Теперь мне понятно когда появилось выражение "посыпались искры из глаз" :).
18 век -- век садистов и мазохистов :).

-------------------------

В Грей осуществлял опыт с "электрическим мальчиком". Грей натянул на одинаковой высоте 2 шелковые веревки (т.е. изоляторы) и положил на них мальчика 8-9 лет. При приближении к его ногам наэлектризованной палочки латунные листочки у лица мальчика подлетали 20-25 см.

В 1737 г. немецкий физик Георг Матиас Бозе (1710—1761) повторил опыт Дюфе по извлечению искр из тела человека, добившись более сильного эффекта благодаря применению электризационной машины на основе вращаемого стеклянного шара.

...Мушенбрук, описывая изобретение лейденской банки, обратил внимание на сильное и необычное действие электрического разряда на человека. Вскоре этим действием заинтересовались врачи. ...пришло убеждение о возможности применения электричества для лечения болезней. С этой целью стали производить опыты по электризации людей, пропусканию через тело человека электрического тока.
...
Следует отметить, что медицинская наука традиционно «лидирует» среди других наук по подтасовке данных. Не заявляли ли пациенты электротерапевтов о своем «излечении» во избежание дальнейших пыток электрическими разрядами?

...убивая разрядами лейденской банки цыплят и т. п., Бенджамин Франклин, например, справедливо полагал, что достаточно большой батареей лейденских банок можно убить и человека.

-------------------------

В общем, не верите в силу электричества -- проверьте. :)

http://www.referatik.com.ua/subject/90/39312/?page=2

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

15 законов лжи

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.

- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.


- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.

- 4 -
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...

- 5 -
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.

- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такой тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.

- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них принято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.

- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?

- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.

- 10 -
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[350x263]
В пятницу привел сына на работу, после чего он нарисовал картинку.
Вопрос:
Кем работает его папа?
Или где работает его папа?

Кошкин дом
[350x263]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

[435x530]

[200x265]
У Libra_Babe на сайте http://myst-lit.com.ua/archives/281.html подсмотрел аннотацию к книге Дмитрия Глуховского «МЕТРО 2033». В двух словах: ядерная война, уцелевшие живут в тоннелях метро, мутанты, естественно, появились... Короче, хорошего мало. Но вот что меня больше всего порадовало:

Но и с людьми не все так просто - они поделились по разным направлениям - на одной ветке живут нацболы-фашисты, красная, конечно же, принадлежит коммунистам…, казалось бы, мир уже разрушен, но неугомонные люди, вместо того, чтобы объединиться и, помогая друг другу, попытаться выжить, и в метро продолжают устраивать кровопролитные войны и конфликты…

Назовите хотябы три причины за что любить людей?

Так получилось, что на какое-то время пришлось ездить на работу общественным транспортом. Не долго, месяца три. Типа дешевле. Потом холодно стало. Как оказалось, машину ремонтировать приходится реже, если она ездит. Соответственно, все сэкономленные на бензине деньги ушли на ремонт машины.

Сейчас катаюсь машиной, собирая попутчиков "до метро". Денег хватает ровно на оплату стоянки. Конечно, экономии никакой, но это лучше, чем морозным утром дожидаться уже переполненного автобуса.

Так вот, процентов 90 пассажиров молча садятся в машину*, молча едут, судорожно хватаясь за ремень безопастности**, кидают деньги и молча выскакивают из машины. И только 10 процентов здороваются, едут молча, при выходе, отдавая деньги, говорят спасибо и до свидания.

В общем-то эти три причины я только что назвал сам.
Но звучат они как-то не убедительно.

----------------------------------------
* - можно и молча, т.к. на машине все едут в одну сторону - до метро за стоимость билета на автобус.
** - за четыре месяца еще ни один пассажир добровольно не пристегнулся ремнём безопастности. Почему? Я же пристёгнут! Езжу я не очень быстро, быстрее 140 не получается. А т.к. машина украинского автопрома, то в ней скорость выше 100 км/ч ощущается космической. Поэтому, при скорости 110 км/ч, пассажир на переднем сидении начинает нервничать, при 120 пытается листать тетрадки, квитанции, какие-то бумажки, при 140 хватается за ремень, наматывает его на руку, в общем, показывает, что ему очень-очень страшно. Но почему бы просто не пристегнуться? Вопрос "а почему бы не ехать как все нормальные люди -- 90 км/ч?" не задавайте. С таким вопросом можно (нужно) ехать в маршрутке, если выйти из дома на 30 минут раньше или в такси за 10-20$, а не со мной за 0.8$. Да и вопрос не в скорости. Едет машина 140 км/ч никому не мешая, никого не сгоняя с дороги, едем "как все", но только в левой полосе. Вопрос в том, какая сила запрещает людям говорить "доброе утро"?

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

[525x326]


[400x400]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Вроде бы и живём в век Hi-tech, а народ списывает по старинке, принося кипы шпаргалок во всех доступных местах. Некоторые приносят сотовые(КПК, плееры), куда заливают необходимые материалы. Но есть ещё один отличный и современный способ списать, доступный практически каждому, в предверии летних экзаменов многим будет полезно ;). Читаем и запоминаем подробну. пошаговую инструкцию в картинках.

Итак, приступаем к созданию шпионской и качественной шпаргалке.

[показать]

Набираем текст на компьютере, или берём уже готовый, форматируем для удобства.

[показать]

Размер шрифта рекомендую установить на 6-8.

[показать]

Печатаем шпаргалки на принтере.

[показать]

Наклеиваем на каждый вопрос полоску скотча прозрачного.

[показать]

Вырезаем полоски с вопросами обклеенные скотчем по отдельности.

[показать]

Полоски с вопросами замачиваем в холодной воде.

[показать]

Через несколько минут, аккуратно снимаем бумажный слой с полосок.

[показать]

Вы заметите, как ваши полоски становятся прозрачными.

[показать]

Высушиваем получившиеся у вас полоски. Они кстати опять станут липкими.

Далее, всё ограничивается лишь вашей фантазией и уровнем бдительности учителей. Лучше перестраховаться и наклеить шпаргалки на нестандартные предметы. Не стоит палить тему, ещё многим, быть может, поможет сдать ;).
Пара как можно воспользоваться данными "чудо лентами знаний".

[показать]

[показать]

Отписывайтесь о ваших способах списывания и маскировки шпаргалок.

БЛОГбастер

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины, и тем самым сбивают цену.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

вышла программа для взвешивания

[462x468]

[440x338]

[407x310]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

[560x373]

Stereoliza -- X.Y.Z. (кусок на 1 минуту)

Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на горючее увеличиваются затраты на его перевозку.

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Одиннадцать советов Билла Гейтса школьникам, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1
Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно

Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью

Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10
Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Просто без конкурентов...
[640x480]

Звонок в телефон.
Что-то похожее на колокольчики.
Это не от(для) Верту, который слышно в любых условиях, но что-то похожее.

Суббота. Рабочий день.
Ребёнка не с кем оставить дома.
Привез на работу.
http://www.min2win.ru/
Только и успеваю, что новые игры загружать.