То ли у меня с глазами не лады, то ли одно из двух...
[320x240]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

[439x450]

[274x450]

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Лить воду на чужую мельницу стоит лишь тогда, когда с той стороны ожидается симметричный жест. Или же если есть надежда на то, что поток воды окажется слишком сильным и сломает лопасти окончательно и бесповоротно. Попробуйте помочь своему недругу и будьте при этом максимально энергичны – он вполне может не вынести заботы.

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Ещё пару выдержек из нашего лексикона:

Вкурил – понял
Не вкурил – не понял, повтори
Блямур – гламурная «девушка» (есть вариант про кошку:))
Пакет – девушка с кривыми ногами (сравнение с формой ручки пакета)
Сёгун – прыгун
Мышинист - крыса (о человеке)
Снегур – африканец (сНЕГуР)
Такса – девушка «так себе»
Лохматый – лох
Деревянишь – тупишь
Похерить – потерять
Кучеряво живёшь – хорошо
Ничё – симпатичная девушка
Голову оторвать и ничё – не совсем симпатичная девушка
Пробаиньки - проспал
Смешно – смешной хохол (это наш Кощей)
Темпераментный парень – лежит с температурой
В норме – не пошлый
Кудрявый - лысый
Сушить асфальт – уборка на участке
Пишина – все сидят и пишут
Спарень – друг девушки
Деньги откладывать – пить (алкоголь)
Разх*йня – девушка расп*здяйка
БЫКлажан – лох бычьей наружности
КиПЕшок – кипяток. После ляпа Михалыча крепко укоренилось в нашем лексиконе. А вам налить кипешка?:)
Дети полусредние будут – высокая девушка (спортивное)
Улыбка дауна – реакция на симпатичную девушку
Звёздная болезнь – по голове настучали
Тополя – я шёл (гулял)
Коварный план – лечь спать
Тупырь – страшный дурак
Ментыцонер – служащий правопорядка;)
Стереотип – парень в наушниках
Таксист – парень таксы* (*Из опубликованного ранее: такса – девушка «так себе»
)
Дракон – страшная девушка
Жадница – ягодицы
Складки бегут – физкультура
Женский акцент – говорить с нестандартной логикой:)
Хачнегер – гастарбайтер


(c)

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

децтво
в деццтве всё было иначе...
даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

новое
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

интернет
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

кроссворд
Суббота, 04 Августа 2007 г. 01:38 (ссылка)
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"
- Кий
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

детство
Детство у меня было трудное. Если бы я не был мальчиком, мне совсем не во что было бы играть

старые истины
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки,
одной котлетой ты не наешься, а сковородку мыть придется

увлечения
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете

авто
Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Девушки к вечеру пятницы должны быть алкоголенькими

разочарования
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

аптечное
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да
- Две пачки

кошелек
[500x395]

icq
[402x348]

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Счастье
Счастье - это когда не надо врать, что у тебя все хорошо

сны
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать

90*60*90
- долго думал, что такое 90х60х90
оказалось, что 486тыс.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

дискотека
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[324x465]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Она доверчиво положила ему ноги на плечи

)

http://www.liveinternet.ru/users/maysio/

Это ничего, что в понедельник пятничные анекдоты.
Их много, как раз до след. пятницы хватит.
[600x208]

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Вот стоят 100 машин, гудит одна, а пару десятков владельцев такой же звуковой сигнализации уже подбежали к окошку.

Это цитата сообщения DarkSquall Оригинальное сообщение

из рекламы tattoo салона:
''Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…''

Это цитата сообщения колхозный_РУ Оригинальное сообщение

С некоторыми людьми необходимо разговаривать в кодировке КОИ-8. Если уж не понимают, так хоть знать - почему.

[255x300]
:)
Однозначно


Взято с http://ne-ne.rpod.ru/

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Читать далее...

http://mig-va.livejournal.com/11697.html?via=npocmo_lol

Русский язык пока еще терпит... :)

;-)

[320x234]

В Интернете распространяется нецензурный ролик «Билайна».
Сетевой вариант ничем не отличается от оригинального, транслируемого по украинскому телевидению, за исключением отсутствия детали нижнего белья у девушки, что придает ролику откровенную эротическую направленность.

http://web-marketing.udm.ru/showthread.php?p=15173

Т.к. роликовый источник по верхней ссылке иссяк, то списать его можно здесь --
http://www.sharebigfile.com/file/201676/beeline-mpeg.html
Почти 5 Мб.

Да, "деталь" отсутствует :).

Или -- http://www.youtube.com/watch?v=IeF36aYx1BQ
Только в гуглевсом размере 320х240 и жуткой компресии ничего не видно.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.
Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Канун Нового года, часы бьют без четверти двенадцать, на экране телевизора появляется Президент Российской Федерации и с серьезным непроницаемым лицом говорит: «Дорогие россияне, разрешите от всей души поздравить вас с наступающим Новым годом.» Лицо его становится еще серьезнее, в голосе появляются торжественные, несколько мрачные, ноты: «И пожелать вам мира, благополучия и счастья». Если выключить звук, то можно подумать, что Президент высказывает соболезнования по случаю чьей-либо кончины, столь серьезно и даже грустно выражение его лица.
На Западе, после избрания нового российского Президента, меня часто спрашивали о том, почему Путин не улыбается. Политик без улыбки вызывает недоверие и подозрение в тайном злом умысле против европейского сообщества. А в России никогда бы не избрали на пост Президента улыбающегося человека, потому что, по мнению русских, постоянная улыбка на лице, как и «смех без причины, — признак дурачины».
Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Свобода -- это не возможность пойти туда, куда вы хотите, это возможность признать, что вам некуда и незачем идти.
Юлия Остапенко ''Стигматы''
http://mds.rudn.info/mds/?search=stigmaty

Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Да клал я на тебя!» Нужно не говорить, а сразу класть.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.