[350x268]
http://www.kurtwenner.com/street/

Вторая жизнь некоторых предметов... :)


[700x350]

Читать далее...

Вот, а Авизо вычитал...
[381x59]

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Саша Прохожий как всегда прав:
"Женщина похожа на газ. Она занимает тот объем, который ты ей предоставляешь. Дашь ей весь свой мир - она его и займет. И фиг ее выдавишь из этого мира, из этого наполненого шарика. Тока протыкать шарик."

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц. На Белом Коне, - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

Дверь закрылась.
Негнущимися пальцами Аня защелкнула замок и опустилась на корточки. Слезы предательски подступили к горлу, эх… не заплакать бы. К черту вас слезы слышали?! Не буду плакать. Не буду!
Напротив, со стены бездушно смотрело ее собственное Отражение из зеркала - тень от той, которая сейчас безуспешно боролась со слезами.
- Чего плачешь, опять принц приходил? - спросило Отражение? Ну что ты, как маленькая, что в первый раз что ли?! Опять двадцать пять! Сколько их уже было то?! И хоть кто-нибудь настоящим оказался?! Слова красивые говорили, обещания давали… Только поверь, поверь только! И ты как дура, верила, да, да! Именно как дура! Вот сколько раз тебе говорить?! Выбрось ты из головы эти сказки! Хотя… а вдруг, это Он и это все, правда и слова про любовь и то, что весь мир сейчас перед нами, - иронично сказало Отражение. - И Дура! Дура была, что верила! Каждый раз, когда ты верила, они уходили! Нет их! Понимаешь, нет!!! Не бывает Принцев да еще с говорящим Белым Конем! Это для дур, вроде тебя, придумали! А ты ждешь! Надеешься и ждешь! И каждый раз по носу получаешь, и все равно ждешь…
Слезы катились из глаз, она плакала и слушала… И Отражение плакало.
Ведь все правда, до единого слова - правда! И слезы эти глупые… Подумаешь Принцем назвался. Да и кто это был то?! Небритый, перегаром несет и шапка, какая то дурацкая!
Почему-то от мыслей про шапку стало еще хуже…
Вдруг Отражение замерло… Что такое? Всхлипы прекратились. Куда это она собралась?..
-Эй, ты! Эй, ты куда?!
Аня торопливо натягивала пальто. Обутые на босу ногу ботинки явно нуждались в чистке, но ей это было уже не важно, и, натянув шарф, она открыла дверь и вышла, а потом побежала… не дожидаясь грязного лифта…

---------

Слизано с http://romanticcollection.ru/lovestory/fairy/princ_s_belym_konem.htm

Какой-то нехороший человек, ридиска, что ли, выкинул а интернет сканы всех паспортов Украины.

http://www.warkez.com.ua/passport/

Остается напомнить, что если вы выглядите так же, как на фото в паспорте, значит вам пора в отпуск!
;-)

И таки да! :D

[350x263]

Оригинал и больше размером: http://yopt.ru/media/images/DXFV6DQN.jpg

[350x246]
Такое хорошо не только видеть, но и щупать ;).
Фотографии мировые!

http://doci.nnm.ru/bandw/20.03.2006/nyu_na_bw_photography/

* детям до 16...
хотя, уже можно, уже 17:25 :)

Большая картинка --> Читать далее...

[400x127]
Надо карандашем начертить линию слева направо и сверху вниз и нажать кнопочку ПЛЕЙ. По этой линии поедет на санках тварь с красным шарфиком. С нажатым пробелом можно двигать поле куда угодно и трек рисовать каким угодно длинным. Еще что-то можно с этой игрушкой делать, но лень разбираться.

http://www.deviantart.com/deviation/40255643/

Ваша девушка вас обманывает, если в туалете у нее дома вонидло, как будто там побывало стадо бизонов. Впрочем, для вонидла достаточно всего одного бизона.
Уточнение: она живет одна.

"Мужики не танцуют!"

А настоящие мужики ссут сидя!
По крайней мере у себя дома и в гостях.

