Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:— Купи две бутылки пива.Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:— Я же вроде две просила купить?Муж отвечает:— Все правильно, две тебе, две мне.Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?— Понял!Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:— Я же вроде про две говорила.Ответ был такой же логичный как и предыдущий.— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:— Это разве две?— Почему две? четыре.— Так я же сказала по одной?— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.Отправляю мужа за пивом.— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:— Ну?— Баранки гну! сдачу держи.Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня естьХотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Взял с postnext.com
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Хотелось кончить на мажорной ноте...
..и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, чём мама родила...
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
[400x288]
Хочется пожелать очень многого, но пожелаю тебе оставаться такой симпатюгой, какой ты являешься. И еще здоровья. И успехов. Счастья. Пожалуй, много любви. И денюжков.
И вообще очень рад что с тобой знаком. (Хоть чему то харап содействовал!)
Хорошо тебе отхепибёздить!!!!
Всем привет! Сегодня был выдающийся день, который не могу не повествовать. Еще в четверг нам на базе сообщили, что сегодня наша доблестная Армия Обороны Израиля будет проводить вселенскую облаву на её не менее доблестных воинов. Пообещали, что проверять будут всё: и начищены ли ботинки у солдата, и побрита ли у него физиономия, и все ли магендавидики у него на форме смотрят в сторону сионисткой власти, и не переходит ли он на красный свет, и выражает ли его мордочка ретивое и богоугодное выражение лица, и т.д., и т.п.
Посему еще намедни я начистил ботинки, погладил шнурки, подшил подворотничок к воротничку, а сегодня с утреца побрился, причесался, перекрес.... тьфу вышел из дому с правой ноги. Надо сказать, что еще вчера у меня было огроменное желание не идти сегодня в армию. И по утру сие чувство не пропало. Я даже впервые за последние 2 года проверил свой гороскоп, там было написано:"... Не очень благоприятный день...". То есть нормальный человек это понял бы как: "Не иди сегодня в армию. Спрячься. Затаись". Но я не понял. И пошёл. Ну и конечно при переходе улицы меня, всего такого красивого, остановили добрые ребята из военной полиции и инкриминировали мне переход улицы в неположенном месте. И записали мне это в личное дело. И письмо на базу. А я до этого просто читал "Моби Дика" и был немного в философской нирване и не заметил, что перехожу в нескольких метрах от зебры, а не по ней. На базе меня встретил товарищ прапорщик, ответственный за муштру и моральный облик солдата и, как бы это помягче сказать, впендюрил по самое сокровенное. Потом я поплёлся зализывать раны в свою конуру и ждать развития событий. Когда закончился рабочий день, меня позвали на встречу к нашему подполкану - начальнику базы… Друзья сложили мне в котомку сухарей и дали в дорожку большую банку вазелина.
Не смотря на всё, Босс меня не дрюкал сильно, он выслушал мои отмазки на тему: «Это впервые… Я не заметил… Зебра было блеклая и не достаточно полосатая….», и прочитал мне лекцию о том что: «Солдат должен своим примером показывать гражданским, как надо переходить улицу, и каким красивым и подтянутым надо быть. А ты вообще пионэр… тьфу… офицер!» Я заплакал и сказал, что тяжесть содеянного не исчисляема и вина моя неизмерима, но всё же… Он меня ещё по-отечески пожурил, сказал, что замять вряд ли сможет и это пойдёт наверх. А пойдет это к начальнику медицинских войск, который вызовет к себе на ковер меня, мою начальницу, начальника базы и бравого прапорщика. Им он вставит за то, что воспитали такого нарушителя, ну а мне… не буду загадывать. Короче, жду дальнейшего развития событий, о котором расскажу, и готовьтесь слать открытки зека Меллеру. На сим позвольте откланяться, пойду топить горе в вине…
[350x276]
Извиняюсь, давно не писал. Было много проблемм и мало времени. Теперь исправлюсь.
П.С Концерт ДДТ был огого!
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
- Теперь ты мой!
- Сама мой!
1.
Немногим известно о том, что - затерянный в океане - есть небольшой остров под названием Израиль. Вокруг него расположен Арабский Архипелаг, населенный суровыми и воинственными племенами, которые часто ездят друг к другу в гости на боевых пирогах. И в Израиль они тоже любят так ездить.
Остров Израиль не отличается не красотой, не богатством, но зато на нем растет много сахарного тростника. Островитяне строят из тростника дома, варят из него кашу и знаменитый их веселящий напиток.
Главным предметом экспорта острова является тоже сахарный тростник.
2.
Израильтяне первыми стали плавать под парусами. Восхищенные туристы называли это "прогрессом", но, на самом деле, им было просто лень грести.
3.
В горах острова живет могучее племя, где признаком особого мужества считается длинна бакенбардов или "пейсов", как они их называют.
Жители Израиля прозвали их за это пейсо-головыми, но когда они рассказывали о племени туристам, то те то ли ослышались, то ли при переводе что-то потеряли, но прозвали горцев "песоголовыми".
Оттого-то многие арабы и боятся Израиля, так как считается, что остров населен людьми с собачьими головами.
4.
Жители острова Израиль называют себя Евреями.
Ев - это оттого что прародительницей народа считается некая Ева.
А Рей - на Израильском значит Дети.
Но проклятые туристы опять все напутали и произносят это как Ебрей и смысл у этого слова, надо сказать, получается весьма обидный.
Кстати, оттуда и пошло выражение про известную мать.
5.
Многие Евреи собирали экскурсии в сказочную страну Америку, которая, согласно островному фольклору, находится где-то на дальнем западе. Странно, но никто из уехавших туда, обратно не вернулся, что абсолютно точно доказывает, что Америки на свете не существует, а отважные мореплаватели затерялись в море.
6. Как Бог пришел в Израиль.
Однажды над горной деревушкой Еруша-Ла-Им сверкнула молния, и раздался громовой крик. Что-то со свистом пронеслось по воздуху и рухнуло в холмах.
Вождь Йоси Полтора Бороды собрал воинов и колдунов и отправился на место падения. Там они увидели, как из огромной дымящейся ямы вылез высокий старец весь в белом, и вокруг него растекалось сияние и приятный запах.
Старец оглядел собравшихся и молвил:
-Известная мать! Ошибочка вышла… - и тут же растаял в воздухе.
Через пять сотен лет в книге легенд было сказано:
"И Создатель - трижды будь благословенно имя Его - сошел с небес в золотой летучей пироге и вещал: То есть земля избранная и народ любимый мой"
1.
На одной жужаре к нам прижакали 70 лямзиков, а на другой на 3
лямзика больше. Сколько лямзиков прижакали к нам на обеих жужа-
рах?
2.
Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5
гнусиков. Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отпля-
кивающихся от сурых пляк?
3.
У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 маленьких. Когда она уз-
нала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила
от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю
хрямзиков отскочила Катя?
4.
Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает
умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла
сначала 6 пусиков, а потом еще 12. Сколько раз в этот день на-
чинал умирать от зависти Слюник?