История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач: - Поздравляю, девушка!
Девушка:- Этого не может быть!!!
Врач:- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Поздравляю всех со старым Новым годом! Ураааааааааааааа!
P.S. А ведь сегодня ещё и пятница 13-е!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Ну все. Я уже несколько дней дома.
Оказалось что из Москвы я привез воспаление легких.
Теперь сижу дома и лечусь.
П.С. А ещё я сижу и надуваю шарики чтоб легкие работали. Гы гы гы :)
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками
бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно
покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме,
с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую
территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно
Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое.
Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот?
Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...
ПрЮвет! Итак, завтра моё путешествие подходит к концу и я возвращаюсь в родные палестины.
Честное слово я уже соскучился "за всем тем что там", ну это и понятно из 11 дней здесь, 5 я
провел дома, в отдельной комнате, с температурой.
И завтра улетаю с ней же. 
Арик прислал смску о том что на следующий день после прилета меня хотят таки судить
в армии (телились 3 месяца и нашли оптимальную дату - дебилы. ),
а во вторник меня повышают в звании.
Пусть выкусят, как приеду сразу выйду на больничный!
Ладно. Всего вам лучшего! Пишите!
ШАЛОМ!
Ни с того ни с сего у меня поднялась температура около 38...
Сижу дома вместо того чтоб гулять по Москве и дела делать...
А ещё бессоница. УУУУУУУУУУУУУУ! :(
Не успел всех поздравить с наступающим новым годом, поэтому поздравлю с наступившим.
Дорогие мои, поздравляю вас всех с праздником, желаю чтоб в этом году все ваши желания исполнились,
много веселья, счастья и успеха!
Или как говорит мой сосед Макс: "Выпьем за лося - чтоб хотелось и моглось и за прочие "лось"!
[280x415]
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...