Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...Читать далее...

[показать]Ну почему слово РАЗВАЛ, в понимании моей машины, означает ПОЛНЫЙ РАЗВАЛ?! Почему тридцатиминутная работа занимает два с половиной часа, плюс 20 килограмм запчастей за кило денег? Почему каждый РАЗВАЛ сопровождается пятиэтажным матом механика, от которого вянут подкрылки всех машин в радиусе 20 метров?

А может лейбу на машине заменить?..
А может машину?..
:)

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

[540x540]

Про меня

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Она говорит: "Ну, почему...почему ты просыпаешься и говоришь не "с добрым утром любимая", а "бляпиздец"??? Ну, почему?"
А я отвечаю: "Да потому что бляпиздец уже полодиннадцатаго!!!"
Обижается. А что бляпиздец непонятного?

http://www.archive.org/

Машина времени вернула меня на 10 лет назад.
Вспомнил как выглядел мой private сайт в то время.
Как хорошо, что его закрыли за нарушение правил халявного сервера :).

А еще в 1996 году...
была MAC OS 7.5.5, а 1997 уже MAC OS 8.0!:)

Как давно всё это было!.. :) Но как буд-то вчера!

В будущее машина времени переносит только за деньги. 8-P

ЗЫ. На самом деле www.archive.org позволит посмотреть как выглядел какой-то сайт ИКС лет назад.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

[quote[]Оргазм точки G -
Эта точкарасположена под клитором внутри влагалища. Этот более грубый участокткани находится примерно на пять см ниже верхней части влагалища.Мужчина может вложить два пальца во влагалище, расположив их понаправлению часовой стрелки, указывающей на 12.00 и погладить вверху.Когда партнерша начнет испытывать наиболее сильное удовольствие , онможет нажать пальцами сильнее вверх для усиления ее оргазма.Одновременно другой рукой надо надавить немного на ее лонную кость.

Множественный оргазм -
Представляет собой серию отдельных оргазмов с обязательной стадией спада между ними.
Как его достичь?
Самоеглавное - нельзя затягивать предварительные ласки слишком надолго,иначе может настать чувство усталости, когда уже не до оргазмов, апросто спать хочется...

Лучше всего, когда партнер не станетдожидаться окончательного расслабления партнерши после первого оргазма,а продолжит, не откладывая, пока еще чувствительность не упала...
Нужно только не упустить момент...

Интимные мышцы...
Тренировки по их развитию называются "вумбилдинг"

Упражнения для женщин

Прежде чем приступать к тренировкам, необходимо понять, вернеепочувствовать, где находятся мышцы малого таза. Это достигается путемперерывов в процессе мочеиспускания. Начинать лучше с 2-3 остановок,постепенно увеличивая их число. Сначала будут сокращаться игенитальная, и анальная группа мышц, но потом надо постаратьсянапрягать их (а значит, чувствовать) раздельно. Когда вам удастсяпочувствовать эти мышцы, вы можете втягивать их в себя в любом месте, влюбом положении – сидя, стоя, лежа. Никто не заметит этих тайныхупражнений. Только помните: мышцы живота, ягодиц и бедер должныоставаться расслабленными и не включаться в работу. Оптимальное числоповторений – 15, причем удерживать мышцы в состоянии сокращения нужно втечение 5 секунд. Ни беременность, ни менструация не являютсяпротивопоказанием для такой гимнастики.

Упражнения для мужчин

Дляних неоднократные перерывы в процессе мочеиспускания столь жеэффективны. Каждую следующую порцию нужно стремиться сделать мощнее.Ослабевает напор – остановиться. Сделать глубокий вдох, резкий выдох –и постараться выдать оптимальный результат. Кроме того, нужно учитьсяработать мышцами ануса и подмошоночными мышцами раздельно. Какимобразом? Расслабиться, сосредоточиться и пытаться пошевелить пенисом,используя только подмошоночные мышцы. Для анальных мышц – напряжение(сжимание) ануса по 15-20 раз, три– четыре раза в день. Когдатренироваться? Да когда угодно!. Можно совмещать тренировки с любымжитейским делом – чисткой зубов, бритьем, завариванием чая. Тем, кто зарулем, хорошо бы упражняться всякий раз, когда машина останавливаетсяна красный свет (безлошадным ничто не мешает «трудиться» в метро).[/quote]

Оргазмы, оргазмы...
Лишь бы конец не упал.

