[350x226]Обалденый Флэш фильм, о так сказать сне, каторый приснился человеку...

Взято с http://pro-warez.ru/2005/09/29/print:_flash__intervyu_s_bogom.html

Оригинал http://www.hot.ee/kizy/god.swf

Это цитата сообщения Графова Оригинальное сообщение

-- Я Ангел! Правда!
-- А рога?
-- Ну, нимб поддерживать…

Это цитата сообщения Ksyu77 Оригинальное сообщение

Икс лет назад мы были влюблены, счастливы и казалось, что так будет вечно :)

Это цитата сообщения adamski Оригинальное сообщение

Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Жить надо так, что-б не сказали "сдох".

Лучше один раз пристрелить женщину, чем каждую неделю нового мужчину. Как думаете?

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗА#$ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ @bАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,@b ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Значит иду я как-то по Крещатику, а на встречу мне плывет вся такая Майдан Независимости. Я ей сразу Лыбедская на все 32 зуба, а она на меня Выдубичи во все глаза. Мол типа, что я тебе Шулявка что ли? У меня аж Оболонь чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами Тараса Шевченка, приглашаю на Театральную, на вечер Льва Толстого, тонко намекаю на Дружбы народов... А она мне так просто заявляет: Я Житомирская. Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: Учиться еду в Университет. А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на Политехнический зоопарк. Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: а где тут у вас Почтовая площадь, а то письмо отправить нужно, а как незнаю? Я говорю: Я тебе что, Героев Днепра, что ли, забесплатно показывать. Давай сначала Контрактовую площадь подпишем, а после и говорить будем. Она тоже не растерялась, говорит: Что-то вы, молодой человек, сильно Академгородок стали, вам не кажется? Я говорю: Все-таки какая-то вы, девушка, Кловская, аж противно. Она мне: Да по вам, молодой человек, Лукъяновская плачет. Я говорю: Да Харьковская я нa вашу Лукъяновскую!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через Дарницу. Ведь можно было просто пригласить девушку в Гидропарк, потом взять по Черниговскому и на Лесную свежим воздухом подышать... а на сдачу по Днепру покататься. А может быть просто, поехать не Республиканский стадион и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже Позняки... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была Сырец. Хотя мой друг сказал мне, что девушек-Сырец не бывает, а бывает просто мало Славутич...

Источник -- да в сети, конечно.

Это цитата сообщения dark_side_man Оригинальное сообщение

Брак – это колоссальная афера, чудовищное надувательство, чистой воды обман, на который мы купились, как малые дети, это нас и погубило. Почему? Как? Да очень просто. Допустим, молодой человек делает предложение любимой девушке. Он едва жив от страха (ах, как это мило!), он краснеет, потеет, мямлит, а у нее блестят глаза, она нервно хихикает, просит повторить: что ты сказал? Но как только она отвечает «да» – все, на них наваливаются обязанности, перечень бесконечен, семейные обеды и ужины, списки гостей, примерки платьев, ссоры, как водится, ни рыгнуть, ни пукнуть не моги при тестях свекрах, держись прямо, улыбайся, улыбайся, кошмару не видно конца, а ведь это только начало: дальше – больше, сами убедитесь, все устроено так, чтобы они друг друга возненавидели.

Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года

:) оригинал где-то там -- http://www.advancedanime.com/

[350x263]

"...мудрецы думали о смысле жизни или о том, что такое счастье. Мудрецам положено думать . Но смысл жизни? Мы живем -- и в этом смысл. Счастье? Когда очень-очень хорошо -- вот это и есть счастье, общеизвестно..."
А. Солженицын, "В круге первом"
Ну-ка признавайтесь, кому сейчас очень-очень хорошо?Я за вас порадуюсь.
--------------------------
Сутки прошли, полет нормальный. Но хорошо-то кому? Никому?

А вот как проходило солнечное затмение. В картинках.

http://www.focofijo.com/_eclipse_gal.php

А от себя могу показать киевское замение 11-08-1999. Ни чуть не хуже :).
[582x430]

http://www.livejournal.com/users/drugoi/1468288.html?thread=29096832

В общем-то, удивляться нечему. Что Чернобыть, что Катрина.

И что главное, очень не дорого! :)

[450x337]

Читать далее...

[350x188]

А знашь, что нравится всем на свете? Зефир. Вот ни разу такого не было, чтобы кого-то встретил и спросил, "эй, давай-ка поедим зефира", а они чтобы ответили "неа, нам не нравится зефир". Зефир очень вкусный. Да зефир, может быть самая вкусная вещь на этой проклятой планете! А у тебя нет с собой салфеток? Как только скажу слово "зефир", слюни так и текут.<br>
ШРЕК

И вот, купил зефир в шоколаде. Кидалово на ровном месте. Дважды. Мало того, что сам зефир паршивый, так еще и мармеладка внутри на половину объема. Оно, конечно, хорошо, что паршивый зефир компенсировали такой же мармеладкой, но я же покупаю зефир, а не мармелад. Сволочи, в общем. Узнаю какая контора этот зефир делает, накормлю директора его же зефиром с мармеладом до срачки!

[350x247]
В очередной раз у дверей квартиры нашелся белый котенок.
Мяв-мяв, голопом в открывшуюся дверь, как к себе домой.
Сожрал дневную норму 2-х местных кошек, поскубал цветы, потоптал все, что можно и не можно было топтать, весьма успешно погонял кошек и заснул на кровати. Читать далее...

В Испании уже началось.
[400x522]