культ чебурашки конечно перерос разумные пределы, но эта картинка меня просто убила. мастер делал.
[показать]

весна скоропостижно скончалась и началась осень. очень я люблю это дело и уважаю. то проезжющая машина попытается искупать с ног до головы, то лужа окажется по колено. а когда доберешся до конторы, ну сплошная романтика. дождик стучит по подоконнику а ты засыпааааааааааааааааааааешь....все. уснул.

время полдвенадцатого. на работе почти никого. судя по всему вчерашний праздник удался. большое начальство с детской навиностью ходит по коридорам и пытается кого нибудь найти. buagagaga.

люди продолжают поражать. вот орел влетел на забитую стоянку перед домом. поставил машину наперекосяк с понтом деловой и убег. время позднее, народ возвращается с работы и ясен болт за ним набилось еще штук пять таких деловых. тут горе водителю понадобилось немедленно уехать. ага, щаз. хоть оббибикайся. все уже давно пожрали и перед ящиком уселись. через полчаса дошло. поставил машину еще кривее, видимо чтоб тем кто перед ним выезд закрыть и уполз. и верно, не все котам масленница.

и как-то сразу у меня возник вопрос, сколько переводчиков ежегодно попадают в дома с желтыми стенами и решетками на окнах. это мне хорошо: тошноту от чтения унял. бросил и не вспоминаешь. а переводчики читают от корки до корки. да и валерьянки за вредность им не полагается.

решил разбавить мрачные страницы документации чем нибудь легким. удалось на все сто. выбор пал на 'Американское безумие' от безумца по имени Уоррен Мерфи. крайне захватывающее повествование . про то, как очень обиженый ученый изобрел мегапрепарат для моментального похудения и омускулачивания (другого слова не подберу). особо жадные дельцы из китая, зараз стали продавать столь интересную химикалию не поинтересовавшись что будет потом. (хотя какого китайца будет интересовать что случилось с очередным толстопопым мериканцем?) потом понятно дело все стало резко плохо. все потребители стали жрать непотребные количества всякой еды и по всякому рвать на куски тех кто им мешал. изредкостный бред. этот переплюнул все что я читал до. если кому либо понадобится узнать, что такое жвачка в книжном мире, лучшей демонстрации не сыскать. ноль мысли, минус две эмоции.

по последним данным сша и иже с ними собираются ввести в отношении российских пиратов и потребителей такой продукции ужасающие санкции. вплоть до посажения на кол. я вот думаю, что такой подход к делу действительно способен многих отварить от таких необдуманых поступков.

помнится я уже рассказывал про поклонников чорной музыки снизу. теперь у меня появились поклонники классики сверху. вечерами кто-то нещадно мучает пианину, кошмарно наигрывая различные произведения. продюсеры! вы не понимаете сколь фантастично он исполняет -в лесу родилась елочка- и -доремифасоляси-, пригласите эту скотину на фабрику звезд или еще куда, толькоб талант не пропал и я его не слышал.

p.s. есди так пойдет дальше куплю гитару побольше и всех научу любить светлую музыку Blindguardian.

перечитывая пейджер, в смысле дневник, встретил запись про то, как меня розетка укусила. вспомнил, что я знатный электрик. лет 8-9 мне было кажется. уже тогда я проявлял недюжиный интерес ко всяким электронным штукам. в частности в то время, меня занимали осветительные приборы. любил я лампочку от фонарика зацепить на квадратную батарейку и таким нехитрым девайсом ебать по вечерам мозги вахтерше. тихо тихо спускаешся по лестнице в подьезд, побираешся к окошку где бабуля сидела и начинаеш ей мигать. поскольку наличие бабульки, вовсе не означало что лампы в подьезде не тырили - в темноте получался сюррреализьм. короче через какое-то время мне все это наскучило, и я решил усилить эффект. можно былоб соединить зараз три батарейки, но это не мой масштаб. я вывинтил лампочку из ночника и воспользовавшись тоненькими проводочками, подсоединил ее к розетке. ебнуло так, что секунд 30 перед моими глазами летал огненый шарик который я тогда принял за шаровую молнию. стекляная колба просто аннигилировалась, по крайней мере я ее не нашел. потом я получил ремня на потеряную (по моим словам) дампочку и еще пару щелбанов про запас (кажется моей истории тогда не сильно поверили). мегавольт в коротких штанишках блин.

узрел клип некого певца. пел данный гражданин соббсно 'бабочка крылышками бяк-бяк-бяк'. в исполнении Миронова - отличная песенка. назвать-же все увиденой чем-то иным, кроме пропаганды галюциногенов очень сложно. в кадре постоянно мелькают разноцветные тряпки, хаотично перемещающиеся по экрану вместе с задницами. время от времени тряпки замещаются ушастым лицом солиста который с упоением бякает и прыгпрыгпрыгает. ну и понятно дело, все синхронно совершают поступательные движения тазобедреным суставом с такой амплитудой, как будто хотят проткнуть кровать под партнером. в хитпараде кащенко, этот клип подвинул Лагутенку с его медведями на второе место.

вторую неделю я определенно не в себе. по плану у нас интенсивно тающий снег, девки в миниюбках, птички там и вся ботва. однако глаза показывают иное. температура все ниже, солнце все реже. единственое чего больше, это снега и ветра. весна, етить ее туды и оттеда.

