перефразируя ондного из френдов "выходные прошли на, ура."

предлагают сексь по телефону. любого возраста и ориентации. проверять не дают. звонить не бу, а то посадют старушку какую, а со старушками попиздеть и у подъезда можно, былаб охота.

гадкий чубайс оставил нас без света. сижу с лучинкой. батареек часа на три хватит, потом прости прощай интернет. если завтра не вернусь, считайте меня коммунистом.


[показать]

хотел сменить мтс на мегафон. набив карманы мелочью, дабы ветром не унесло отправился в волшебные комнаты. там деньги принимают с большой охотой, и любые суммы. 'сколько не принесешь, все заберут и взамен выдадут бумажку' (c) Горчев. хотел сесть на самый демократичный тариф, под названием -классический-. однако товарищи захотели на подключение 1800 деревянных за федеральный номер, а таньга у меня набралось только полторы тысячи. поэтому они благополучно перешли на счет мтс, а мегафон пошел нахуй. пока шло оформление бумажек, стал свидетелем захватывающего боевика из будней салонов сотовой связи. в здании, буквально соседние двери - два конкурирующих салона. не совсем салона конечно, а так - кибитки набитые телефонами и продавцами всего этого безобразия. как то получилось, что в одну контору чуть ли не очередь, а во второй кроме бродячей собаки на ассортимент никто не смотрит. хитрые продавцы из второй, сладкими словами начали переманивать клиентуру у соседей де 'зачем вам в очереди стоять, камон детка я сделаю тебе хорошо'. да тут на беду кто-то из соседей возвращался с бутербродом, увидел такую недобросовестную конкуренцию и с пыра отоварил наглеца по заднице. горе рекламатор обиделся, и бутерброд полетел в одну сторону, владелец в другую. тут и другие работники и той и другой конторы подключились. победу в массовой драке одержала милиция. из стоявшей недалеко канарейки повылезали мрачные менты, ни слова не говоря всем насовали резиновыми палками восстановив революционный порядок. неспокойных запихали в клетку и увезли. тишь, благодать.

по ящику показывают концерт про день наших защитников. по сцене туда сюда снуют прекрасные длинноногие дамы в форме, по которым сразу видно - милицонер друг человека. зал набит под завязку избранными представителями мвд. и ужас как интересно, а сколько среди них оборотней. по лицам понять не смог. вот бы туда генпрокурора запустить с серебряным мечом, у него на оборотней нюх. ух он их душилбы душилбы, душилбы душилбы. жен только жалко. сколько враз по миру пойдет, если они конечно не надувные.

посмотрел -Олимпия- и -Триумф воли- от фрау Рифеншталь. друзья товарищи многозначительно ухмылялись и повторяли как будто заученые фразы -так уже больше никто не снимает.. было время. да.. гении-. ниххххрена не увидел там ничего величественного, или сногсшибательного. ну голые атлеты полфильма бегают, другую половину американские негры побеждают. а в триумфе вообще только гитлер орет и трибуны беснуются задирая лапку. но никому из советчиков я этого не скажу. обзовут неучем и скажут что нет во мне чувства Прекрасного.

уже не хочу мотоцикл, хочу танк. и 200 по встречной.
http://www.crazyrussian.com/ru/more.php?id=2250_0_1_0_M
[показать]

отдельные товарищи намекнули, что с таким счастьем и на свободе - это слишком много. щас буду жаловаться.

1) никто меня не любит
2) все плохо, что пиздей
3) зарплата маленькая
4) никто не приласкает
5) бля. я лентяй
6) все богатеи сволочи
7) я бедный и пушистый
8) мене никто замуж не возмет
9) на работе грузят и грузят и грузят, ужыс
10) в мои годы Ленин уже революцию делал
11) почему я не родился в зимбабве? занимался-бы беспорядочными половыми связями, и жрал бананы. а тут рвешь очко и все равно ноль
12) я неудачник

так.. не жизнь - говно получается. пойду искать веревку и мыло. всем привет.

