"И как только родители терпят твоё поведение?Когда-нибудь ты поймёшь, что ты не самая главная в этом мире.Подумай о своём поведении.Если тебя раздражает что-то в семье,спокойно скажи об этом."




Пройти тест "(Для девушек)Считаешься ли ты со своими родителями?"

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

и всетаки почему все смотрят на меня как на дуру а я видь не блондинка. даже в магзине при покупке масла меня переспросят сто раз действительно ли я хочу купить масло а не сыр или хлеб. и так всегда. я как то спросила у своих похожа ли я на дурочку. вса сказали нет. хотя сказать можно все что угодно. только ольга сазала что у меня действительно вид глупый. и почему же он у меня глупый из-за выреза что ли.
школа была раем. у нас четыре пары пары было. и из них две физики последних а в кобинете воняло краской и у нас не то чтобы пары отменили даже на пять минут раньше не отпустили вот .а потом я пошла в библиотеку при этом библиотекорша наорала на меня что из-за меня очередь образовалась. видите ли я не сказала какие учебники мне нужны. а я видь ей сказала. и что это вообще тогда за мир получится ЕСЛИ КАЖДЫЙ ПРИЗНАЕТ ЧТО ВИНОВАТ ОН А НЕ КТО ТО ДРУГОЙ. ВИДЬ У НАС ВИНОВАТЫ ВСЕ НО НЕ МЫ. НЕ МЫ.
я ели вышла из маршрутки видь у меня был занят пакет и руки а при этом я должна была еще и заплатить. я вышла из маршрутки и у меня порвался пакет. я ели открыла дверь. открытие мною двери можно было показывать в передачи "вокруг смеха" а там я зашла и кинула книги на пол и папа как заорет кокого хера ты книги кидаешь что сил нет донести. а у меня и правда сил не каких не было донести. поэтому мои объяснения про порванный пакет и усталость никто даже слушать не стал а видь это дом... место где

Практика, практика и еще раз практика. Я прохожу ее с понидельника и еще неделя осталась.нашли рабочию силу. печатай бегай по кабинетам отксеривай бумажки и снова бегай по кабинетам. а эти дуры (твои начальницы) пьют чай а ты смотришь наних голодными глазами т.к. в столовку тебя не отпустят -работай милая. вот и приходится врать говорить что в туалет а самой в столовую. а потом домой а дома.....как всегда.
вчера гуляла с анькой по набережной.и что пришли пол 11. меня то не наругали им вообще всеровно где я и с кем. однажды мама позвонила а папина жена ответила ей что не знает где я . хотя я была дома. так вот аньку наказали теперь она сидит дома и обвиняет меня.хотя сама сидела на лавочке и увлеченно о чем то говорила.
вот меня и олю (мою подругу) вчера когда я с ней говорила по телефону поситила мысль а хорошо наверно быть парнем. только не лохом естественно. и вот мы решили ехать в америку и делать операцию но у нас нет денег и мы мечтаем об этом. хотя мы с ней хотим дружить с лисбиянками голубыми и трансвиститами это как нам кажется круто. только вот где их найти.
наш разговор зокончился тем что ольгу после операции будут звать андрей соколов а меня дмитрий волков.это глуппо зато весело.и вобще ольга мой самый любимый человечик она всегда весилит меня и заставляет не думать о смерти. кроме того с не очень весело. а главное когда мы вместе мы развиваемся творчески рисуем фотографируем сочиняем стихи и сказки. и вообще она мозг а я натс.
так вот ольга будет высоким накаченным блондином правда перекрасится в синий (ей вообще нравится синий и она тонирована в синий) а глаза у нее будут голубыми. я же буду высоким зеленоглазым брюнетом в очень хорошей физической форме.
а еще мы с ольгой не навидим весь наш класс поэтому после перевоплощения мы решили бросить всех девченок а пацанам набить морды. да и еще пообщаться с нашей "любимой" учительницой права. да так чтобы она в конце концов умерла от разрыва сердце которое разорвалось от огромного горя а это горя то что мы те самые ученицы которых она ненавидила грузила по полной заставляла учиться только вдвоем когда весь класс уходил и выгоняла с уроков за хорошие настроение.
так что мы копим деньги и мечтаем о глупостях...
спасибо тебе оличка за то что ты есть или твоим родителям или их родителям вообщем спосибо. ты моя подруга и я люблю тебя (как подругу конечно) ты самая самая после п.п.(шутка) ты лучше чем п.п. и я рада что ты есть.
кстати завтра завиду ее на этот сайт и покажу ей. а то она волнуется что ее никто не любит.

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"Ты-леди-шик, яркие цвета и супер красота!"

1960-года жидких подводок для глаз, тонн туши, розовых щечек и конфетно-розового блеска для губ.Вперед! Ведь воссоздать такой видок можно прямо сейчас! [показать]


Пройти тест "Твоя эра красоты..."

"Подземный Мир: агрессия и темнота."

Ты опасный человек. Ты живешь глубоко под землей, где бушует пламя и слышатся жалобные стоны. Проще говоря в Аду.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

думала все налаживается и пойду домой рано. но не тут то было заперли на практику а еще босоножки порвались и пришлось бегать по этажам в одном басоножке. а еще пришла домой и на меня наорал папа за то что я ужинаю отдельно от них. но я люблю есть в одиночистве к томуже они едят в 10 а мне рано вставать хотя я все равно ложусь поздно. но меня бесит вся их компашка.
мама с папой развелись когда мне было 7 вот и пришлось мне уехать в другой город с мамой а поскольку муж мамы пидарас по определению но к сожалению нормальной ориентации мне и пришлось уехать к папе во владивосток. а он тут семью зовел с мололдой женой. и вот вчера грянул скандал причина что я ужинаю одна и как он утверждает перевожу продукты. да я совершенно не умею готовить но доширак и кружку маги я запариваю и добросовестно съедаю а он перевод продуктов. а потом понислось поехало что я дура потомучто не смогла поступить на бюджет, что я сволочь т.к. похожа на маму(а я видь не причем что она его бросила) и т.д. и тп. а у меня и так нервные срывы скоро вообще место вен порезы будут и что я звоню единственно близкому мне человеку маме а она мне читает лекцию что я эгоистка думаю только о себе, высасываю из всех кровь и бросаб за ненужность. а в конце она сказала что я чудовище и вампир чтобы я положила трубку и больше ей незвонила. ну как после этого нечувствовать себя брошенной и одинокой а тут опять папа орет чтобы я сваливала из квартиры и что сдесь я буду делать то что он скажит и все что сдесь моего так это грязь под ногтями. ну я и порезалась опять и крови было так много что я думала умру. кстати мой папа обещал меня придушить прежде чем я покончу жизнь самоубийством. и как тут можно жить как. мне даже идти было некуда. а хотя было в хабаровск к маме туда меня папа послал причем пешком. кажется стало легче. а ужинать я с ними за один стол все равно не сяду. и даже сечасорет почему это я двери закрываю. вообщем притворюсь мертвой может ему легче станет.

Я слишкои потеренна чтобы быть спасенной.
бональная фраза все будет хорошо не действует. ну многие скажим знают почему они думают о смерти,а я я не знаю. если честно я хочу и все хоть в лепешку расшибись я все равно буду хотеть умерет. у многих есть серьезные причины а у меня дела вроде не так плохи или это действительно так или же я вру сама себе.
глупо и нелепо я не понимаю чего я хочу. а если начинаю понимать то что я понимаю. а именно что все глупо и нелепо.
жизнь это книга книга без названия. и пишишь ты ее сам, а если все расписанно то ты нечего не решаешь. даже смерть не решает ничего. а если переселение душ правда,то… все с начала. нет не хочу ни с начала ни с конца.
у тебя получается что-то например говорить и что это получается и все тут. а мне не надо что бы получалось иначе скучно жить хотя смотря с какой стороны посмотреть.
и все же почему я жажду новых ощущений. собственно вопрос не в этом а в том почему мне все так быстро приедается. почему люди которых я узнала слишком хорошо придают меня. и тогда я чувствую себя так как сказала анжелина джоли «действительно грустно видеть, как мы отдаляемся, друг от друга, это было чувство возвращения к одиночеству и необходимости становиться сильной опять.»


почему я словна кукла только внешность а за ней ничего нет. да я эгоистка но я же желаю добра людям. хотя может это все наигранно. самое ужасное я сама не могу понять когда я играю а когда нет. а вообще может я играю всегда. но почему даже перед самой сабой я играю. я забыла что значит не играть. нет я не обманываю людей я просто заставляю (не всех конечно) их верить что у меня все замечательно в моей «стране чудес».
наверное я хочу покоя. да покоя. но если я устала от суеты, то от покоя я устану быстрее. я противоречие. я сама игра. игра чувств и настроений. игра в разных людей. у меня монго имен но какое из них мое. какое. кем бы я не была как бы меня не звали сегодня. я всегда пытаюсь оставаться честной. и могу смело сказать. да я не обычайно честная и горжусь собой за это. Every day you've got to wake up
And disappear behind your makeup,
Hey, I'm livin' in a magazine, Page to page in my teenage dream,
Cause I'm not livin' in the real world. No I'm not livin' in the real world
No more.

Every day you've got to wake up
And disappear behind your makeup,
Hey, I'm livin' in a magazine, Page to page in my teenage dream,
Cause I'm not livin' in the real world. No I'm not livin' in the real world
No more.



She went after people and she always got them."
это об одной фотомодели конца 70-ых она умерла от спида. странно а эти фразы подходят и мне. завтра дочитаю.
мне "везет" просто фантастика особенно универ вот и не пойду туда завтра. и итак все клинит. особенно папа раньше был челю как челю а теперь даже и думать тошно.

что меня питает то меня и разрушает.
сколько можно? сколько еще нужно. что можно взять и неотдавать. от скольких я должна отказаться. да я устала. я просто устала, но когда же я отдохну. только после смерти. а скоро ли смерть. скоро ли. я не понимаю для чего это все. все учеба, жизнь, друзья. все равно все похоже на однаобразную разьезжанную колию на которой иногда встречаются камни. я не вижу ничего что может увлчь меня. выпивка наркоти сигареты. все испробованно и ничего. рано или поздно все возвращается на круги своя. но все же мне нужно новое.
как много различного бла бла бла я сегодня слышала и что. да муть это все и неважно голубая она синяя или зеленая все равно муть. хотя это бла бла бла и есть новое неужели им больше не о чем говорить кроме как об этом институте что тем больше нету или мы мои милые мсчерпали весь словарный запас. так если исчерпали не несите чушь лучше помолчите.:krest: :krest: :krest:

завтра первый день института. изменится что то или нет. настроение сакс. а воообщем послать все на хер все равно учится не буду нехочу и все тут. а так снова нудятина или нет. кем мне быть с этими новыми людьми ангелом ли дьяволом. ответ-самой сабой. но кто я сама незнаю а надо ли это знать.
битва начилась. битва за саму себя. молюсь за диких сеодцем закдюченных в клетках и кто-нибудь помолится за меня.

"Садист - эстет."

К садизму вы подходите как к приятнейшему и красивейшему действу. Вы любите красивые названия и красивые методы. Наслаждайтесь!


Пройти тест "Какой вы садист?"

"Ты и магия - вещи несовместимые"

Тебе лучше заняться разбиранием машины по шурупам, или читать Советскую энциклопедию. Забудь о магии в себе.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

"Life like a box of chocolate,
you never know what you gets."

сегодня отказалась от своих лучших подруг.да они ими и небыли. правда они еще этого не догнали.
да я и сама этого еще не осознала а надо бы. нас связывала только одна идиотская вещь называемая игрою но мне плювать пусть сами думают без меня. в конце-то концов одна из них постоянно мне говорила о том что я их брошу так пусть радуется - это случилось. да мне тяжело но всем тяжело растоваться с тем к чему ты привык. забавно а видь я ни скем долго не дружу для меня 2 года рекорд. у меня еще осталось двое подруг но я не запишу их в сан лучших а то точно сорвусь. хотя у меня есть один человек который старается меня понять но не может в силу сложившихся обстоятельств мы похожы но в то же время очень различны. с этим человеком у меня общего общения набирется от силы 1.5 года т.к. вижу я ее редко но все же это лучше чем ничего.
и вообще надо забыть и не думать о прошлом видь те двое ушли именно туда в прошлое.
«… она не любила говорить о прошлом и создовалось такое впечатление что все этих лет просто не было они просто несуществовали…» может мне еще прийдется встречать тех двоих в конце то концов рядом живем но я свиду все на минимум. да и зачем нужны те кому ты нужен только для определенных целий. и вообще не верю я в то, что, что-то можно делать бескорыстно просто так. видь временна рыцарства давно ушли…
сейчас я ощютила себя взрослым человеком который оглядывается на свое безоблачное детство и жалет что ребенком его не ценил. и я не могу вернуться в детскую играть в свои старые игрушки и ждать что на меня прольются дожди из заботы и ласки. наверное я дружила с ними из- за того что мне нужна была забота по сути я еще ребенок и не знаю вырасту ли я вообще. я так и немогу разобраться кто заключен в моем теле древняя душа или вечный ребенок.
а сейчас я хотела бы знать известно ли им насколько я ужасна не только поотнощению к людям но и к самой себе. но это мне не дано видь только что этим самым сообщением я поставила точку во все моем общении с ними. и пусть мне будет тяжело но я вытерплю видь я терпела многое начиная разводом родителей и заканчивая… пересоленной едой.

Однажды давным давно в маленькой коробке жила девочка. Она жила там одна и не было у нее ни друзей, ни врагов. У нее был домик и пруд на который она любила ходить и больше у нее ничего не было. Только она, пруд, тишина и домик вот и все что было в коробке.
Но вот однажды девочка выросла из своей коробки и ей пришлось оставить ее и все что в ней было.
- Нет мне ни жаль этого говорила она, видь я узнаю много нового и интересного.
И она пошла узнавать новое. На ее пути встречалось много разных людей и все говорили что любят ее. А она не знала что значит любить и просила объяснить их что это такое.
- Во-первых, любовь это чувство.
- Что значит чувство? перебивала их девочка.
- Как ты разве не знаешь
- Нет- (Да и могла ли она знать)говорила девочка улыбаясь. И глядя на нее все начинали улыбаться.
- Нет, все таки что значит любишь меня? –не успокаивалась она.
- Это значит что я не могу жить без тебя, мне нравится когда ты со мной рядом, я люблю смотреть на тебя.
- Как я любила смотреть на пруд?
- Ну можно сказать и так.
- Но я просто смотрела на пруд потомучто он красив. К тому же я смотрела на него без всяких эмоций кажется вы так говорите?А любовь это чувство, а значит и эмоция. И что ты любишь меня только из-за того что я красива?
- Да, и еще за что-то, только не знаю за что.
- Красива, красива ты не первый это говоришь. Что значит красива? Разве я ни как все, видь у меня тоже две руки, ноги и голова есть.
- Да ты права, но все же ты красива, красива как кукла . И я люблю твои волосы, глаза, люблю в тебе все.
- А душа? Разве ты не любишь ее?
Но в ответ она ничего не слышала и уходила от этих людей к другим. Но никто,никто не видел ее душу, да и небыло у нее души,только девочка об этом не знала.
-Уходи от меня, иди люби других,например,кукол они тоже красивы.
- Но у кокол нет души.
- А у меня есть?
- Нет, у тебя нет души ты жестока. Если бы у тебя была душа ты бы осталась со мной, а ты уходишь от меня.
- Почему нет души?
- Ты не лбюишь меня и никого вообще не любишь,а не любят лишь те у кого нет души.
- Но я не могу, я не знаю как это делать, научи меня.
- Нет я не смогу этого сделать я пытался, но ничего не вышло. У тбя нет ни сердца ни души.
- Так и люби кукол не меня, а этих чертовых кукол.
Заплакала девочка и бросила к его ногам форфорофую куклу с темными волосами.
-Но и люби ее, ее не меня она тоже красива, к томуже может она сможет тебя полюбить.И это ты жесток не я,а ты потомучто ты не понимаешь, что я не могу чувствовать.
Она плакала и бежала туда, где нет ничего кроме тишины. «Кукла» проносилось в ее голове, значит я кукла-вот почему я была в коробке.
Она прибежала туда где было тихо и увидела девочку со светлыми волосами. Она молчала и смотрела на пруд.
- Ты тоже плачешь?-спросила «кукла».
- Я не могу- ответила девочка.
- Как совсем не можешь?
- Да, не могу.
- Хочешь научу?
- Нет не хочу, да и не могу я. К тому же люди говорят что у меня нет души.
- Мне тоже говорят что у меня нет души,но я могу плакать.
- Счастливая что можешь плакать значит и радоваться можешь.
- Ни говори так я не могу любить и чувствовать.
- Я тоже не могу.
- Знаешь, давай будем жить вместе видь мы понимаем друг друга, а люди нас нет.
- Давай,только накажим их,за то что они глупы.
- Но… это же всеволишь люди как и мы.
- Нет, мы не люди. Несмей говорить о нас что мы люди! Я не знаю кто мы но не люди это точно.
Две девочки одна со светлыми волосами другая с темными пошли к людям наказывать их. Они шли по дороге и ветер уносил их разговор куда-то вдаль. А их имена, их имена не мог услышать даже ветер. Они называли друг друга так как хотелось, но не сказали что дали друг другу имена, да и зачем видь они и так знали мысли друг друга.
«И все же я рада что встретила ее»-думала двочка из коробки-«теперь я ни одна и у меня есть она-моя сестра».

произошло слишком много и я не могу понять что это было. я не могу понять что происходит.я срываюсь режусь опять срываюсь и режусь. стараюсь убедить себя что это все происходит не со мной а с кем то другим. во мне два человека а может больше. нет я не знаю ответов. одна моя часть была кем-то когда-то давно и была счастлива и все было хорошо я не была одна не была. другая част та которой я хочу быть но не могу по причине времине надо ждать но сколько ждать. и измянят ли что-то ожидания. третья часть это то что я сечас но что я или кто я не знаю. я пытаюсь понять но не могу. у меня есть друзья и их нет я несчитаю их друзьями они не понимабт меня не одну часть меня. да я и сама не могу понять кто я кто.

где я сегодня только не была в основном по институтам.
ходила в «рыбу» куда совсем не хочу но подала заявление потомучто мне сказали его туда подать.потом на курсы в другой универ потом на почту за деньгами и везде одно и тоже подпишите здесь и еще и и еще пару экземпляров. и при этом все пялятся на тебя будто бы ты находишься в музее причем ты там не в роле поситителя а в роли экспоната.
а на пути домой какой то парень так вылупился на мою грудь будто бы ……я одна такая. ну вот и пришлось мне ему сказать чего он так пялится, а он что он хорошо что отвернулся.
и вообще я такой человек которому если что-то не нравится то я об этом сразу говорю.
даже близкие люди незнают меня хорошо и ожидают от меня совершенно разных поступков.
моя ненавесть к людям может доходить просто до абсурда я могу толкнуть или оскорбить совершенно незнакомого мне человека только за то что мне непонравилось как этот человек на меня смотрит. недавно я узнала что люди которые не любят других людей или что-то в этом роде социопаты, так вот я прошла тест и мне высветилось что я нечестно отвечала на вопросы какое нечестно если взрыв и безбашенность это я .но…. так же я выдержанна и даже скромна сама я не могу понять откуда у меня такие перепады в настроении и поведении.
сама же я очень часто себя ненавижу даже незнаю почему.
я склонна к самоубийству и не боюсь причинит себе боль режусь ножом. кстати колекционировать ножи мое хоби.
я просто ненавижу готовить, но иногда мне хочится поиграть в домохозяйку и тогда я иду в магазин и покупаю полуфабрикаты готовлю их а потом просто выкидываю или травлю этим своих друзей. я не считаю что я травлю этим друзей а они говорят что именно травлю и в мои 17 я уже должна уметь готовить.но после того как в детстве меня прогнали с кухни после того как я сожгла готовимое мной печенье желание готовить отбило напрочь.
и где бы я не была сегодня везде куча народу. как они меня бесят что мне просто хочится проснуться однажды утром и узнать что я одна во всем мире одна, но в тоже время когда я одна я ощущаю себя брошенной но так бывает редко.
завтра первый экзамен матиматика и я волнуюсь хотя скорее всего я сама себя в этом убеждаю что если экзамен то надо волноваться.
как хочится бросить все и отдохнуть просто отдохнуть а еще при этом посмотреть фильм «джиа».
я хочу быть мертвой а еще лучше претвориться ей. и тогда мне будет все ровно.