чудом ускользнул, мы с вами узнаем от «источника», который излагает точку зрения мужчины, оставившего свою первую жену. А как еще, скажите, убедить себя и других в обоснованности такого поступка, если не обливать грязью брошенную супругу? Я не исключаю, что Баба-Яга на самом деле была весьма привлекательной и соблазнительной особой, у которой просто не сложилась семейная жизнь.

Что любопытно, женский героический сюжет в русской сказке симметричен мужскому. Ведь Иван выбирает себе в жены не просто какую-то там свободную от брачных обязательств принцессу, а замужнюю женщину. Правда, она убеждена, что ее муж — форменный Кощей Бессмертный. Но это, как мы понимаем, тоже весьма относительное восприятие. Зато бесспорным является тот факт, что Кощей ни в чем своей жене не отказывает. Что денег у него куры не клюют, что жена погуливает от него, сматываясь из дому под видом лягушки, голубки или лебедя. Кроме того, создается впечатление, что Иван в большей степени, чем Василиса (или Елена) Премудрая (или Прекрасная, в зависимости от мужских ожиданий), настроен на создание семьи. Героиню, видимо, устроил бы простой любовный роман. Иначе как объяснить ее просьбу «не трогать лягушачью шкурку»? Пока прикрытие в порядке, муж в неведении, конфликта нет. Правда, героиня утверждает, что до развода, на который Кощей вот-вот даст согласие, осталось совсем немного. Но я не думаю, что Кощей не придумает новых условий, поэтому решительные действия Ивана, завоевывающего женщину, которую он хочет видеть своей женой, не только дают старт сказочному сюжету, но показывают путь к созданию крепкой семьи.

«Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок». Судя по всему, эти уроки многие из нас выучили крепко-накрепко и незаметно для самих себя.

«Что же теперь делать?» — спросит иной читатель.

Ну, во-первых, сам факт осмысления истинных причин наших супружеских предпочтений уже полезен. Миф управляет нами до тех пор, пока мы его не осознаем.

Во-вторых, полезно использовать сказочный «намек», суть которого, кроме всего прочего, еще и в том, что труднее расстаться с завоеванным. Самостоятельно и непросто добытое воспринимается как более дорогое и свое. Легко же полученное больше похоже на дешевое и чужое. Поэтому, прежде чем убегать от жены или мужа, объявляя свою вторую половину Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным, оцените перспективу дальнейшего сосуществования с предполагаемой Василисой Премудрой или вожделенным Иваном-дураком. Сказка после женитьбы, как известно, закончится. Так что, может быть, вместо бегства из первого брака попробовать сделать семейную жизнь хотя бы чуть-чуть сказочной?




Герман МАРАСАНОВ, психолог

Взято с http://www.aif.ru/online/ss/233/12_01

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Почему хорошие парни спят одни? (написано парнем)

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим Читать далее...

26 АПРЕЛЯ 1986 ГОДА


Григорий Медведев. Чернобыльская тетрадь

http://www2.eunet.lv/library/win/MEMUARY/CHERNOBYL/medvedev.txt

Читать далее...

[показать]
Слово "блядь" можно заменить на:

бабушка любит яростно дедушку мягкий знак, блудерша, бляндинка, болять мои ноги, глядь, горизонталка, дама полусвета, девушка без комплексов, девушка на "ять", девушка нетяжелого поведения, женщина с большой буквы ''б'', курва, лямбда, метёлка, млять, морковка, на "ять", дамочка, одноночка, пилят, промискуитетчица, простигосподи, профурсетка, пулят, секретутка, стерлядь, трусотряска, шаболда, я не такая, я жду трамвая, я такая, я дождалась трамвая, ять.

:-) И всякое такое. Богат язык на выражения!

http://xpeh.ru/list.html

Не буду коментировать.
Просто поверьте, оно того стоит, чтобы взглянуть.

http://narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html

Ж8-O

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если gоднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и lругое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени,

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как, свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...