Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Воротник узором "павлиний хвост"

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Две летние блузы (спицы)

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Бохо-шик! Шьем платье в стиле бохо

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

С.Зарянко и его живые портреты

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Капустные оладьи с сыром

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

НЕОБЫЧНОЕ БЛЮДО: ЖАРЕНЫЙ СЕЛЬДЕРЕЙ

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Горная ДЕВУШКА ' Русские мелодрамы

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Изречение!

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Прощёное воскресенье

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Как правильно соблюдать Великий пост

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

ШИРОКАЯ МАСЛЕНИЦА: БОИ СТЕНКА НА СТЕНКУ И ДРУГИЕ НАРОДНЫЕ ЗАБАВЫ НА КАРТИНАХ РУССКИХ ХУДОЖНИКОВ

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

ЗНАЙТЕ ЭТО НЕ «МИМОЗА» — ЦВЕТЫ ЧТО МЫ ДАРИМ НА 8 МАРТА

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Подбираем широкие брюки

Весенне-летний сезон — это пора легких платьев и юбок, но это вовсе не значит, что стоит совсем забыть о брюках. Мало того что они в тренде весь сезон, так еще и безумно удобные. Этой весной можно забыть о неудобных узких джинсах, ведь самые модные женские брюки 2019 года — это широкие палаццо, кюлоты или бананы.
 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

"Красивых слов, приятных снов, цветов, цветов, еще цветов…" Весеннее, цветочное, праздничное...

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…

Старость - это когда своя фоторгафия в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Как говорила тётушка Ирэна:
"Живём от Мендельсона до Шопена..."

Бабе нужно думать Головой - а не подружками!

Похудеть и влезть в старые джинсы? Или продолжать жрать и купить новые?


- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?
Возмущалась Роза Марковна в секс-шопе

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Вся наша жизнь как лотерея спортлото…
Ждёшь принца на коне, приходит — конь в пальто!

- Милая помнишь я просил тебя не называть меня всякими
зайками и котиками?
- Да милиписичкин.
- Я передумал.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


За людьми нашей судьбы никогда не придётся бежать...
Не придётся удерживать...
Не придётся добиваться, как переходящий Кубок Чемпионов...
Ждать, когда одумаются и вернутся - тоже...
Ибо единственное, что за ними закрывается - это крышка гроба...

Нет, я не идеалистка, друзья мои...

Но я твёрдо убеждена в том, что когда мы предназначены друг другу, и когда бережём всё, что между нами происходит, то не возникает проблем, которые мы не могли бы решить...
Не возникает людей, на которых мы обменяли бы друг друга...
Не возникает веских причин для того, чтобы играть в приходы и уходы, или сбегать из отношений...

И если всё это происходит, то значит, мы не в свои двери вошли...
Не свою историю пишем...
Не в тех объятиях отогреваемся...

Да, жизнь бывает иногда слишком длинной для одной любви...
Нет в этом ничего страшного...
Страшно потратить её на тех, на ком надо висеть, чтобы не ушли...кого надо караулить, чтобы не изменили...от кого надо скрывать, чтобы не предали...
И потому никогда не поздно, слышите?...
Никогда не поздно начать заново с тем, для кого любовь - это просто быть рядом...даже на расстоянии...

Лиля Град

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор


На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "