Ждала и верила что он простит,потому что считаю что прежде всего человек должен остоваться честным перед самим собой,даже если это принесет боль.
Я до сих пор верю и надеюсь на лучшее, ведь Новый год...а я все жизнь не любила праздники тем более новый год,ни чего в нем нет...уже нет, а год назад рядом с ним я была счастлива...жить прошлым нельзя, а забыть так сложно и больно...
Находясь в Китае писала стихи и вообще много чего писала...

****
Ты убиваешь все что было
Моя душа уже пуста
Лишь только сердце не остыло
И кровоточит иногда
Но вскоре биться перестанет
Когда рассудок мой умрет
Воскреснет разум черной птицей
И радость жизни принесет
Но будет холодно и пусто
Как посреде зимы весне
И станет сладостно и грустно
Когда ты вспомнишь обо мне...
********
Фразы из сказок становятся правдой
Страх пропитался чувством вины
Страшно уйти и страшно остаться
Страшно не выить после войны
Бояться не стоит все движется к смерти
Столкнуться планеты померкнет звезда
Прольется дождем прошедшее лето
И больше не вспомнить твои имена.

И еще есть стихи,может выложу их тут позже,просто сейчас слишком больно писать это все.
А ужаснее всего остоватьсяв одиночестве когда мысли одолевают тебя,и нет спасения от них. А друзья как будто растворились в их собственном счастье,забыв про меня.Вот так и становятся одиночками...
Лучше бы физическая боль..
Не хочу, устала думать о нем а каждый милиметор моей кожи помнит его руки, губы...Боже когда это все кончиться.Пыталась встречаться с другими, нет от них меня тошнит выворачивает....
Не ужели тебе проще убить любовь.....ты ни когда не видел и не увидешь моего дневника....
Забирите боль....забирите....я 4 месяца не могу его забыть....сколько сколько еще нужно страдать.....

Да здравствует Россия.Приехала, пошла в родимый универ,там.... да, вы угадали послалии,и почему то не в китай,а еще дальше.
Надо выживать,5 экзаменов.Обещали сессию защитать,хотябы китайские предметы, но... это же россия, точнее наш родимый универ,хоть бы он в аду горел....А то ,восточные мыслители(преподы) философствуют в придверьях нового года, у себя дома.А мысли их близки к студентам,сколько им на руку положат,новую технику домой купят...
блять, россия....

читала старые записи.мне казалось что все изменилось,а в результате ни чего. нового...училась пол года в китае и сделала еще одну татушку,феникса,как вывод из жизни... писала тут о парне,а я видь его действительно полюбила.Он был первым, я ему изменила.призналась в своей измени, думала простит, и все же лучше остаться честной перед самой собой,как много мне боли это все принесло,а боль так и не прошла.
пока была в китае, меня ждал тот с кем изменила, но я не могла с ним быть играть роль слишком сложно для меня.
ради любимого была готова отказаться от самой себя,переделать себя.напрасно. он боиться что я снова сделаю ему больно, а я видь люблю его.он научил меня любить я больше не хочу испытать эту боль у меня и старая еще не прошла. живу в надежде что он вернется, ведь главное это честность. решила вернуться к дневнику,я ведь бросила тут писать потому что это было прошлой болью.
больнее всего воскрешать боль...а сюда попадает еще одна страничка боли.все это перезжвают, и жизнь на парнях не заканчивается.
но я уже успела отвыкнуть от своего одиночества.
наверное я просто из тех людей кто должен быть один, просто странником.у меня бывают заскоки что я знаю что будет в будушеи, так оно и происходит как я думаю.
оттаке(что делать,где выход)...этот вопрос задавал еще чернышевский.

Убиваю время...
Скучала и от скуки написала тебе смс. Сказала что люблю не вникнув в смысл этого слова. Вот ты поверил и прийдешь ко мне, а я ведь совсем не жду тебя.
Сказать тебе нет, у меня нет сил.
Зачем ты прийдешь? О чем мне с тобой разговаривать?
Нет ответов. Пусть у тебя появится куча дел. Так не откуда и вдруг.
Что ты нашел во мне? Ты так и не сказал за что я нравлюсь тебе. Может ты устал быть один.
Что я нашла в тебе... будет над чем подумать.
Ты учишь меня жить в светлых красках, а я по прежнему люблю темные тона.
А еще не давно мне казалось, что ради тебя я смогу бросить курить-ошиблась. Это плохо когда девушка курит. Ты хочешь что бы у меня были длинные волосы, а я подстриглась.
-Ну и что я теперь буду с тобой делать? спрашиваешь меня ты.
- Заботиться. Я ведь ребенок и обо мне должен кто-то заботиться. Хочу что бы это был ты...
Хотела купить черный лак ты не разрешил, а я послушалась, и что я буду с тобой делать...

Я не знаю, как давно это началось, знаю где. В безлюдном месте, поздно ночью и во время дождя. Я вспомнила эту историю, а точнее истории и стала писать их. Кто он я так и не поняла. Найдя свой старый блокнот и прочитав эти истории мне стало грустно.

Это для тебя мой милый дождь, если ты существуешь, то прочтешь и поймешь, а если тебя нет- значит, я вырасту…

Он гладил ее спящею по волосам, повторяя за что ты любишь меня. Его шаги бесшумно растворялись в дожде. Она по-детски улыбалась И по чему ты не принадлежишь мне, Ты никогда никому не принадлежала. От тебя пахнет чертовым Египтом ты пропиталась им. Ты такая же как этот проклятый город. Таинственная и старая. Я знаю все твои сказки обо мне наперед и сколько бы ты не писала, что она последняя, продолжение всегда следует. Ты не знаешь того, что я тоже пишу о тебе сказки.

Надо научиться уходить, а то я совершенно не умею этогог делать.Иногда нужно просто заставить себя развернуться и уйти, как бы тебе этого не хотелось, как бы не было больно, просто должен уйти и все. Уйти не оборачиваясь назад, смотря только вперед. Если обернешься, тебя потопит волна боли или сожеления, что бывает чаще. Сожаление о том, что могло бы быть, но не произошло. Сожаление что все хорошое когда-нибудь заканчивается. Перед тобой лежит что-то новое,но ты иногда настолько привязываешься к старому, что порой тебе страшно шагнуть в темноту.
Но если ты уже в темноте, то тебе просто нужно двигаться и от этого никуда не деться.
Говоря об уходе, это надо делать умеючии, не каждый из нас может прощаться, и даже уходить"по-английски"-довольно сложно.
Каждая поездка дает что-то новое и забирает старое. Мне надо бы давно привыкнуть, но я не могу. Каждый раз это волнение, страх,сомнение и ощущение пустоты. Ты оставляешь что-то, какую-то часть себя.Я ошибочно считаю своим домом дорогу. Иногда мне кажеться, что лучше ехать бесконечно, чем находиться привязанным к месту, людям. Вот и мои противоречия. Хочу отвязаться от всех,но страшно потерять, ту единственную нить-людей ,которые связывают тебя с этим миром. И всеже они тебя не понимают. Да, никто и никогда никого не понимает полностью, а пытается искренне, или же нет.
Вот я уезжала всего на три дня, а как не хотелось. Надо, я привыкла ездить. Дорога - мой дом. Последнюю ночь дома я, как обычно, не спала, старалась забить чем-то голову, занять чем-то себя, но не могла. А что делать? Да ничего, просто лежать и смотреть в потолок... смотреть и забыть о времени, обо всем.
Взять сумку в руки, закрыть дверь и вот ты уже в пути...

Так странно, но даже место в котором ты находишься влияет на тебя. Сейчас я в Хабаровске с мамой, бесконечные походы по магазинам закончились - хорошо, но опять остается что-то не уловимое, наверное, хочется домой я все ровно ощущаю себя здесь не в своей тарелке. Праздник и все за столом, а мне даже выйти к столу не хотелось, а пришлось. Интересно как там во Владивостоке. Умей наслаждаться тем, что имеешь вот я пытаюсь,… моя сестра стала старше, но отношение с ней как с чужой, а ей 5 лет, наверное, маленькие дети привыкают к людям, а она ко мне не привыкла. Прогуливаю универ вернусь в четверг. Меня поздравила Кира странно а я и не ожидала ее звонка честно говоря мне никто и не звонит у меня вообще нет друзей в Хабаровске кроме Seth и то я не могу понять кто она для меня друг или что-то большее наверное что то большее у нас разница в возрасте пол года и я раньше заботилась о ней ну не в прямом смысле, а старалась помочь объяснить что-то, но теперь она заботиться обо мне помогает.
Все перемешалось и я не могу выделить главного. Сегодня вообще странный день –все шиворот на выворот –поздравил тот кто не должен, и не поздравил тот кто должен.
Я давно не была здесь и уже отвыкла от этой квартиры, города улиц. Вроде как ты знаешь все это с детства но тебя стерли память и вместо нее огромные пробелы….я веду себя как-то странно вроде бы и не я . я на самом деле уже стала другой, но при маме я старая, хотя той которой я стала мама всегда хотела меня видеть. Двулична ли я или я сама не определилась. Я мала с кем говорю, больше молчу или так по мелочи. Мама смотрит на меня и удивляется – она не может понять меня. А я ее? Стараюсь и разрываюсь, она сделала то, что мой моральный принцип не позволяет мне признать, это с одной стороны, а с другой ее чувства и я понимаю ее и она полностью по-своему права как быть? Сделать как правильно или так как сделала мама. Я хочу это исправить пока не поздно , но мама не поймет меня , а без ее помощи я не с могу этого сделать.
Вот так очень часто наши принципы и любовь к близким падают на две чащи весов.
Я еще раз объясню маме что она не права и надо все исправить пока есть шанс, но она не слушает меня говорит это ее проблемы.
И вообще во всей нашей семье женская половина «имеет» очень сложный характер.
Даже понимая что все не верно и лучше бы промолчать мы поддаемся сиюминутным порывам чувств и потом мучеемся. И все же стоит с начало думать, а потом делать

Людям ,которые ни когда не любили сложно говорить о любви, но я попробую.
Любовь может заставить людей чувствовать себя не коффортно и любовь может заставить людей вознестись вверх.
Что касается настоящей любви, то…
Ты можешь обладать любым, но ты не узнаешь никого полностью, и никто не узнает тебя, и ни кто не удержит тебя в своих объятиях, потому что человеку к которому ты ничего не испытываешь, ты не станешь плакаться в желетку. А потом ты находишь кого-то и ты действительно хочешь оказаться в его объятиях, и ты хочешь рассазать ему о своих бедах, и ты осознаешь что ты достаточна сильна что бы сделать это. И это действительно прекрасно т.к. ты поняла чего ты хочешь.
что до меня, то…
Я живу одним моментом. Вот почему иногда я не прихожу не к чему постоянному, пускаю вещи на самотек и постоянно одинока.
Я полна боли. Я устала прятаться от каждого и я действительно нервничию и неуверенно чувствую себя в жизни.
Постоянно возращаешься в свою пустую комнату и сижу там совершенно одна, а на утро встаю и думаю почему так происходит. Нет ничего что основывает и удерживает меня.

Я верю в те вещи которые делают меня счастливой. Татуировки и вещи которые я ношу, говорят о том кто я, какая я есть.
Это заявление о том что находиться за тобой, о том что представляет тебя, где твое сердце и что есть твоя жизнь. Люди могут посчитать это за дикость или за что –то выходящие за рамки обычного, но истенное значение вещей которые принадлежат тебе понимаешь только ты.
Одним из смыслов нащего существования является то, что существование это как-бы наша работа. Что-бы чему-то учиться у других и учить кого-то. Поэтому странно выглядит ,то что кто-то игнорирует очивидное, находящиеся прямо у него под носом. И совершает те ошибки которые можно избежать.


