.
[показать]

Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше — встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами — то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, — согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! — ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.

Тыкай тут!

[показать]



Коктейль "Кир Рояль"
В тонкий бокал налить 1 ч л малинового ликера и 1 ч л вишневого. Держа бокал под углом, покрутить его, чтобы все внутри обволокнулось ликером. Тонкой струйкой налить 100 мл шампанского, не размешивать.

Коктейль "Мимоза"
В бокал вылить 15 мл апельсинового ликера Кюрасао и 45 мл свежего апельсинового сока. Добавить 125 мл шампанского. Украсить бокалы ленточкой из апельсиновой цедры. Чтобы получился другой коктейль, физ можно использовать одинаковое количество апельсинового сока и шампанского.

Шампанское "Чарли"
В бокал налить 45 мл абрикосового бренди и залить 130 мл охлажденного шампанского.

Коктейль "Зеленые пузырьки"
В бокале соединить 30 мл ликера Пуаре Вильям и 30 мл дынного ликера Мидори. Долить 150 мл шампанского.

Коктейль "Голубая птица"
В бокал налить 45 мл ликера Голубой Кюрасао, долить 140 мл охлажденного шампанского.

Персиковый беллини
Разлить 200 мл персикового сока по 8 бокалам. Залить 750 мл шампанского. Украсить дольками персика.

Коктейль "Французский 75"
50 мл джина, сок 1 лимона и сахар встряхивать со льдом в шейкере, перелить в бокал для шампанского и залить ледяным шампанским.

Коктейль "Лимонный"
В бокал на тонкой ножке положить кусочек сахара, залить 20 мл лимонного сока, сверху долить 100 мл холодного шампанского и украсить ломтиком лимона.

Коктейль "Андалусия"
Налить в бокал 25 мл сладкого хереса, долить шампанским, добавить красную вишенку.

Коктейль "Золотой Бархат"
В 1/2 стакана светлого пива добавить 25 мл ананасового сока, осторожно долить шампанским.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

С наступающим Новым Годом всех!



[показать]

[показать]

Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки

БУРЛАК (роман)
(1992)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:

- Калушата! Калушаточки!! Бутявка!!!

Калушата пpисяпали и бутявку стpямкали. И подудонились. А калуша волит:

- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!!!

Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздpебезднулась, сопpитюкнулась и усяпала с напушки. Калуша волит:

- Бутявок не тpямкают - бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые! С бутявок дудонятся...

А бутявка волит:

- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые!! Пуськи бятые!!!

Желаю вам не дойти до этого. :)
[показать]

Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка – это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.

Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику – намек на необразованность. Детектив – на отсутствие вкуса. Модную – пошло. Пошлую – глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
— Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.

И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес — все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!

— Милый, разве я просила персик? Я просила апельсин.
И в этом вся отчаянная трагедия подарка. Свернув шеи тремстам гангстерам, испортив досуг всем родственникам, надоев последним друзьям, ты достаешь то, о чем она как-то обмолвилась в полудреме, а она теряет это через неделю... Или, наоборот, она от всей полноты своего чувства дарит тебе курточку, которую ты можешь надевать только ночью, в тайне от жены и хранить ее, от греха подальше, в самой дальней ячейке камеры хранения.

— Любимая, смотри, что я тебе привез!
— Спасибо!
— Ты что, не рада?
— Рада.
— Нет. Я же вижу!
— Отстань!
— Оно же, как ты просила: полосатое, в облипку, косой рукав! Что тебе еще надо?!
— Ничего мне от тебя не надо!
— Идиотка!
— Кретин!
— Стерва!
— Подонок!

А эта обманка с цветами? Не подарил – оскорбил в лучших чувствах. Подарил – пошел по самому легкому пути, купил, чтоб отделаться, и вообще, "я потом, как дура, таскалась с этим веником повсюду".
Никогда не знаешь, чем угодишь одаряемому. Каждый год мы задаривали дочку Асю всякой всячиной. Говорящий глобус, подзорная труба, гитара, какая-то 100-долларовая подушка, одежка, цепочки, фокусник, вытаскивающий кроликов из цилиндра. Мы возили ее в Лондон и Париж. Девочка вежливо говорила "спасибо" и целовала в щеку. Но вот по дороге из городу Парижу мы зашли в Питере в музыкальный магазинчик и купили там по дешевке несколько дисков. Что-то из 80-х. Такой радости и благодарности я на лице ребенка не видел за всю ее жизнь:

— Три диска за 8 долларов! И все три — мне! Какой хороший магазин!
Какой замечательный город! Какая удивительная страна!

А ведь есть люди, которые обожают дарить подарки. И все вышеперечисленные проблемы для них просто не существуют. Они дарят не для того, чтобы понравиться или произвести впечатление, не подкупа ради и не для того, чтобы в дни ссор ядовито вспомнить свою щедрость.
Им все равно, они не маются, и их подаркам почему-то всегда рады.
Впрочем, хочется избежать банальности. Так что, айда за мандаринами.
Разбавим их шоколадными зайцами, парой керамических ведьм, плюшевым медведем — в общем, всем тем, что способно умилить нас самих. И все.
Можно спокойно отдаваться празднику

[показать]

Наконец-то! Сегодня я нарядил ёлочку. Если честно, то это первая купленная мной ёлка. Как-то не выходило за 8 лет отметить Новый Год на родине, а здесь они ёлку найти было не просто. Теперь попытаюсь восполнить.
[показать]

[показать]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над
животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый
вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых
готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi
придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв
забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став
слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку",
iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники
зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие
крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[показать]

Я молчу, но приятно
Наблюдать одну картину:
Вас, похожую на дятла,
Но с повадками павлина.


День за днем одно и то же,
Я смотрю на мир дебело,
Хочется кричать: о, Боже!
Как мне все осточертело.


Запустить в Вас мокасином?
Пристрелить? Я озадачен:
Или взять, облить бензином
И спалить к чертям собачим?


Но, как будто просыпаясь,
Слыша: мы вдвоем навечно?
Я смотрю и улыбаюсь:
Ну, конечно же, конечно...

[показать]

[показать]
Глава вторая...

...В КОТОРОЙ ВИННИ-БУХ ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ И ИЗОБРЕТАЕТ ПЕЙДЖЕР

Однажды, когда похмелиться уже получилось, а начинать выпивать еще было рано (а именно, в четверть двенадцатого), Винни-Бух с Питачком гуляли по Лесу. Винни шел по тропинке, заложив руки за спину, а Питачок бежал сзади, иногда подпрыгивая на одной ножке, чтобы поднять себе настроение.

Винни называл этот час непонятным временем, потому что никто не понимал, чем можно заняться с без четверти одиннадцатого до четверти первого.

"С этими четвертинками все непонятно, - думал он. - С поллитрй ясно: съел, добавил - и порядок. А четвертинок сколько не пей - все ни то ни се. То все мало, а то - раз и все. И считать неудобно. Две поллитры - литр. А четвертинка только к портвейну ноль семьдесят пять прибавляется. Но так можно и сблевнуть".
Читать далее...

[показать]
И, наконец, Королевский институт в Белфасте выяснил, зачем же все-таки нужен секс.
далее: