в рамках своего стремления стать красивым и богатым, нашел новое развлечение - спекуляция на валютах. само по себе это сродни игре в казино. правила простые: котировки скачут, игроки скупают например баксы по рублю, а продают по три. и собствено на эти два процента и живут. азарта не меньше чем в казино. вот цена на бакс полезла вверх, ты скорее-скорее скупаешь его, чтоб успеть получить прибыль. тут цена замирает и пока ты высчитываеш, что купишь на выигрыш - летит вниз, попутно превращая в нищих еще пару сотен тысяч человек таких-же умных как и ты. ты рвешь волосы на всех частях тела, срочно продаеш баксов вдвое больше чтоб заработать на обратном движении. история повторяеся в обратном направлении, и вот уже в дверь стучатся кредиторы с бейсбольными битами...

но самое интересное там не столько процесс торговли (неплохой шанс стать психопатом), сколько написание так называемой механической торговой системы, которая сама покупает/продает, а автору остается исключительно попивать оранжад и греть пузо на солнце. идея мне понравилась и я ударно взялся за дело. первые успехи впечатляют. еслиб торговал за реальную деньгу, уже снял-бы последние штаны и отправился-бы в тысячелетнее рабство. работаю дальше.

товарищ Дисней показывал нынче историю про трех свинёнков. двое там были умные, а третий дурак. умные до обеда отстроили себе летние фазенды, а все остальное время трясли окорчками под музыку. у третьего порося закоротило мозг на массу и он все это время корячился невзвидя света отгрохав таки еврохату. когда пришёл писец,два сервелада не долго думая заселили жилплощадь дурака и продолжили жить припеваючи. ну разве что штаны потом постирать пришлось. а так, мораль сей басни сильно мне сомнительна. хотя я уж не помню, как эта история мной воспринималась в детстве.

в парке собрались стритрейсеры. и не какие нибудь чайники на обвешаных пластиком вазах, а чиста настоящие рейсеры на мотоциклах. емахи там, сузуки и другие хонды. часа два они фотографировались, жрали чипсы и пили пепсиколу. сейчас начали гонки. все поставлено круто, как в фильмах. двое в ряд, перед ними на позиции самая длинноногая дама которая громко считает до трех а потом так эротично приседает и гонщики типа тапку в пол. старт порадовал. первый гонщик заглох после переключеия передачи, второй чуть не улетел в пруд. сдается мне не пепсиколу они там пили. продолжаю наблюдение.

всем кто ложится спать, спокойного сна.

один френд страдает. хочет кушать а нельзя. и мучается тем, что в холодильнике есть цветная капуста, которую можно употребить. и чет вспомнилось мне, класс 8й али 9й. было у губителей из районой поликлиники подозрение, что у меня диабет. в качестве доп. тестов и заодно как приучение к диете, сыпанули мне в 100 граммовый стакан килограмм глюкозы, капнули водички и сказали пей. после такого нехитрого коктейля я возненавидел сладкое. потом нашептали родокам, что кормить меня надо исключительно цветной капустой. спустя месяц жрал я только под угрозой расстрела. за полгода превратился в щепку. потом мной заинтересовался военкомат и направил в свою больницу для обследования, где меня моментально вылечили от диабеты и от всего остального. я стремительно распух назад, но последствия остались. сахар не жру до сих пор, а если стоит выбор вечный голод или цветная капуста, выбираю голод.

не знаю как у вас, у нас выходной. как водится смотрю зомбирующий ящик. на этот раз повезло. крайне увлекательная передача 'проверка на верность'. приходит значит к авторам недоверчивая девочка и хочет узнать, как будет вести себя ее гаряччий молодой человек, если его будет совращать длинноногая телка на мерседесе. вся такая свободная, со своим ночным бизнесом (вероятно она программист). допроверялись. пациент и подставная программистка были пойманы на месте преступления со спущеными штанами. стало-ли недоверчивой от этого лучше, большой вопрос.

алкоголь суть есть катализатор естественного отбора. вот напились два товарища. идут песни орут в руках по бутылке бормотухи 'клинское'. ладноб голос был, а то как мы после какого нибудь отмечания выползаем из конторы - чегоб не орать, лишь-бы орать. не суть важно. на пути товарищей дорога. по дороге летит девятка. два долбоеба даже не думают пропустить. они наоборот ускоряются с целью проскочить. вот никогда не понимал. пустая дорога - вообще пустая. с одной стороны едет одна машина, и именно ей наперерез бегут камикадзе. причем еслиб они шли шагом - машина проехала-бы раньше. в итоге машина тапкой в пол оттормаживается, вылазят злые мужики, вваливают молодежи хороших тумаков и оставляют собирать сопли на обочине. интересно, сей случай научит чему нибудь любителей клинского или это клиника.

