.
[показать]

.
[показать]

[показать]
- Спиртного ничего нет, - сказал вышибала. И оглядел меня всего, как дохлую птичку или грязный лютик.
В. Ерофеев

Это состояние называют по-разному, синдромом второго дня, абстиненцией, а то и просто похмельем.

Причина его в том, что в результате резкого снижения концентрации алкоголя в крови, а также водно-солевого дисбаланса, происходит нарушения многих функций организма. Человек становится беспокойным, раздражительным, порой жестоким и невменяемым.
Что делать, чтобы избежать похмелья?
Никогда не смешивайте разнородные напитки: употребление за раз водки, пива и портвейна ни к чему хорошему не приведет. Постарайтесь пить качественное спиртное.


Не переедайте: нет, нет - закусите непременно, но не перегружайте сильно желудок! Лучшая закуска - бутерброд с маслом или салом. Еще лучше, если он будет съеден перед тем, как Вы выпьете первую рюмку. Жир обволакивает слизистую желудка, тем самым, препятствуя быстрому всасыванию алкоголя.


После хорошей попойки, перед тем, как лечь спать, выпейте таблетку аспирина и пять - шесть таблеток активированного угля (предварительно его нужно растолочь).


Далее - обязательно выспитесь. Если Вам назавтра еще и рано на работу: ни для работы, ни для Вашего здоровья пользы не будет.


Поутру, хорошо выспавшись, залезьте на 20 минут под контрастный душ, чтобы окончательно проснуться и выбить все "плохие" воспоминания о вчерашнем празднике из головы.


Пьянка - "хорошая" нагрузка на организм, поэтому не истязайте его на следующий день: ни аэробикой и бегом, ни перееданием.


Съешьте суп, солянку, например.
Предварительно можно выпить немного капустного или огуречного рассольчика и съесть 5 - 6 драже витамина С.
Потом - стакан чая (после супа или вместо него) с лимоном или минералки (она восполнит дефицит минеральных солей, который всегда имеется после хорошей попойки), а вот кефир или молоко принесут только минутное облегчение.

Классический способ - "100 грамм водки" - Вам, действительно, серьезно поможет, но только тогда, когда это будет "100 грамм водки и ни миллиграмма больше".


И, наконец, то, с чего нужно было начинать, а именно: не хотите похмелья - пейте в меру!!!
Коктейль для тех, кому не нужно хмелеть
Рецепт: 50 г красного вина + 50 грамм растительного масла + щепотка перца.

Не бог весть как вкусно, но, знающие люди говорят, что после такой смеси можно пить не хмелея.
Чтобы отрезвить гостей :-)
Аустер - это отрезвляющий напиток, действие которого обусловлено наличием в нем алкалоидов перца, а также другими компонентами.

Аустер №1:
- рюмку ополоснуть изнутри растительным маслом,
- потом выпустить туда один сырой яичный желток,
- добавить туда же одну столовую ложку водки,
- и "украсить" сверху щепоткой красного и черного молотого перца.

Аустер №2:
- рюмку ополоснуть изнутри растительным маслом,
- налить туда 50 г водки и добавить один яичный желток,
- сверху посыпать щепоткой соли и обоими перцами (красным и черным) - по 1/3 чайной ложки!
Отрезвляйтесь на здоровье!

Дрейд А.И. 23.12.2001
Медицина для чайников
Выпуск 41

.
[показать]

.
[показать]

Была сказка какая-то на выезде. Давно было, при совке, тогда гастроли были часто. В сказке сюжет – царевна хавает яблочко, отравленное злой колдуньей. Ессно, по сюжету съесть должна, иначе сказка не получится. И вот выходит актриса с яблочком на авансцену, обыгрывает энто дело, а надо сказать, спектакль в детском саду, то есть зритель в метре от героини. Вышла она, значит, любуется этим фруктом, естественно дети во все глотки орут "не ешь, не ешь", и тут происходит что-то чистое и красивое. Вскакивает один из малышей и весь урёванный в слезах глаголит: "Блось! Блось его на хел!" Все взрослые лежали от умиления...

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные...

.
[показать]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

.
[показать]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

.
[показать]

Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".
Читать далее...

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

.
[показать]

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже ситуация