осталось чуть больше трех часов до спасительного понедельника. поутру, бодренький как похмелившийся алкаш, я заведу какой нибудь -duhast- и буду курить и орать в окно -митааааааааааал- чтоб побыстрее проснутся. зальюсь кофием пополам с чем нибудь, руки в брюки и поскачу до подземного дворца. там на входе меня встретит добрая старушка, уже два года подозревающая, что я сам делаю проездные. вранье, магнитный проездной я делал один раз. но видно вкус у него был не тот, и турникет зловеще щелкнув чуть не оттяпал мне достоинство по самую задницу. в поезде я буду делать вид, что замечательно провел выходные. щуриться на свет, и косить по стройным рядам пассажиров в поисках знакомых которых опять не найду. в подземном переходе, веселые беспризорники снова встретят меня в боевом состоянии. они будут нюхать свой клей из огромных пакетов, тыкать друг в друа пальцами, обсуждать у кого сколько ног выросло помимо дефолтных двух, и сладко пахнуть -моментом- на весь подземный коридор. а там... там работа. встретит ночальник и я без слов увижу его вопрос о времени моего появления. в почтовый ящик упадет первое за последние три дня умное письмо, разбавленое десятком весточек от вирусов и спамеров. какая нибудь сволочь напишет, что у нее ничего не работает и виноват конечно я. а я ничего ей не отвечу. сниму ботиночки, возьму сигаретку и пойду на первое наше, утреннее совещание в районе мусорного бачка.

встретил прикольный журнал некого кренделя. предположительно в прошлом научный сотрудник, ныне пребывающий в стране восходящего солнца. кааца. занятное чтиво на мой взгляд.

http://www.livejournal.com/users/kostia_inochkin

раздобыл документалку 30х годов про германию. представляет из себя один день с подъема до отбоя. до просмотра я предполагал, что там за границей все не как у нас, все культурно здравствуйте, досвидания. оказалось хрен. голуби точно так-же трескают лошадиный навоз, и когда наносят точечные удары по бюргерам даже -битте шон- не говорят. уличные кошки, ну вылитые наши Мурзики или Васьки. детишки изверги, идет семейка а девчушка медведя плюшевого тащит за ухо и пинает ногами. сумашедших тоже хватат, ну нафига дядька лет 40 в шесть утра везет за собой два мячика сцепленых веревочкой? нет, может конечно это какое нибудь оружие против марсиан, но тогда его прятать надо, а не елозить вызывающе перед охранниками правопорядка. распиздяев тоже предостаточно. слоняются разные типы вдоль заборов, и старательно отворачиваются от камеры. наверняка агенты мирового сионизма. культура впрочем местами на уровне. некий дядька выперся на каменную мостовую (до омерзения чистую) и выплеснул ведро помоев прям на нее. тут камера мигнула, и смешные какашки исчезли. мужик тоже, вероятно он уже давал показания в рейхсканцелярии, а мусор забрали в качестве вещественного доказательства.
школьники один в один наши, самостаятельные ужасть. целеустремленно прут на себе ранцы нездоровых размеров. порадовал один ученик, который видимо любил кушать. он пер два портфеля, причем оба были набиты жратвой. к восьми школьники и рабочие закончились, кто не успел того уволили. на улицу повыползали те, кому за станком не рубать. гражданки в своих модных шляпках были вне конкуренции. если сделать ночной горшок из фетра, оторвать ручку - вот оно и получится. порадовали манекены в витринах. думаю все видели эти изваяния, мало привлекающие внимание. так вот хитрые фашысты через витрину продувают воздух, и платьеце на кукле зазывно развевается обнажая пластмассовые булки. хотя может они блидей рекламировали, а не платье. не знаю. 12.00 - обед. рабочие как дети, побросали все барахло на рабочем месте и ломанулись хрючить кашу и пить пиво. оставили и инструмент, и спецовки дурачки. одежку через десять минут экранного времени уже продавал какой-то небритый тип прям на улице. остальные кушают в меру финансовых возможностей, кто в ресторанах, кто в кафе, а кто около мусорных бачков. но пиво пили все. отсюда и беда нагрянула. от неумеренного потребления алкогольных напитков, какая-то фроляйн сиганула с моста как только пошел дождик и дунул ветер. глубокий смысл этой сцены мне не понятен по сию пору. собрались зеваки, посмотрели на бульки да разошлись. хоть бы одна курва спасти попыталась-бы. нет бля, прыгнула - значит того захотел заратурстра. такая вот депрессивная атмосфера. воробьев кстате гансы тоже наших спиздили. всем известно, что немецкие воробьки должны кричать -хайль гитлер-, ну или -чирикн чирикн- если уж совсем балбесы. а эти звенят нашим русским -чирик-. даже воробьев фашысты своих вывести не смогли. вобщем по просмотру стало ясно - все люди долбойобы.

