Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Три модели

Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение

Упражнение «Футпако»: Стройные бедра и плоский живот, благодаря ленивому поднятию ног

Упражнение «Футпако»: Стройные бедра и плоский живот, благодаря ленивому поднятию ног           «Foot Paka» или «Футпако» (с Японского на русский, будет звучать, именно так) – это методика от Японского тренера Кея Мацуи.

Читать далее...

Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение

«Кошачья растяжка»: Обезжиривание организма и похудение (2 минуты в день)

«Кошачья растяжка»: Обезжиривание организма и похудение (2 минуты в день) Техника дыхательной растяжки – «Cats Nobi Stretch», в действительности напоминает потягивающуюся элегантную кошечку. Но за всей простотой упражнения,

Читать далее...

Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение

Экхарт Толле: «Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть»

Экхарт Толле: «Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть» В течение двух недель по практикуйте следующее и понаблюдай, как это изменит жизнь: когда тебе кажется, что люди отказывают тебе — в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее, — дай им это. У тебя этого нет?

Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

ШАНСОН.ДЛЯ ВАС.

Это цитата сообщения kuzya123452 Оригинальное сообщение

Удлиненный белый джемпер с «косами»

https://verena.ru/vyazanie-spicami/udlinennyy-dzhemper-s-kosami-22062/

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

С 1 Мая! 🌸 Видео-открытка

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Праздник Весны и Труда в России!

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Счастливые открытки

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Новый Гулливер (1935, СССР, Мультфильм, Фэнтези, Комедия)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

стихи


Извини меня, Ангел, глупую,
Если я не о том пою.
Я бываю циничной, грубою
С тем, кого больше всех люблю.

Я порою хандрю и жалуюсь,
Расточаю обид слова.
Ты, о счастье моём, пожалуйста,
Помогай мне не забывать.

Ты прости меня, Ангел, странную,
Зла, прошу тебя, не держи.
Я бываю такой упрямою,
Хоть и учит быть гибче жизнь.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Я никогда не привыкну к весне. Год за годом она поражает меня, она приводит меня в восторг. И никакого значения не имеют ни возраст, ни накопившиеся сомнения и огорчения.
Рене Баржвель

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Есть люди той степени близости, с которыми не нужен внутренний переводчик с подсознательного на живой...

Они слышат тебя прежде, чем ты сказал...
Помогают до того, как попросил...
Понимают до того, как объяснил...

Я не знаю, какими облаками их приносит в нашу жизнь ровно тогда, когда мы думаем, что все подарки судьбы исчерпаны...
И не знаю сроков пребывания...

Знаю только одно - они незаменимы...

Незаменимы даже тогда, когда им на смену пытаются прийти безобразно идеальные люди...
Да, именно так - идеальные люди безобразны в своей стерильной идеальности...

Незаменимые другие...
Их не оцениваешь...
Их просто любишь...

Лиля Град

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

эвон как!..

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ПОХ*Р!» Оказалось - по шею…

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

ФК "Барселона": "Не знаешь, что делать с мячом? Отдай его Месси!"
Российский клуб: "Не знаешь, что делать с мячом? Ты нам подходишь!"

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл*ть, налезли только бусики... да и то на руку!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Изречение!

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Анекдоты...)))

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Как англичане подделывали антикварный фарфор, а через 150 лет он стал мечтой коллекционеров

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Готовим пикантный и ароматный арабский салат табуле

Если вы любите свежие салаты и часто пробуете что-то новое, то вам точно понравится пикантный и ароматный арабский табуле. Это блюдо понравится всем и займёт почётное место на праздничном или обеденном столе. А с приготовлением справится даже начинающая хозяйка.

Что такое табуле?

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Таша52 Оригинальное сообщение

Деревенская окрошка на березовом соке

Читать далее...