ездил на деревню. высадился удачно. Покатались на атракционе -погрузкавыгрузка- по стахановски. Это когда на небольшой станции поезд стоит три минуты, человек десять с удвоеным количеством сумок хотят вылезти, и столько-же загрузиться. Отуствие перрона прибавляет острых ощущений добавляет элементы драматизма и коммандной борьбы. вылезти-то мы вылезли, а вот противоположная часть пассажиров запрыгивала уже на ходу пока я метал в тамбур их сумки поверх голов. Кто-то неудачно вышел покурить и улетел вместе с баулом куда-то вглубь. Ух. С прибытием.

1001й раз увидев одни и те-же пойманые согражданами грабли, меня посещают мысли на тему - а как мы вообще запускаем в космос ракеты, бороздим на пароходах пустыни и умудряемся выигрывать что-то на олимпиадах. самый показательный случай для меня, это приземление на освободившееся сиденье в метро. в девяти случаях из десяти, если появляется место и на насест кто-то собирается прилепиться, всё пройдет по одному тому-же сценарию. сканирование окрестностей всепрожигающим взглядом, цель опознана, неудержимый бросок к свободному месту, зацеп рукой за поручень, разворот на 180`. замрем на секунду - теперь клиент расположен филейной частью к сиденью, лицом к зрителям. кульминация: отрыв от поручня, первый пошёёёёл, поезд трогается и товарищ приминает соседа слева или справа своей задницей в зависимости от направления движения. сегодня видел исполнение трюка на десять балов. освободилось место для ребёнка-грудничка. моментально нарисовалась матрона как два меня, подлёт к точке десантирования, оценка посадочной площадки, у соседки справа на коленях торт, тень сомнения в глазах, решение принято, разворот, отрыв, поезд дёргается - клуша садится прямо на торт. бляяяяяя.

вот так работаешь работаешь, работаешь работаешь, а понедельник-то еще даже и не начался.

снилось, что обули мы фиников с разницей в четыре шайбы. сон был краток и тревожен, вскочил чуть свет побежал смотреть результат. ы, да с разницей не ошибся. только не мы их, а они нас. вот и верь после этого людям.

что ни говори, а приятно поглядеть как наши дают прочухаться буржуям хотя-бы на ринге. наткнулся на спортивную карьеру Фёдора Емельяненко в боях без правил. родился в Украине, вырос и тренировался в России и получился матёрый человечище. противникам не помогают ни устрашающее телосложение, ни татуировки, ни хамство. выходит Федя спокойный как удав, и в большинстве случаев через две-три минуты соперник уже отдыхает. особенно весело смотрится на последних боях. где минут 10 торжественный выход бойцов, под музыку там все дела. идет какой нибудь кабаняра которого днём встретишь - испугаешся, ловко машет руками нанося нокаутирующие удары по воображаемому противнику. потом короткая схватка и расходитесь дорогие зрители, так получилось. вот это по нашему. почти полную запись всех боёв можно найти в битторенте здесь http://file.lv/details.php?id=289 . женщинам и детям понятное дело не рекомендуется, да это им и не интересно :)

в москве чёто ебануло так, что слышно было по всему городу. ползут ужасные слухи начиная от прилёта зеленых человечков и заканчивая карманным ядерным взрывом. лично я думал что ебанул химзавод который рядом с конторой. резко побежал надевать противогаз, потом вспомнил что от этого завода спасет только костюм химзащиты, да и в принципе он всегда так дымит, а не только сегодня. на том и успокоился. хай живе Россия. етить колотить.

p.s. все таки разобрались: снегоуборочный поезд груженый газовыми балонами, пролетавший на малой высоте над ленингадским проспектом, был расстрелян из водяной пушки в момент прохождения им звукового барьера.

вот никогдаб не додумался, как сделать в слове 'ёж' четыре ошибки. оказывается можно: 'йошь'. такую фантазию, да в нужное русло. ценыб не было.