вот блин проблема. в который раз пипл с работы матери поспросил скачать и распечатать рефераты. еще и денег предложили. вся засада в том, что мне скачать и распечатать это очередное студенческого безумие не в облом, если оно кому-то нужно. но начинают предлагать деньги, а это уже совсем другой коленкор. спрашивают -сколько стоит-. в рот мне чих пых думаю, если я назову сумму в какую оцениваю свое лазанье по остопиздевшим мне сайтам и печать етих ебаных рефератов - тыж разоришся к гадалке не ходить, а если не разоришся так начнешь за глаза косточки перемывать. приходится отнекиваться и делать за так. и передавать через третьих людей, потому как иначе силой пихнут деньги (больше всего ненавижу) и будут считать в расчете. как-бы не так. работа квалифицированого распиздяя не по профилю, стоит сотню грина в час и не меньше. в эту сумму входит задушевная беседа на предмет когда я женюсь (это мамкины сотрудницы очень обсуждать любят, слава валларам в шутку вроде), и работа выполненная на скорую руку. какой я все таки мерзкий и жадный тип. да.

пришла спамовская рассылка. предлагают купить 120гб винчестер забитый пизженым софтом, играми, фильмами и мп3 за 200 баксов. оригинальный ход надо сказать. жаль поебаться не заворачивают.

-----------
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Как сообщает ежедневная газета "Столичная газета", соответствующее распоряжение, призванное укрепить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается,ч то нарушителей порядка в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
-----------

http://www.lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/

совершенно согласен. старушкам опять таки развлечение. а то сумкой с колесиками по ногам это уже старо, а так можно подбежать к мильцанеру и сообщить что вон те молодые бесстыдники на эскалаторе чуть-ли не еблись. будут отвлекать охрану правопорядка от сбора податей с нелегалов, на сбор податей с тинейджеров. чтоб им на клинское не хватило, или на травку. опять-же забота о здоровье и предотвращение случайных половых связей в условиях антисанитарии.

больше восьмидесяти лет назад, один злобный перец весьма успешно отомстил царскому режиму за своего старшего братца. всех царей постреляли, взяли мосты и телеграфы и давай счастье пролетариям делать. так выпьем-же за великую октябрьскую социалистическую революцию, которая кончилась через 80 лет развалом, чему можно от всей души порадоваться. а то жилиб щас блин при коммунизме, и не том который в книжках серии -социалистическая фантастика-, а при котором жрать нечего.

весь день ползал как сонная муха. бродил по сайтам и лясы точил в курилке. может и по этому, начались обострения у борцов за здоровье нации. сии оптимисты захотели перенести место сбора любителей и профи табака куда нибудь подальше. чтоб нам значится ходить подольше пришлось, здоровья как будто набирать. я разумеется в каждой бочке затычка, предложил вытащить урну на улицу. чтоб мы заодно и воздухом свежим дышали. идею совершенно напрасно приняли за издевку. а вот в альма-матер например, уже два года как в здании курить запретили напрочь. и пообещали всех кого словят - выгонять к такой-то матери. наивные люди, как будто от этого что-то изменилось. те, кому хочется покурить из студенчества, теперь так-же собираются в ватерклозетах, просто запирают дверку чтоб добровольные наблюдатели режима не заглянули. ну еще у охраны на входе работы прибавилось и у уборщиков территории. как только перерыв, даже пятиминутный - из корпусов турбулентным течением валит народ. огромная толпа старательно пыхтит сколько можно, потом побросав все тут-же (потому как к урнам не протолкнутся) врывается назад. всё равно все накурились, только все кругом загадили - нафига вообще все это затевать надо было, одному ректору наверное известно.

вероятно ангелочек. а может свежая душа. взято отсюдова http://merdan.bel.ru/diary/hz.gif
[показать]

шарился по серверам знакомств в поисках миллиардерш. или хотябы миллионерш. фигвам. дамы сами ищут -без материальных и других проблем-. вообще подавляющее большинство обьявлений имеют множество одинаковых черт. книги читают как правило многомудрые (я и знать не знаю, кто такой Коэльо), знают два три языка (мать моя, когда вы их выучить успели), пьют мартини и элитные вина. а портрет разыскиваемого можно описать просто: красивый,богатый,щедрый,добрый клоун. ужыс. а мы: занудливые как заевший патефон, бедные как церковные мыши,страшные как ядерная война,жадные как ростовщики злодеи - не в почете. воистинну странно, с нами может и нешоколадно, зато интересно. никогда не знаешь, какая пакость будет следующей.

полчаса назад моя виндовс2000 на десктопе забыла пароль на автологон. какого х.ра самая мощная,стабильная,быстрая,надежная,красивая операционная система устроила мне такой вечер я понять отказываюсь. вместо того, что бы смотреть голых девок я вынужден ставить еще одну копию оси, чтобы добратся до машины на работе и забрать оттуда софт, который поможет проблему решить. воон он прогресс бар еле еле за 50% перевалил. поэтому у меня есть время, рассказать одну поучительную историю и тоже про жадин. жила была некая контора. и был у конторы админ. парень закончил физтех и непонятно зачем жил пять лет на зарплате в 300 грина. недели две назад ему это надоело, и он сообщил руководству что или ему немножко повышают зряплату или он валит к такой-то матери. егойный начальница, мадама еще советского посола уж послала его так послала. и он ушел. а умная тетенька взяла на жоб.ру сразу двух админов. каждому по 150 и они приходят через день. ребята продвинутые, линукс ставили два или три раза. сразу видать профи. первым делом молодые люди сообщили, что для их сетки такие мощные операционные системы как фрибсд или лелих не нужны, и снесли к такой-то матери гейт под фрей. а воткнули вместо него винды. внутреннюю сетку разрулили поделкой под названием вингейт, и поставили безумно крутую софтину для учета трафика, которую уперли из интернета, чтоб провайдера значится на обмане ловить и пальцы гнуть. этим провайдером оказалась моя контора. правда ребятки в силу неопытности не додумались посмотреть, почемуж эта крутая программа занимает цельных 600 мегабайт. а оказалось, что они нажимая по привычке кнопочки next во всех диалогах, проинсталировали ms-sql сервер который ей требовался. и как только они сие действо произвели, в течении буквально пары часов их мощный сервер, выставленый без патчей и хоть какого нибудь прикрытия - прямо голой жопой во всемирную сеть был отымет червячком. червячок сий рассположился как у себя дома, и наглухо засрал им 10мб канал на выход. а обратили внимание на это они только спустя неделю, когда им был выставлен немерянный счет. доэкономились распиздяи.

отечественная эстрада неуклонно приближается к окончанию зебры. полоса белая, полоса черная, а чего за всем этим следует мы все прекрасно знаем. концентрацией сисок на метр монтажной пленки зрителя теперь брать бесполезно, блестящие своими пятью парами сделают кого угодно. поэтому в ход идут более хардкорные вещи. на этот раз, порадовал мумитроль. он и раньше марсианином был, а теперь прпебрался в окрестности большой медведицы. и песня про тоже. толи про малую толи про большую. впрочем песня еще ладно, еслиб не было видеоряда, то я никогдаб не узнал про что она на самом деле. начало клипа многобещающе, трясущаяся грудь неизвестной звезды и ее-же задница. далее, на протяжении пяти минут за белой предположительно медведицей гоняются огурцы устрашающих размеров, по форме напоминающие самые похабные изделия сексшопа для слонов переростков. эти зеленые фаллоиммитаторы с разбега влетают медведю в промежность, и начинаю долбится туда в нервном припадке помогая себе ногами. дада. у этих огурцов есть ноги. и они ими что удивительно ходют и даже бегают. марсианская порода - не иначе. один раз этот цирк для 16 и старше прервался некой дамой, которая упоенно целовала чей-то могучий торс и потом опять в мире животных с медведицей в главной роли. а может это и не медведица вовсе была, а медведь. а это большое и зеленое - его хозяйство, скоропостижно опухшее и отваливашеейся в результате случайных половых связей или другой какой болезни. байтораздирающее зрелище.