Только что читал что нового творится у нас в Израиловке и наткнулся на это:

"В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу."


Mda...

.
[показать]

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
Читать далее...

Уже успели остановить и поинтересоваться регистрацией. Которой само-собой у меня не было (не тянет 40 $ дарить). Откупился на удивление дёшево: 50 ре на пиво.

10 СОВЕТОВ ПРИЕЗЖИМ, НЕ ИМЕЮЩИМ РЕГИСТРАЦИИ В МОСКВЕ.

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.
2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.
3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.
4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.
5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.
6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.
7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.
8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.
9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.
10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов.

Сафаров Марат

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

.
[показать]

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

Читать далее...

.
[показать]

Итак, я наконец то добрался до Москвы. Что ни говори, люблю я этот город. Такого размаха у нас в Израиле пожалуй и не встретишь. Уже только надписи на родном русском радуют глаз. А в Москве я люблю просто гулять. Огроменные здания в стиле ампир, заполненный туристами старый Арбат, ВВЦ и проч. и проч. И хотя я здесь не в первый раз и набродился по всем уголкам города, всё равно чувствую себя провинциалом, приехавшим из глубинки. Столица встретила меня похолоданием, сегодня, когда выбрался из дома, термометр показывал +3 (мне как человеку привыкшему к теплу (а у нас там +40!) это представляется ещё одним впечатлением). Когда я приезжаю сюда, то стараюсь поднасытиться культурой, так что впереди театры, Третьяковка, Пушкинский музей. Ну и конечно постараюсь попасть на столичную дискотеку, интересно сравнить с нашими.
Так как интернета там где я живу нет, буду стараться почаще наведываться в интернет-кафе (как сегодня) и делиться своими впечатлениями. Ну и стараться поддерживать обычную направленность дневника.
Так что будьте все здоровы и веселы. Покеда!
Я

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

[показать]
Хочу поздравить всех с этим великим праздником. Пусть этот подвиг навсегда останется в нашей памяти и памяти грядущих поколений. Слава ветеранам и павшим и низкий им поклон. С Днём Победы, товарищи!

Дорогие москвичи и гости столицы!
В ближайшее время я еду в Москву на пару недель.
Посоветуйте чем себя там занять. А может есть желание встретиться, попить пивасика, оттопыриться?

.
[показать]

Сюда!!!

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

- Полна ли банка?
- Да, полна. - ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

- Полна ли банка?
- Да, полна. - ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

- Полна ли банка?
- Да, и на этот раз однозначно, она полна! - хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок - все, до последней капли.

Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь.
- Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
- Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
- Песок - это все остальное, мелочи.

- Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

- А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

.
[показать]

-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

При изготовлении данной микстуры ни один наркотик не ушел живым не пострадал.


Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги - хуяк-пиздык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе "я".
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик!". А потом - пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - хуяк-пиздык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое#$ть,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
"Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда."

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п#%ду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Источник: http://www.blogbugs.org/

.
[показать]

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..