Секс с первого взгляда

Если мужчина способен затащить женщину в постель в первый же день знакомства, это вызывает неизменное уважение со стороны его менее удачливых соплеменников. Если женщина способна заняться сексом с мужчиной, забыв спросить, как его зовут – она тут же получает звание заслуженной э-э-э-э... пусть будет "шалавы".

Взгляд женский

Читать далее...

10 заповедей прелюбодея, или право на "лево"...

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.

Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию. Читать далее...

Может ли человек летать?

* Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.

* Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.

* Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.

* Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.

* Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.

* Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.

* Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.

* Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.

* Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.

* Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.

* Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.

* Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. На каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...

* Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!

http://www.dix.ru/4972

Тоже старО, но смешно :-).
---------------------------------

Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги [Прога - компьютерная программа (жарг.).]...

- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.

- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Читать далее...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Читать далее...

СтарО, но смешно :-)

Источник: Ресурс Удава

[b]Две смерти Клеопатры[b]

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Читать далее...

Такой мульт, поучительный.

И снова детям до 16 низзя.
Кстати, который сейчас час? После 16 можно :-).

http://gprime.net/flash.php/24hourcandymachine

Подсмотрено на http://nnm.ru/

Генератор сказок

http://dm.botik.ru/%7Emadmax/tale/

Естествеено, где-то подсмотрено.


[показать]

если у тебя Уиндофс.

Детям до 16, делать это не рекомендуется.


[показать]

Взято c http://forum.novgorod.ru/showthread.php?s=f6cf452f...2626de98f212f1dd&threadid=5876

СтарО, но смешнО :-)

Найдено там же на http://forum.novgorod.ru/20021125/posts/11/thread_1911.shtm


------------------------------------------------------
CRIMZIK[TanoP]
(15:5:42 21/2/2002)

Материал взят с forum.tomsk.ru

Материалы этого диспута взяты мной с форума forum.tomsk.ru. Отдельное спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что из этого получилось читайте ниже...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? Читать далее...

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса.


Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его историю. Читать далее...

Но прогресса ли?

Со второго класса из троек по математике я не вылазил. Вместо того, чтобы учить табличку умножения, все считал на калькуляторе. Сегодня, к счастью, табличку знаю, но, к сожалению, память на числа отсутствует. Завидую Джони Мнемонику, вот головатый пацан был :-). Номер телефона жены запомнить, так это вообще что-то не реальное. А дату ее рождения помню, третьего ноль седьмого, кажется...

И, видимо, не один я такой склеротик. Спасибо хорощим людям, кто додумался заменить вертушку в телефоне кнопками и мозги в телефон вставить. Если вы замечали, когда набираешь номер в трубке слышны звуки разной тональности, вместо привычных советских щелчков. Это номер набирается, так называемым, DTMF кодом. Не вдаваясь в подробности (если очень интересно, что такое DTMF, в сети есть очень много полезной информации. Или вот: http://www.dialabc.com/sound/dtmf.html), номер набирать можно не только с телефона, но и с компьютера (диктофона, плеера и всего что способно звучать), просто приложив трубку к громкокричателю.

Есть замечательный сайтик, где за секунду можно сгенерировать любой DTMF сигнал, потом записать звук на диск и по мере надобности включать для набора номера.http://www.dialabc.com/sound/generate/
Читать далее...

Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята вылезли немножко
А я их запихал назад

:-)
Покажи мне свой десктоп и я скажу кто ты.

И кто же я?

Вот мой десктоп. После "наведения порядка". А на обычном столе кошмарик по-более, только для сования мыши места E2 и хватает.

Так покажешь мне свой десктоп ТЫ? ;-)


[показать]

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Руководство для начинающего медитатора

Книга тысячи и одной телег.

Читать до конца!!!

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".

24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в Читать далее...

290 пословиц о НЁМ.

Детям дошкольного возраста читать низзя!
Читать далее...

Мылом прислали эту картинку.
Оказывается переводить с английского на русский проще простого. Как я раньше не догадался? Все словорями пользовался.
Читать далее...

Группа бойцов отряда особого назначения по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов и т.д.

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "Мир-2", не выводя её на орбиту.

-Что, сынок, упустил поезд-то?
-Нет, спугнул!

-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Найдено надёжное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.

По многочисленным просьбам покупателей во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.

Внешность обманчива. Даже Туалетный Утёнок может превратиться в прекрасного лебедя! Если конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...

остальное -- http://groups.rambler.ru/groups/rambler.friends.talk/0084584.1.html?

Т.к. это форум, то фильтровать межанекдотный треп необходимо. Но дальше трепа меньше и анекдоты лучше. :-)

Это цитата сообщения Sunny_Secret Оригинальное сообщение

Хорошо

Хорошо когда всем хорошо. Правда ведь? Но когда всем хорошо, ты начинаешь думать, что неплохо было бы, если бы отдельным личностям было плохо. И не то чтобы ты этих отдельных личностей не любишь, просто не плохо было бы.
А вообще хорошо был цветной и позитивной! И плевать свысока на всех черно-белых.

Или вражеский язык нищий, или у врагов фантазии не хватает. Ну кто, как не враги мог придумать "послезавтра" обозвать аж тремя словами -- "день после завтра"? Так же и с праздниками. Нам и называть тот день не надо, все и так на роже видно. И тем не менее, послепраздник:

http://www.mp3s.pl/dzienpo/

:-)
Слабонервных прошу не смотреть.