что-то я на фильмы насел. за неделю пересмотрел аж две штуки и половину мрачной анимешки. умеют узкоглазые слезу давить этпиздец. голубоглазые школьницы, ручки-ножки тоненькие, глазками хлоп хлоп, в руках футлярчики от скрипок. ходют себе музеи смотрют. а затем достают из этих футлярчиков пулеметы и всех приходит карачун. потом домой, кусты поливать. особенно момент хорош был, когда один такой ангел минут десять с мальчиком дружила, а еще через пять минут его шлепнула для конспирации. я чуть слезу не пустил (на самом деле заливался крокодильими, но слишком слаб чтоб сознаться). вобщем если кто хочет просветится про нелегкую жизнь японского подрастающего поколения, рекомендую gunslinger girls.

дорогой товарищ неизвестный. знай, Света тебя не любит. о сим она поведала сегодня массе народу, когда войдя в вагон метро начала громко рассказывать второму хахалю о ваших отношениях и о том какой ты обсос. всего за десять минут, мы узнали: что денег у тебя нет, ты постоянно ёё таскаешь в кафешки где поишь какавой и чаем, тебе 17 лет и ты поступаеш в институт. бедная девочка по её словам, на этот кофий уже смотреть не может, а вместе с ним на тебя. а главное ты бесперспективный, и она с тобой вскорости завяжет, как только разведет на бутылку кензы (не знаю что это за бормотуха). будь бдителен неизвестный, продолжай водить ее в общепит, наплещи ей в чашку конского возбудителя в слонових дозах и устрой ей банный вечер. заодно может у нее глухота пройдет.

(запись составлена по реальным событиям).

вспомнил, у меняж сегодня юбилей. 10 лет назад я закончил школу. как раз в это время мы сидели в актовом зале причесаные, водкопахнущие и орали что-то со своих мест. я как щас помню был в мрачном зеленом пинджаке, стриженый налысо - ну чисто новый русский колобок. потом мы как водится нализались, далее танцы шманцы и все последствия, дальше нас как овощи возили по москве. в состоянии трех поросят мы красочно облепили какой-то памятник около МГУ, нас сфотографировали, а спустя неделю мы надавали пинков фотографу так как он пребывая в состоянии немногим лучше нашего забыл вставить пленку. под утро мы вернулись, я смутно помню как танцевал со своей первой учитильнецей Надеждой Борисовной (столько лет прошло, а помню как зовут хехе) какой женщин вах. ей тогда только тридцатник стукнул кажется и муж боксер бдительно охранящий жену от наших поползновений гыгы. замечательное было время.

злобная фабрика Ява, которая спит и видит как все кругом начали постоянно курить, разыгрывает три мегаизделия отечественного автопрома под названием ваз 2110. кто найдет вкладыш в пачке, тот зараз на этих феррари и уедет. увидев такую можно сказать халяву, я стал судорожно раздирать пачки в поисках заветного выигрыша аки киса и остап драли стулья. и наконец-то мне повезло! открываю пачку а там! о. ЕЕЕЕЕ!!!! .... сраная зажигалка. ненавижу.

на экраны страны вышла полнометражная кинолента повествующая об отечественных криминальных элементах разлива 90х годов. в отличии от близкого по теме 'бумера' смотрится на раз, так как непременные колонны мертвецов щедро разбавлены черным юмором. главными героями картины являются два брата акробата. один носил в рукавах хитрющий девайс, позволящий моментально выхватывать свои орудия труда и валить всех врагов сразу, другой является мозгом этого тандема в связи с чем постоянно таскает с собой папку для документом с маленьким секретом. помимо этого он обожает крестится как только вблизи оказывалась какая-никакая церковь. очень богобоязненый товарищ, что при его ремесле прямо скажем сюрприз. пацаны ездят на помятом бмв, выполняя боевые задания своего босса. в роли босса выступает мэтр отечественного кино г-н Михалков, по совместительству являющийся любящим папашей, который души не чает в своем сынишке. от такой любви сынишка постоянно пухнет вширь и мастерит из пластилина маленькие гробики. по последующим событиям, стало ясно, что именно в этих нехитрых девайсах он видел своего родителя. центральным фигурами постоянно не везет в делах, как только куда поедут - сразу горы жмуриков, откуда собствено и название фильма 'жмурки'. но криминальной ветков сюжет не ограничивается, картина так-же повествует о бытности простых студентов медицинского училища, которые практические навыки по хирургии получали прямо на поле боя, за небольшую мзду оказывая квалифицированую медецинскую помощь (по учебнику) героям пистолета и кастета. работа понятно опасная, но наши друзья не унывают. их огромная выдержка и колоссальная самоотверженость, позволят друзьям выбиться в большие люди, что при таком уровне беспредела сильно удивительно.
----------------------

примерно такую рецензию яб написал на фильм, еслиб у кого нибудь хватило-бы умища ее у меня спросить. детям и слабонервным не рекомендуется, ибо временами насилия там перебор. а так вполне занятно.

