Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку:
-- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
-- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает:
-- А зачем?

Почти обо мне, только я не пью так много. Но привычка покупать на сдачу осталась.

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно?
Ни фига!
Ответа нет.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.

Мораль - обнуляйте переменные!

http://www.adme.ru/tribune/2005/10/28/4317.html

[350x350]

есть ли жизнь после... ?

[500x349]

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

женщину достаточно взять на руки
на шею она сама заберется

90% всех несчастных случаев происходят из-за нехватки внимания.

[350x480]

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

мужики!
не балуйте своих женщин.
не надо
иначе пожнете помесь мегеры и мастера дел заплечных
и потом будете гадать "откуда родилось такой?! ведь полюбил такую милую девочку"
посмотрите как она ведет себя с другими и узнаете ту милую девочку что когда-то зацепила ваше сердце
но теперь вы уже не тот, кому надо было доказывать свою "милость", теперь вам уже никуда не деться
вы на крючке.


не балуйте ваших женщин.
не надо

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А @ули толку?


…и жить становится веселее.

...
[360x311]

А все же...

[353x500]

Читать далее...

Несколько интересных рисунков.
http://www.saturn9.ws/gallery/v/sidewalk/
Стоит посмотреть.

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь.
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

[237x405]А вы знаете, что это такое?

Это инструкция к лекарству. Площадью 32 сигаретных коробок.
Показания: (0,5 сигаретных коробок)
1. Лечение андрогензависимых заболеваний у женщин, т.е. всякой угревой дряни.
2. Избыточного оволосения.
3. Контрацепция.

Все, остальные 31,5 сигаретных коробок -- противопоказания, предупреждения, побочные эффекты.

Называется это ДИАНЕ-35.

За хорошее поведение, да вообще, просто так купили сыну пластилин.

[448x336]

Могу сказать, что пластилин -- это зло! Зло по отношению к ковролину, игрушкам, столу, клавиатуре и монитору, и нервам. С одной стороны, пластилин очень успокаевает. Пока лепишь очередное безобразие, детство вспоминаешь, расслабляешься, мир кажется радужным в области розового... Но как только замечаешь, что кусок пластилина "специально отрезанный" елозится по коврику, как-то вдруг быстренько к реальности возвращаешься.

[336x448]Итог первого дня:
1. Слеплено несколько зверюшек, нарисованных на коробке;
2. Мелкая пластилиновая крошка на ковролине.

Итог второго дня:
1. Разломаны все слепленные зверюшки;
2. Загажены пластилином игрушки, стол, клавиатура и монитор (собственно, сам компьютер, т.к. iMac);
3. Новая пластилиновая крошка втоптана в ковролин;
4. Весь пластилин порезан на мелкие кусочки.

Итог через неделю:
1. Ковролин кое как вычистили;
2. Стол, клаву и комп, конечно тоже, и каждый день;
3. Некторые игрушки пришлось просто выкинуть;
4. Нарезанный мелкими кусочками пластилин приобрел шарообразные разноцветные формы. Валяется в специально отведенных для этого местах, т.е. везде.

Вывод: С РЕБЕНКОМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ ПОСТОЯННО! Чтобы не делал глупостей.

Всё! Дожились!
Счастья нет!
Ему уже памятник поставили!

[518x620]

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Пишу другу в аську:
- Посмотри за окно. Снег. Пойдём в субботу на лыжах.
Отвечает:
- Не, долго до субботы на лыжах идти. Лучше подождём, она сама к нам придёт.

А ведь он прав, бродяга!

[460x248]

Хотя, с этим утверждением можно и поспорить...

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

-- Я ангел! Честно!
-- А рога?
-- Ну, нимб поддерживать.