[показать]
Почти кино.

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

[показать]
Народ, хватит работать! Тут такое!!!
Шикарная возможность развести ближнего своего, непосвященного в тайны интернета! Да и вообще, кого угодно!

http://elita.multipoker.com/

Хорошенькая секретарь(ша) повидеочатится, покажется и выполнит почти любое твое желание. :-)))

Для профессионального развода необходимо выучить несколько ключевых фраз и вставлять их между остальной писаниной:

Squirt me some Can you dance? Strip Get wet Drink some coffee Let me see your thong

Relax baby Do you have a dildo I want to see your pussy Strike a pose Show me a smile See your breasts

Get to work Any boyfriend Talk to me goose You are hot Kiss me Harry Potter

Все, остальное зависит только от тебя. :-)

[показать]
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
— Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
— Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

— А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся!

— Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе… В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки… Тяжелая пища — мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты — вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

— Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

— Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: «Прошу в ад.» И в котел бултых. Понял? А меня спросят: «Ты кто такой?» — «Вегетарианец!» — «Вам налево. В рай.» Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

— Чем их замаливать? Травой, что ли?

— А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: «До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!»

— Как невинного?! — вскочил Тигр. — Чем невинного, если жрать хочется?!

— Погоди ты! — перебил Лев. — Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: «Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!» Чувствуешь, куда гнут?

— Да я эти подвиды… — Тигр лязгнул зубами.

— Ты не прав, — Лев покачал головой и зашептал на ухо. — Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия — вегетарианская. Вегетарианец — и нет вопросов. Ты экологически чист.

— Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

— Осокой порезался, — облизнувшись, сказал Лев. — Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? — Лев в упор посмотрел на Тигра.

— А это что? — Тигр лапой выкатил из кустов кость. — Задняя… Левая… Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

— Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

— Дошло! — Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: — Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

— Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, — Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. — Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Помнишь глупую рекламу по телеку много лет назад -- стакан со льдом и колой или каким другим пойлом, и текст "если ты здесь видишь обнаженную девушку..."?

:-) И таки да! Девушку вижу!
[показать]

[показать]Вот рецепт опохмеления, который открыли алкоголики: 4-5 столовых ложек меда и сок одного лимона добавить в пол-литра чая средней крепости.
Проверено — помогает. http://karaul.ru/



Анекдот рассказанный в женском туалете.

Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских
женских туалетах… Запретных тем нет. Тут и сама
поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче
станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в
солнечном настроении.
И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика
Ржевского. Вот этот:
— Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? -
спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. — Да-с, имел-с честь!
— Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? — Да, бес
попутал. — Ну и какие ощущения? — Да так-с… в общем… Ну Вы, граф,
когда-нибудь лошадей с руки кормили?

Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все,
кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро
чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она
ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены
капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом,
сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия.
Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю
этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность
внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю
рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это
время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво:
— Да нет, я все поняла… Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то
там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади — вот ТАК (движение
рукой горизонтальное).

Как же мы ржали… На полу не валялись только потому, что по нему до нас
прошел табун мамонтов.
http://karaul.ru/14.03.2005/1

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И это слово - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.


Откуда-то оттуда... с инета.

Мама моя во 2 классе заменяла учительницу, которая болела, и у которой был день рождения. Дети на уроке написали поздравления для нее, чтобы потом передать в больницу.

Такого никто не ожидал...

Осторожно, ступеньки.

[показать]

Говорят, что работает.

http://stb.daotrans.com/joke/1/

Желай и побольше! Человек без желаний -- это труп!

Это пол в доме одного художника...
Он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
Представь себе, ты на пати, хорошо поддатый, заходишь в туалет и...

[показать]

Хочу такой же!!! :-)

[показать]Сеседи, вешайтесь!
По очереди или все вместе.

Заменил те две маленькие беленькие бздюльки с сабвуфером на две коричневые тумбочки AKAI по 80 Ватт, макс. 130 Ватт.
Теперь:

1. Музыку можно слушать ТИХО!
2. Фильмы смотреть громко.

И при этом ВСЕ слышно! Вчера вечером соседи отдыхали в тишине... с Лимп Бизкит. :-)

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Когда ползешь в джЫпе по московским пробкам, вспоминается фраза из чудесного совеЦЦкого мультика:

«А теперь покатай меня, больша-а-ая черепаха!»

К данному тесту прошу отнестись очень серьёзно.

Вообрази, что ты находишься в джунглях и находишь хижину на берегу одной реки. Входишь в хижину и видишь с левой стороны 7 маленьких кроватей, а с правой -- столик с 7 маленьками табуретками.

На столике 5 фруктов:

1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин

Какой выберешь?

Твой выбор много говорит о твоей личности.

Дальше смотри результат

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.


Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.


Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту
минуту о деньгах и часах.


Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.


Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.


Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.


Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Заменитель идентичный натуральной Формуле 1. Эмулятор, симулятор, стимулятор и остальной -тор. Со звуком. С эффектами. На поворотах аж со стула сбрасывает.

http://www.very.de/

;-)


А вто шикарнейшая энциклопедия! http://en.wikipedia.org/wiki/Crazy_Frog

Есть объясниения практически каждому слову.

[показать]
http://www.etienda.es/powerball/pages/index.asp?pr...del+mes+%a1El+record&cid=10041

Какую замечательную штучку придумали туземцы!!! :-)

Они что угодно придумают, лишь бы не работать!

Смотреть -- Http://www.corporate-aquaria.com/Powerball-es/Video/akis15552.wmv

[показать]
http://www.calicoelectronico.com/

СтОит смотреть с самого начала -- ''CAPITULOS'', самая первая ссылочка в списке.

Местами смешно и совершенно ничего не понятно, что этот супергерой лепечет :-).

[показать]
SorryEricsson.

В общем-то и все. :-)

Вот это называется профессиональный стриптиз!!! :-)

http://www.sexnfun.net/2005/05/oops.html

[показать]

[показать]
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177-section_id-17.html

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения


На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом. Читать далее...

Кому колесо открутить?

:-)
[показать]