день всех влюбленных вызывает неоднозначную реакции в френдленте. Товарищщи, дышите глубже и вообще волнуйтесь меньше. никтож не заставляет вас отдаваться каждому приславшему открытку или чего там рассылают. раз присылают, значит помнят. вот мне хуй кто чего прислал, я сижу злой и уже сломал две клавиатуры и загрыз одну мышку. я правда тоже никому ничего не послал, но это в ваших-же интересах. поздравления написаные мной в сумрачном состоянии можно только сжечь вместе со всеми кто его прочитал. так что 'улыбаемся и машем' (с) мультик.


[460x236]

а в стране дураков как это ни странно, опять утро. прямо не вериться.

с утра понедельника решил посмотреть что нибудь для разгона настроения, чтоб хватило аж до пятницы. добрые люди выдали запись ОСП студии с участием Даны Борисовой. Дана показала актерскую игру, которую можно номинировать на оскар раза два. а то и вообще на века-вечные, так сыграть наивность и непосредственность не удасться даже младенцу. пора девушке бросать всякие шоу и идти или на сцену. нефиг актёрский талант закапывать. я первым побегу билеты покупать, даже не обсуждается.

ну и в связи с окончанием морозильника
[500x366]

нет, не смогу отказать себе в удовольствии комментирования различных политических событий. как прочитаю какую новость, зараз распирает от желания помочь и направить. сделал два раздела в дневнике, фильтруйте друзья, в этом разделе ничего хорошего я не напишу.

--------------------------------------------------------------------

давеча жоржия, сегодня украина. http://censor.net.ua/full_news.php?id=18656

---
Как сообщил лидер этой организации Олег Яценко с места события, после того, как «Студенческое братство» установило три палатки вблизи маяка «Херсонесский», сюда прибыл автомобиль «КамАЗ» (номер 2801 НМ РУС) под управлением российского военнослужащего в камуфляжной форме и стал наезжать на палатки.
---

студенты маладца. только всё равно дурачье. вешайте мериканские флаги. и к правде ближе и скандал можно будет раздуть побольше. а то как дети чесслово. хотя с украинским флагом тоже ничаво. проклятые русские его на портянки взяли поди, надо срочно установить круглосуточное наблюдение и взять пример с грузинов. пусть в кустах сидят полтыщи украинской милиции, которые возьмут гадких окупантос в момент глумления над гос.символикой. и пиздежа, пиздежа побольше как в европах принято. во время оранжевой все рассказывали как русский спецназ при поддержке бронетехники бороздит свободное небо украины и готовится всех подавить своими грязными гусеницами. и тут придумать чего нибудь надо. например камаз заменить на танк (нелегально провезенный диппочтой россии, а еще лучше украденый у украинских вс). солдат меняем на спецназ, который даже девкам руки вывернуть толком не может, что есть последствия отсутствия демократии. да, и почему солдаты не пьяные? раз русские значит пьяные, пусть они оскорбительно кричали и пытались над студентами надругаться. а то остатки социалистического воспитания откровенно мешают украине вступить в евросоюз. отредактированя в соответствии со стандартами заметка должна выглядеть так:

----------
Как сообщил лидер демократической организации Олег Яценко с места события, после того, как «Студенческое братство» установило три палатки вдали от маяка «Херсонесский», сюда прибыл танк «Т80» (номера 0001 НМ РУС) под управлением российского военнослужащего, нахоящегося в камуфляжной форме и состоянии алкогольного опьянения. танк начал наезжать на палатки и нарушать права проживающих на территории украины.

В ответ на такие действия «Студенческое братство» перенесло палатки в сочи, однако «Т80» развернулся к ним выхлопной трубой и газируя воздух, начал выпускать дым на палатки, которые уже стали черными.