А еще обалденно, когда барышня писькой кусается! %)

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все ещё наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.
В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого.

Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).

Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.

В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
кнопку Хватит пилить!;
кнопку Минимизация;
создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталяцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.

Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал.

Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив своё внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.

После всех этих проблем представьте моё разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела де-инсталляцию.

Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась заражённой вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок.

Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создаётся ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем её функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.

И ещё одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.


Предупреждение об ошибке.

Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.

Как найти выход из сложившейся ситуации.

Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.

Возможно другое Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Большинство заболеваний «по женской части» случаются из-за несоблюдения правил интимной гигиены. Чтобы избежать неприятностей, лучше обсудить лишний раз деликатные вопросы.

Итак,

Правило 1

Не применяйте обычное косметическое мыло для интимной гигиены.

Какой кислотно-щелочной баланс у нашей кожи? Правильно, 5,5. А знаете ли вы, что pH влагалища гораздо ниже - 3,3? Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Читать далее...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Невозможно становиться жить от этих толп людей и машин.
Не протолкнешься. На Земле уже больше 6 миллиардов человек, а тут еще приезжие...

Михаил Харитонов "Вариант Омега"

http://mds.rudn.info/mds/index.html?sort=name&inve...rentpath=&search=Variant_Omega

или



62 Мб, но послушать стоит. Цивилизованный мир, цивилизованная генетически измененная еда, рыночные отношения... И какбы случайно, с участием простого украинского мальчика из средней украинской семьи.

"Знаешь, Стью, ты сегодня ленился и не имел никаких успехов, и на ночь не получишь конфету для хорошего сна. И сегодня к тебе не придет добрый Оле Луколе с цветным зонтиком, а придет злой Москаль с черным зонтом и ты будешь видеть всякие плохие сны!"

Джулия Тимошенко в роли президента Украины и осужденный бывший президент Ющенко в рассказе упоминаются.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один
говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде
это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!

Это цитата сообщения Gwen-S Оригинальное сообщение

<Афонюшкин> Иду домой от стамотолога... (я с уколом делал, импортным) Пол лица онемело.. Вдруг че то засмеялся... потом представил как это выглядит со стороны... Заржал как лошадь.. =)))) потом представил как это выглядело........ еле живой до дома дашел..... =)))

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

Только правильные люди начинают борьбу за нравственность с самих себя. Остальные 99 процентов народонаселения, начинают борьбу за нравственность с окружающих.

Это цитата сообщения Julianna_Rose Оригинальное сообщение

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь. Вот блядь, опять бычок в пиво упал...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Чем же слабый пол бьет мужчин наповал? Казалось бы, ответ очевиден: смазливым личиком, пышным бюстом, круглыми ягодицами и длинными ногами. Однако исследователи, которые изучают женщин словно подопытных кроликов, считают этот арсенал второстепенным. Куда более сильное воздействие, по их мнению, оказывают не детали, а силуэт. И то, как женщина себя преподносит. Что оставляет надежду понравиться мужчинам тем, кто обделен от природы аппетитными формами.

Где находится самая сексуальная часть тела

— Мало кто назовет талию самой сексуальной частью тела, — говорит профессор Девендра СИНГХ из Техасского университета. — Но на самом деле именно она привлекает мужчин в первую очередь.

Профессор пришел к столь неожиданному выводу, проанализировав мировую литературу за несколько веков — 345 тысяч произведений разных авторов. Они и убедили: единственной чертой, заставлявшей из поколения в поколение учащенно биться сердца, была стройная, то есть тонкая, талия. А не грудь, бедра, ягодицы по отдельности.

— Влюбленный мужчина вообще видит только соотношение талии и бедер, — объясняет Сингх, — других деталей почти не замечает. Быстро узнает силуэт любимой женщины из десятков других. При этом мозг реагирует на него гораздо активнее даже, чем на лицо.

