Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

by Eva

[показать]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.

Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")
Полковник приказал:
- Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.

Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник.
Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:
- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацефисты патроны подмочили!
Читать далее...

[показать]

Днём работать совершенно не хотелось, поэтому весь день трепались на отвлечённые темы. Одна из горячо обсуждаемых тем была о том что в некоторых израильских ресторанах начали подавать суши на теле девушек. И прямо с этих тел суши и едят. Явление для Израиля новое, незнакомое. Начался социологический опрос на тему: "А кто бы в таком "шоу" хотел бы поучавствовать едоком?"
Арик: - Я пойду. Если мне потом дадут вымыть посуду...

Женская версия:

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

-Дим, ты сок хочешь?
-Нет.
-А будешь?
-Наливай.

[показать]

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Читать далее...

[показать]

1
Буки живут в япониях. Питаются буки мураками. В одной японии может жить только один бук, потому что если там поселятся два бука, они сразу передерутся из-за мураками. Мураками в япониях валяется на каждом углу огромными кучами, но буки обязательно вцепятся в одного мураками и будут говорить о Прекрасном, пока не умрут с голоду.

2
Буки очень не любят там-где-их-нет. Когда их где-то нет, они тут же туда приходят, вылезают в самый центр и говорят о Прекрасном, пока все не разбегутся. А буки все равно продолжают говорить о Прекрасном, пока не заснут или не умрут с голоду.

3
Утро у буков наступает в три часа ночи. Поскольку в это время все еще спят, буки выкапывают из нор смоленских и говорят с ними о Прекрасном, пока смоленские не посылают их нахуй. К тому времени все уже просыпаются, и буки идут туда-где-их-нет.

4
Иногда у буков случается Счастье. Это когда смоленские сами выкапываются из норы и приходят при параде к букам в гости с японскими водками. Это означает, что буки могут до утра говорить о Прекрасном и никто не пошлет их нахуй. Только у буков никогда это не получается, потому что от японских водок смоленских тошнит, а буки моментально засыпают. А когда они просыпаются, смоленские сразу посылают их нахуй, потому что их и без Прекрасного тошнит.

5
Жизнь буков полна невзгод.
Особенно докучают им насекомые под названием замилов. Насекомые замилов очень быстро скачут по самым вкусным мураками, но не столько съедят, сколько надкусят и соплями измажут. Сами буки очень неповоротливые и поэтому зовут на подмогу смоленских, но смоленских от скачущих насекомых замилов начинает тошнить и они посылают буков нахуй. А в это время даже в япониях еще не утро и говорить о Прекрасном совершенно некому.

6
Японские жители очень любят буков.
У них считается хорошая примета, когда на праздник дарят бука, закатанного в циновку. А праздники у японских жителей каждые пятнадцать минут: лист с дерева упал или лягушка в пруду квакнула -- они тут же бросают работу и бегут галдеть на улицу. Если буки мимо будут идти, их тут же в циновку закатают и за пятнадцать минут сорок раз друг другу передарят. А тут луна за тучу зайдет и все сызнова начинается.
Зато и нальют букам в циновку японских водок и вкусных клейстеров вдоволь.
Буки от таких праздников еле до дому доползают и валятся спать прямо на нору смоленских. Смоленские никак не могут выбраться по нужде и до утра буков нахуй посылают, но буки ничего не слышат и даже о Прекрасном забывают думать.

7
Посреди каждой японии есть гора-фудзияма.
Буки очень любят ходить вокруг нее хороводом. Но поскольку в одной японии может жить только один бук, хоровод не получается, и японским прохожим кажется, что маленький одинокий бук просто бродит вокруг горы-фудзиямы с растопыренными руками и поет веселые японские песни.

8
Иногда буки пишут произведения.
Все произведения у буков о Прекрасном. А Прекрасное в япониях -- это только мураками, потому что его очень много.
Буки очень внимательно следят, чтобы никто кроме них про Прекрасное ничего не написал. Если им в гостях попадется на глаза произведение про мураками, которое написали не они, буки тут же его изорвут, ногами растопчут и все в доме переломают, а под утро еще обязательно приведут смоленских, чтобы нахуй послали.

9
Когда у буков набирается много произведений о Прекрасном, они складывают их в стопочку и несут в типографию, чтобы там напечатали очень много Прекрасных книг.
Когда книги бывают готовы, буки уносят их к себе домой, складывают посреди комнаты и никому не дают читать, чтобы Прекрасное от грязных рук не заляпалось. Только издали показывают и то не всем.

10
Когда в япониях наступает ветер Цунами, букам становится страшно. Они пишут письмо и несут его по дождю и ветру в почтовый ящик. В япониях почта работает очень быстро, и не успевают буки обратно против ветра до дому дойти, а на крыльце у них уже лежат пятнадцать пластмассовых пицц, завернутых в иероглифы.
Буки радуются, несут их в дом и там развешивают на всех деревьях в горшках, а на на грибе-в-банке не развешивают, потому что выпрыгнет и сожрет. И когда в дом буков попадает гром или молния, пластмассовые пиццы весело трясутся, а буки ходят вокруг деревьев хороводом и бьют в ладоши, пока к ним не придут смоленские с мешком деревянной суси и не прискачут, шмыгая носом, насекомые замилов с какими-то кривыми спичками. И все они бьют в ладоши, тарахтят сусями и щелкают спичками до тех пор, пока не пройдет ветер Цунами и не появится солнце над горой-фудзиямой.
Тогда смоленские и насекомые замилов поскорее убегают от греха подальше по своим полезным и вредным делам, а буки собирают в стопку рассыпавшиеся книги о Прекрасном, улыбаются до ушей и набирают в рот побольше воздуху.

(С) Дмитрий Горчев

[показать]

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей
ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой
выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы
еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным
поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда
ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину,
а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо
и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[показать]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком.
И теперь он не Колобок, а Рогалик...

А ведь скоро Новый Год

[показать]

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовки привлекательное
Божественно красивое
Ультрамодно вкусное
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстра ординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное
Человечище...

Итак, вот и у нас начались дожди. Зима нагрянула. Наша "зима" больше напоминает позднюю российскую осень. Ветер, дожди, лужи... И вроде бы в стране, где три четверти года беспощадно парит безжалостное солнышко, должно уже хотется немного пасмурности и дождика. Оно мне и хочется, до тех пор пока этот "дождик" не приходит. Ну очень я не люблю утром, в предрасветный час, выбиратся из под теплого одеяла и матюкаясь, быстро-быстро натягивать на себя форму. А затем выходить в это израильское ненастье.
Сволочи. Водители = сволочи. И не имеет значения что они водят: легковушку, автобус, грузовик, инвалидку и т.п, эти паскуды целеустремленно стараются тебя окатить грязной водой из луж. А ведь бывает задумаешься о чем-то хорошем, попытаешься абстрагироваться от неприветливой реальности и чуть - чуть ближе подойдешь к трассе, так сразу какая-то сволочь с улыбкой на всю её блядскую рожу дает по газам, окатывая тебя ледяным дождем.
Зима пришла...