позвонила неизвестная и выспрашивала как зовут моего сына. так как нарожать еще не успел, вполне закономерно ответил что не знаю и спросил кто собственно интересуется. с той стороны стремительно повесили трубу. номер определился незнакомый. мать сказала, что ей тоже звонили и выспрашивали тоже самое. подобный маникальный интерес настораживает. а вдруг это враги родины хотят узнать у меня самую главную тайну.

в соответствии с намерением пополнять словарный запас, сегодня изучил иностранное слово. в рекламе одна мадам раскрывала другой свой страшный секрет про то, что у нее все дело в яйцах. так вот, та другая так возбужденно кричала 'кээээ!?' (что) - шо не запомнить это было просто невозможно. осталось узнать какой это был язык, и можно смело поражать знанием кого попало.

читая ленту вспомнил студенчество и наши непростые отношение со стипендией. ух какая у нас была стипуха. 600 тыщ, 700 тыщ. отличники получали по мильону. жалко что еще до дефолта, когда рисовались лишние три нуля. но почувствовать себя миллионером мог каждый. потом в связи с дефолтом условия на получения этих миллионов резко повысились, и подавляющая часть групы лишилась халявного пива у лысого (лысый - это статуя ленина на метро октябрьская. там вокруг статуи понаставлены скамеечки, на которых раззвиздяи из двух ближайших институтов прогуливали занятия). курсу к четвертому, когда все приноровились к сдаче всего и вся вовремя без всякой зубрежки, стипендию снова начали выдавать почти всем, только за ней никто не ходил, так как почти все уже работали паралельно с учебой раз и кассир перестал выдавать деньгу старосте сразу на всех два. по новым правилам каждый должен был переться к окошку где сидела злая тетка и решать все тет-а-тет. когда наши нетрудовые доходы скопились сроком за полгода, кассир стукнул декану, а декан начал отлавливать нашего старосту и драл его где поймает. а последний раз он поймал его вместе с кассиром и устроили даблэкстерминейшн перед всем честным народом. мстя была коварна. два десятка поддатых студентов явились к кассе за полчаса до закрытия в последний день перед уходом кассира в отпуск. каждый долго и нудно пересчитывал деньги за все месяцы, потом просил зачитать сумму за каждый месяц, складывал в столбик и только потом отходил. все это на фоне пьяненького гундежа. как тетку удар не хватил даже не знаю. титаническая женщина.

вышел покурить на балкон. стою с довольной рожей, покуриваю, птичек слушаю. а все потому, что встал с правильной ноги и не болит ничего ни разу. и видимо концентрация счастья во мне превысила максимум отпущеный одному человеку. ибо когда я с балкона выползал, благополучно зацепился за шторку, ёбнулся и расхерачил локоть. люди, будте бдительны. если все сильно хорошо, очень быстро все может стать обратно плохо.

бля, я уже сам себя боюсь. собрался выйти прогуляться. оделся на автомате. очнулся в дверях собравшись уже выходить. мой прикид извиняюсь за подробности: носки, плавки, фотоаппарат в левой руке, ключи и паспорт в правой. я не понимаю только зачем я взял паспорт. кого я хотел обмануть, учитывая что на улице +10 и дождь.

все таки что не говори, а правильный начальник - это наше все. вот проснулся я поутру, и понял что лучшеб не просыпался. есть у меня заёб, иногда совершенно беспричинно начинает болеть голова так, что хоть вешайся. позвонил шефу, попросил меня на работе сегодня не искать в связи с тем, что я не в себе. меня ехидно подкололи и дали добро без каких либо доебываний. чего собственно и вам желаю.

показывали знатный клип производства группы толи щелки, толи щепки.называлось это 'сам ты наташа'. знатный клип. про что песня была не запомнил, но видеоряд составленый из нижнего белья и купальников надетых на апетитные округлости впечатлил. показывали во всяких ракурсах, да не по одному разу. участницы принимали множество поз разной степени зазывности, вероятно призывая этого самого 'наташу' присоединится к их разнузданой компании. побольше-бы такой музыки на наших экранах, глядишь и мир стал-бы добрее.

надо расширять словарный запас. иду по улице никого не трогаю. из аппетитной девушки шедшей чуть впереди, выпадает пачка бумаги. я как настоящий жентельмен немедленно возопил: 'девушка в красной х...' тут я запнулся, ибо назвать то красное 'что-то', в которое дама была одета - хуйней, означало нажить смертельного врага. но другого слова подобрать так сразу и не шмог. представте себе что-то типа платка с капюшоном. девушка тем времени обернулась, подобрала бумаги и грозно заглядывая в мои честные глаза спросила 'в красной простите чем'? в красной говорю, хорошей капюшоне. и убег.