[214x320]
:)

Играет волынка вдалеке
Я в старом ботинке плыву по реке
Я в правом ботинке на левой ноге
Плыву льдинкой по реке

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Я в небе летала вдвоем с тобой
Я с неба упала вниз головой
Я с неба упала и все дела
Три дня умирала - не умерла

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Тебя открыла своим ключом
Тебя я закрыла своим ключом
Я открыла, да не для себя
Тебя я закрыла, ключ выбросила

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

Бьют волны, а ей не больно
А ей прикольно, а ей прикольно
Бьют волны, а ей не больно
Она прикольная

Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольная

:D

http://www.muzoff.ru/pages/98/9809.shtml
Прямая ссылка на музло:
http://download.muzoff.ru/m3_files/98/9809/liubasha_-_prikolnaya.mp3

Сайт Любаши и песн(я/и) там же:
http://www.lubasha.ru/music/

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
- Эй, Дракон! - крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома?
- Дома, - отозвался из-за камня Дракон.
- Выйти еще не надумал?
- Не-а.
- Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
- Я тебе сообщу заранее.
- Угу.

Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
- В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
- Да?- заинтересовался Дракон. - И кто выступал?
- Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
- Ласточка?
- Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
- Ну и как они?
- Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
- А новости какие-нибудь рассказывали?
- Угу. Ничего интересного.
- Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес?
- Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
- Не отравлено?
- Нет. Жри себе на здоровье.
- Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
- Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
- Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
- А поговорить с ней можно?
- С принцессой-то? Минуточку...

Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
- Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
- Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
- Это про моё слабое место, что ли?
- Кхм... ну да.
- Она пыталась. Я не сказал.

Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
- Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
- Конь бьет королевскую пешку на д5.
- Да, верно. Слон на а4.
- Ты мне жертвуешь ферзя?
- Понимай как знаешь.
- Я подумаю...

Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
- Жрачку я оставляю тут, - сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги. - Тебе что-нибудь еще нужно?
- Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
- Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее.
- Это не очень дорого? - забеспокоился Дракон. - У меня тут есть кое-какие сбережения...
- Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
- Ага! - охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
- Я передам, - кивнул Рыцарь.
- Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
- Я спрошу.
- Спасибо.
- Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
- В другой раз.
- ОК.

Рыцарь забрался на коня и ускакал.
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

========================================

Естественно, взято где-то в сети. Там этого добра много.

Тут тоже есть:
http://www.doodoo.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1083

Если девушка с длинными волосами все время ходила распатланная и вдруг собрала волосы в хвост... Значит утром проспала и не успела помыть голову. Подтвердается это еще и опозданием на работу. :)

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.

Доказательство.

Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.
Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.
Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок.
Поэтому тело, которое находится слева, наматывает одеяло на себя, выступая в роли элементарного блока, который, как известно, двукратно увеличивает прилагаемое усилие.
В свою очередь, тело, которое находится справа, двигается точно так же, в результате СМАТЫВАЯ одеяло с себя.
Как правило, мужики спят справа от теток. В результате, даже если мужик в два раза сильнее своей "слабой" половины, выиграть сражение за одеяло шансов практически нет.

P.S. Я тоже сплю справа и тоже проиграваю постоянную войну за одеяло...

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Как известно в Скандинавии, да и в некоторых других странах (даже в Москве местами есть) водку (и прочий крепкий алкоголь) после полуночи не продают. Ну, люди выкручиваются как могут, придумывают там всякие хитрости, типа сдачи бутылок в аренду и т.д. Но русский человек в таких условиях действует красиво. В круглосуточных супермаркетах водка не продается после полуночи, но на прилавках стоит (йопта, не будут же это все это добро в подсобку кантовать). Посему достаточно быстро вскрыть бутылку и отхлебнуть глоток. После чего охрана по закону будет обязана снять с вас штраф за порчу товара в размере стоимости этого товара, а вы по тому же закону можете преспокойно забрать этот испорченный товар с собой. Гениально!

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

(с) Глупый пИнгвин


P.S. Просто пацтулам!

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

В Германии легализовали проституцию.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия.

Искал программку обработки видео на http://sourceforge.net/ для MAC OS X. Набрёл на замечательнейшую фразу:

A very nice MSN compatible messenger application, aMSN Messenger is a multiplatform MSN messenger clone. Works pretty much like its Windows based counterpart. Perfect for keeping in touch with those friends who have not yet seen the light.

:-)