Кроме того, по словам О. Яценко, из моторного отсека машины вывалились российские военнослужащие в состоянии очень глубокой и очень алкогольной интоксикации, которые стали наносить повреждения украинской собственности и громкими выкриками оскорблять граждан украины, америки и грузии. а люди в гражданском, выбежавшие с территории маяка, сорвали с одной из палаток флаг «Студенческого братства», сломали его, потом порвали, а потом сожгли в циничной форме.

Также О. Яценко заявил, что эти люди применили физическую силу против студентов, в том числе против девушек, в частности, Наталии Косарчук, которая проводила студенческие каникулы на пляже близ маяка. По словам лидера «Студенческого братства», российские военнослужащие также сорвали с ворот маяка вывеску «Міністерство транспорту і зв’язку України, нарисовали на нем жопу и разбили о голову лидера белого, тьфу студенческого братства.

Один из одетых в гражданское вырвал у О. Яценко государственный флаг украины, и бросил его на землю после чего с воплями 'смерть демократии' начал его топтать.
Борьба с нелегальными захватчиками маяка из россии продолжается.
---------

случайно наткнулся на очередной шедевр. сборник курсантских рассказов. для повышения настроения самое то.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/pingvin.shtml

идет сдача этапа. старая гвардия показывает высший пилотаж. на четверых вылакали 4 бутылки литрового флагмана и еще даже ручками-ножками шевелят. и это с минимумом закуски. в полет пошла пятая бутылка. как говориться на посошок. ужыс.

толи анекдот.ру сегодня с утра странный какой-то, то-ли я от второго подряд дня ранних подъемов не в себе. усиленно шутят про то как К.Собчак похожа на лошадь. чего там наша принцесса налепила? а то живу как в деревне, нихера не знаю. даже и разговор с высококультурным собеседником паимаишь поддержать не смогу.

у иранского посольства четвертый вечер столпотворение машин. как не иду, тротуар метров на 100 в обе стороны забит. видать карикатуры рисуют.

самый главный начальник как всегда согласился с заказчиком и сократил сроки сдачи этапа. вместо конца следующей недели - завтра. сегодня скакал как кузнечик. под конец дня злой как собака выудил из одного ящика поэлителеновую упаковочкую пленку с пузырьками. из серии 'принесли и работа кончилась'. пузыри были формата 'кингсайз' сантиметра 3 в диаметре. как они ахуенно лопались я вас скажу. очень медетативное и расслабляющее занятие. рекомендую.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

начало было как обычно. вплоть до выхода из метро. потом начались приключения. в связи с пожаром на мебельной фабрике (в ходе которой кто-то хорошо поднялся за счет пизженого а теперь списаного материала), маршрутку на которой я обычно добирался пустили по другой дороге. о сим нам поведал сам товарищ водитель, когда мы уже подъехали к первому повороту. часть ездоков начала угрожать, а я тихо выполз и пошел на соседний маршрут, коий проезжает несколько в другом месте. сели поехали. поездка чуть было не кончилась на перекрестке, где мы не поделили с кем-то дорогу. постояли секунд пять, потом со стороны водителя раздались вопли, в машине появилась рука и наш водитель исчез. звуки мордобоя закончились еще секунд через двадцать, водила быстро сел в машину и дал по газам. видимо противник остался в нокауте. стёкла все замерзли поэтому чего там было мы не узнали. на работе все на ушах, но самое веселое случилось под вечер. стало понятно почему новый сотрудник сидящий спиной к двери, все время её закрывает. как выяснилось он кого-то голого смотрит. видимо мегапорносайт не захотел сразу сворачиваться, и входящий увидел на экране чью-то задницу. теперь ходим строем, чтоб убедится что задница была по крайней мере женская. а то как-то даже неуютно становится.

по ДТВ передача про оружие. ведущий рукивбрюки слушает рассказ профи. профи вертит в руках пистолет рассказывая, что он и откуда. не знаю кем раньше работал рассказчик, но передёргивая затвор, вытаскивая магазин и спуская крючок - дуло так от ведущего не отвёл. такой научит обращаться с оружием, даже не беспокойтесь.