Роль женского силуэта в мужском восприятии ученый проверил экспериментально: усадил несколько десятков мужчин за компьютеры и дал им возможность «подправлять» появляющиеся на мониторе женские фигуры до наиболее привлекательных с их точки зрения. Относительно тонкие талии преобладали почти во всех «окончательных» вариантах. А в среднем их размер составлял примерно 70 процентов от ширины бедер и 75 процентов от объема груди. Тем самым профессор в очередной раз развеял миф о привлекательности худосочных манекенщиц — «вешалок», как их иногда называют в народе. Мужчины, оказывается, падки на другие формы.

— Многие современные женщины изнуряют себя диетами, чтобы похудеть, — говорит Сингх, — но обретают ли их тела правильные формы? Может быть, стоит вернуться к моде Викторианской эпохи, когда дамы предпочитали корсеты диетам?

В глаза смотреть!

Стоят, предположим, две женщины. У одной — обворожительная фигура, но не очень привлекательное лицо. У другой — наоборот. Какую выберет мужчина? Скорее первую. Что на житейском уровне подтверждает выводы ученых о магическом действии соблазнительных форм. Но, оказывается, и вторая может повысить свои шансы, зная маленькие секреты. К такому открытию пришли британские ученые.

Доктор Кнут КАМПЕ из Лондонского университета советует дамам озаботиться лицом — хоть и не главным, но весьма действенным их оружием. Пусть не так сильно, но оно все же возбуждает в мужском мозгу те же участки, что и фигура, — область под названием брюшной стриатум, из которой исходят чувства радости и удовлетворения.

По просьбе ученого добровольцы рассматривали фотографии женщин, выставляя их красоте оценки. Оценивали, исходя не только из привычных представлений, но и по «внутреннему обаянию».

Вот что оказалось: понравившиеся лица действительно возбуждали брюшной стриатум. Но при одном условии — если лицо на портрете смотрело прямо на испытуемого, создавая иллюзию контакта.

ВЫВОД: хотите понравиться — смотрите в глаза жертве. Исследователи из Университета Абердина рекомендуют при этом еще и улыбаться.

Как правильно пользоваться талией

Доктор Керри ДЖОНСОН из Нью-Йоркского университета и доктор Луи ТАССИНАРИ из Техасского университета уверяют: дамы «песочные часы» могут усилить поражающее воздействие, а обладательницы не самых тонких талий — компенсировать свой недостаток. Достаточно небольшой уловки, освоить которую может любая.

— Главное — показать себя, — говорят ученые и поясняют, что фигура должна совершать плавные движения бедрами. То есть вилять ими с максимально возможной амплитудой.

Экспериментаторы попросили испытуемых оценить по степени привлекательности идущих женщин, анимированные изображения которых им показывали. А показывали лишь изображения теней — силуэты. Выяснилось: наивысших оценок удостаивались фигуры, которые интенсивно виляли бедрами. А тех же самых, но «скромных» в походке добровольцы красивыми не считали.

На кого равняться? Доктор Джонсон приводит яркие примеры фигуристых женщин с соблазнительной походкой — Мэрилин Монро, Дженнифер Лопес и певицу Бейонс Ноулз.

От себя добавим Анастасию Заворотнюк и группу «ВИА Гра» в первоначальном составе.

Смех без причины не признак дурачины у дивчины

Улыбки можно раздавать направо и налево. И обязательно стараться получать их. Как показали испытания, на наше восприятие влияет количество внимания, которое люди получают. Мужчины, например, называли женщин более привлекательными, если им показывали картинки, на которых этим женщинам улыбались… другие мужчины.

— Сидя, допустим, в баре или занимаясь фитнесом в спортзале, имеет смысл быть любезной со всеми, — говорит автор исследования Бен ДЖОНС, — потому что если окружающие вам улыбаются, то это делает вас Читать далее...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом. Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...

В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Сидя в выходные в раскалённом мегаполисе, можно придумать новое толкование слову "неудачники" - те, у кого нет дачи.