По всей земле от Москвы до Петушков пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора... и правильно делают, что пьют... Пить просто водку, даже из горлышка, -- в этом нет ничего, кроме топления духа и суеты. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" -- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Короче, записывайте рецепт...

Денатурат -- 100 г
Бархатное пиво -- 200 г
Политура очищенная -- 100 г.

...У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша" (одеколон), сижу и плачу... И как мне смешок поэтому тот, кто, приготовляя коктейль "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:
Белая сирень (одеколон) -- 50 г
Средство от потливости ног -- 50 г
Пиво жигулевское -- 200 г
Лак спиртовой -- 150 г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям "Ханаанский бальзам" и "Дух Женевы"... и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль... Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешон: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, -- память твердая, а ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -- и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память? Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался:

Лаванда (одеколон) -- 15 г
Вербена (духи) -- 15 г
Лесная вода (лосьон) -- 30 г
Лак для ногтей -- 2 г
Зубной элексир (75% спирта) -- 150 г
Лимонад -- 150 г.

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю последнее и наилучшее... коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток -- музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? Борьба за освобождение человечества.
А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское -- 100 г
Шампунь "Садко-богатый гость" -- 30 г
Резоль для очистки волос от перхоти -- 70 г
Тормозная жидкость -- 35 г
Клей БФ -- 12 г
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых -- 20 г.

Все это настаивается на табаке сигарных сортов -- подается к столу...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".


Даже и не пытайтесь такое пить :) Это шутка...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наложит, так и не поверишь...

.
[показать]

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю… - Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнить Чехова. Для остальных - запаситесь патронами.
Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют".
И нам будет за вас стыдно!

.
[показать]

Этот семинар меня добьет. Во вторник сдавать. Сидел над этим душегубом все выходные. Рожа - синус, глаза - косинус, PowerPoint - дымится.
Жуть!
[показать]

.
[показать]

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

.
[показать]

28 мне уже поцелуйте меня в "Ж"!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

В Новогоднюю Ночь самым лучшим каналом оказалась Аль Джазира - там не было ни Пугачевой, ни Киркорова, ни Галкина. Вот такой непримиримый канал. ;)

.
[показать]

[показать]
От всей души поздравляю всех с Новым Годом!
Желаю, что б все ваши желания исполнились в этом году,
здоровья, счастья, денюжков!

Дима.

Напишите как, где и с кем вы проводите праздник!

Ура, товарищи, ура!

Среди бескрайних полей и необозримых лугов неописуемой нашей Родины обитает Ёб#$ое Конское Чмо. Существо это отличается от других животных и растений тем, что имеет три и только три свойства: оно действительно ё#$ное, совершенно конское и при этом безусловное чмо.
Никто не знает и никогда не узнает, где оно живёт, чем питается, и каким образом размножается. Оно не описано ни в одном атласе; не существует ни одной достоверной его фотографии или даже устного описания. Но всякий человек, встретив его, сразу абсолютно точно знает: вот это идёт Ёб#$ое Конское Чмо.

.
[показать]

.
[показать]

Все ситуации, личности и клички являются авторской выдумкой. Любое совпадение автор просит считать случайным. Автор не ставит целью сформулировать какую-либо теорию или сделать далеко идущие выводы. Нижеследующее есть не что иное, как

Непутевые заметки

Пролог
Мне тут на днях один тип сказал: ты, говорит, не человек. Ты машина. Я мысленно поправила: "Domain".


Между нами, девочками
В Интернете женщины очень любят друг друга. Видно, многое друг другу прощают за то, что друг друга не видят. Встречают друг друга громогласными "воплями", широкими улыбками и восклицательными знаками. Пример:

<Belochka> STRELOCHKA!!! :))))))))!!!
<STRELOCHKA> Belochka, RODNAYA, kiss!!!! :)))))))
В реальной жизни Белочка и Стрелочка учатся на одном курсе под прозаическими именами Аня и Лена. Едва здороваются.

Об именах особо. За редким исключением, представительницы прекрасного пола берут в качестве nicknames свои же имена в уменьшительно-ласкательной форме. Скромность тут неуместна. Поэтому имена "Lenusik" и "Anyutochka" опытного человека не удивят.

Вообще обилие Ань и Лен поражает воображение.


Покажи личико, Гюльчатай! (Внутренний монолог)
Зачем мне все это надо? Дома, небось, уже обедают. Вот пристал. И уйти неудобно - вроде у нас роман. Уже три месяца. Джентльмен чертов. Хоть бы позволил себе чего. А то все вокруг только и орут - "секс, секс, секс", а ты делай вид, что и ты не без греха. А этот идиот все о красивом разговаривает.

Вон Наташка говорит - у нее с ее хахалем секс три раза в неделю по часу. Аж, говорит, глаза вылазят и спина болит.

Бросить его, что ли, да найти себе нормального мужика? Найти-то не проблема, но вот его жалко. А то он отключится, а меня будет совесть мучить. Хороший у меня все-таки характер. И сердце доброе.

Вон Наташка говорит - ейный хахаль ей на 8 марта стихи написал. Мой стихов не пишет, зато чужие цитирует до одури. Зануда.

Я вот все думаю - попросить у него фотку или нет? С одной стороны, окажется уродом - а я тут с ним уже 3 месяца время теряю. Наташка вон у своего хахаля сразу попросила, оказался симпатичный, теперь все просто. (Надо, кстати, у Наташки ее фотку попросить. Подруги все-таки.) И потом - вдруг он в ответ мою фотку попросит? Объясняй потом, почему у тебя усы и борода...
Читать далее...

.
[показать]

Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

.
[показать]