собствено да. всем, кто прислал поздравления - мои благодарности. разрешаю всем взять большой кусок торта и всячески его съесть :)

фееричный день рождения. первым делом я проспал. уж не знаю, о чем я думал вчера - но будильник показывал 7.30 хотя время было уже 9. вероятно вследствии скоростно подъема, я сунул в карман пустую пачку сигарет и дохлую зажигалку. все это я обнаружил уже на остановке автобуса, где собрался от холода предаться курению. автобус, как всякое злобное животное опоздал аж на 20 минут. появился только после того, как я мысленно пообещал устроить третью мировую (испугался сволочь). турникет в автобусе пускал всех причем нахаляву. а рядом стояла тетка, которая то втыкала то вытаскивала проездной. как стало ясно из дальнешего диалога с водителем, сей волшебный билет изьятый у грустного молодого человека действителен аж до 2008го года. это были первые звоночки. на работе ставил одну программку. по ходу дела попросил местного гуру сменить пароль рута. поскольку гуру был уже косенький (короткий день, и юбилей) я внимательно следил за его действиями и не заметил ничего криминального. дальше начался цирк. гуру куда-то уплыл, а я попытался войти под этим самым рутом. не получилось. ладно, пытаюсь войти под своим логином. тоже не получилось. сходил покурил. снова попробовал. опять не получилось. ситуация просто дурная. это типа как 1+1 и получать 3. ладно, с этим разобрался - поехал до дому. по пути заскочил в магазин купить уши ибо мои любимые ТДС-6 1990го года выпуска со старости склеили диффузоры. выбрал что хотел, денег дал, только свалить решил - запищали адские врата, которые детектят свежеспиженый товар. из углов зала выдвинулись мрачные дяди со стрижками аналогичными моей. дяди очень вежливо попросили показать им краденые вещи. вместо товара, они получили от меня чек, о том что все украдено совершенно законно. в результате какой-то парень пошел вставлять фитилей (а может и не только) продавщице, а я все таки доехал до дома. ну думаю, все. и действительно, дома, ноутбук - все. сдох скотина, вероятно подарок мне сделать хотел. сидим. ждем развития событий.

рано поутру, в метро занесло двух дамочек иностранного производства. дамочки оживленно и громко спикали на аглицком о тверской стрит, помогая в разговоре руками. на свою беду, они встретили меня и на ломаном видиморусском начали чего-то спрашивать. кроме слова -сувьениры- я ничего не понял. ок говорю герлз, спик инглиш, ай кэн андестенд йо барбариан ленгвидже. глаза по пятаку и больше я их не видел. такие вот мы негостеприимные.

приезжали гости. дядька, титанических размеров мужик, сходу присел в мое кресло. предупредить, что креслице старенькое и требует нежного обращения я не успел. в результате оно осталось без спинки и одного колеса. кой как привинтил все на место, но сижу как на вулкане. того гляди за новым тащиться придется.

наконец-то выделил один выходной под любимое мной безделье. ибо если в воскресеньне например что-то делать, то вот было утро, а вот уже и в люлю пора. шестой час попеременно лежу, курю, жру сосиски, опять лежу, заливаюсь кофием и так по кругу. столько раз уже покурил и пожрал вроде-бы, а время только пять вечера. даз ист гуд.

в поисках чем-бы утолить жажду, наткнулся на пакет давно открытого виноградного сока. сок непонятным образом умудрился забродить. получилось эдакое ультрамалоградусное вино. вылакал полпакета. сижу доовоооольный.

местные автобусы обзавелись мегасистемой для расквашивания носа и озверения пассажиров. система представляет из себя турникет с дыркой для билета. суешь туда чего нибудь, и если повезло - проходишь. массу пложительных отзывов, щедро сдобреную матюками доселе только слышал. сегодня-же угораздило испытать в действии. задумка воистину уникальна, учитывая особенности русской национальной езды. штурм автобуса на стартовой остановке через три двери, продолжается по пять минут. тут входная дверь только одна. фана в три раза больше. у кого-то билетики не подходят, кто-то сдуру сунул его два раза и во-второй раз его конечно послали и никуда не пустили. дети плачут, бабульки кричат - вобщем все активно общаются. площадка перед турникетом весьма скользкая, поэтому кто не успел проскочить его до начала движения - проскочит со свистом вне зависимости от своего желания. есть мысли, что если камикадзе будет достаточно массивен, то согласия турникета тоже не потребуется. водители тем временем активно осваивают эзопов язык. давно не слышал, чтоб они столько бубнили в микрофон. в основном 'проходите быстрее' (читать: да как-же вы заебали) пополам с 'кто вошел через задние двери выйдите и зайдите через переднюю (читать: вы тоже остопиздели). короче поклон до самой земли придумавшему эту замечательную систему. надеюсь от постоянного икания его хватит кондрашка. а икается ему судя по разговорам - огого.

надо было идти в шеф-повара. резиновая картошка мне удалась на славу. видимо в погоне за поджаркой я немного перебрал. сосиски вышли не хуже. сварил их месте со шкуркой. когда начал жевать, понял свою ошибку. шкурка зацепилась намертво, поэтому сосиски понесли потери в составе 1/3 веса. коронное блюдо - хлеб с маслом. ну тут мне своего таланта проявить не удалось. сижу вот, размышляю о вечном.

родители уехали, жрать стало нечего. щас я буду испытывать на себе свои кулинарные способности. надеюсь, страдать буду недолго.