[показать]

О чужих варованных мыслях.
Я читала дневник Волшебной Киры и как это не странно нашла в нем много своих мыслий. Наверное у человека просто кризис идей. Мне было обидно и смешно и я вместе со своей подругой я сделала выводы. Если ты видишь свой дневник, то нужно быть искренним во всех отношениях. Ее дневник не содержит ничего интересного и познавательного ведь те, кто это читает хочет найти что-то для себя лично или даже решить свою проблему на примере другого человека. Если ей действительно так плохо, почему она не пишет причину своего расстройства, не пытается найти источник своего расстройства. Ее высказывания не содержат ни какого смысла, теряются и тают в снегу(о котором она так много пишет)-испаряются. Она ничего не пишет о людях, с которыми общается, чего хочет, добивается.
Это не дневник, а сочинение школьницы на тему «как я провела свой скучный день».
Если ты боишься что твои глупые мысли прочтут незнакомые или знакомые люди, то лучше вообще не заводить дневник. Легче все ровно не станет, если ты все будешь держать в себе. Пусть все знают о чем ты думаешь и думают о тебе как не о легкомысленной девушке, легкого поведения, а глубокого и знающего человека. Я не утверждаю что мой дневник идеал,-нет не идеал, но там мои, а не чужие мысли моя жизнь, переживания и рассказы.
Кира если ты читаешь это- перестань повторять за всеми и не обижайся на меня. Мы слишком давно знакомы
и я устала повторять , что ненавижу когда кто-то повторяет за мной , но главное это смешно со стороны. у тебя были такие примеры-вспомни как ты сама говорила о (К.) и сделай правильный вывод.

Времени не хватает чтобы писать в дневнеке, но почему времени то много то его со всем нет. Почему свою жизнь мы все время проводим в ожидании чего-либо : автобуса, родителей с работы, праздников, будней…
Иногда это накаляет иногда придает какую-то цель.Поиним то что нужно забыть и забываем то что нужно помнить. Смотрела фильм там девченка покончила с собой-вскрыла вены. Мне стало жутко. Думть и видеть- разные вещи. Смерть рядом и пока она не коснется тебя ты будешь думать что это происходит с кем-то таким далеким, а тут у моей подруги убили одногрупницу-похороны. И мое желание умиреть прошло, может потом, а не сейчас. Хочиться поросить прощение у всех кого обидила за не зачто, я не хотела приченить боль.
Звонила мама, поняла что я опять в дипрессии помогла развеяться, но не на долго.
Не могла долго заснуть думала о маме с папой, о себе.
Если бы у меня были дети я бы им сказала что ничего не имеет значение кроме счастья. Я бы ходила с ними гулять, целовала их и дарила цветы. Я бы сказала им что не надо обращать внимание на чужое мнение, что люди бывают глупы и поэтому они зляться, зльтся на себя, выплескивая это на других, что надо жить так как хочеться ,но не переступать через других. А если бы они плохо себя вели я бы поместила их в какое-нибудь тихое место. Я бы их любила и они бы отвечали мне взаимностью.
Еще одна мечта, но зачем? Оказывается все просто-пытаюсь быть нормальной. Устала улыбаться по заявкам, устала сдерживать слезы, как быть? Потерялась в самой себе. Куда делось сердце? На сколько кусочков разбилась душа? Пытаюсь еще раз отыскать себя в тени своего существования.
Смотрела старые ресунки-все в черных тонах, только луна желтая. Снова начила рисовать, но пока только срисовываю.
Дописала еще один рассказ.
Ходила наВластилина колец фильм прикольный, но бесит это отношение к главному герою (Фродо), вроде как это он один все сделал. Да если бы не Сэм он бы сразу же умер.Но Фродо же супер, а Сэм просто так.
Вот так всегда. И это касается не только фильма Властилин колец, а многих других фильмов тоже.

Тишиной своей дорожа
Ты не хочешь узнать мой миф.
Не дрожи. Это блик от ножа.
Нет ни слова. Один мотив.

осталось сдать 2экзаменах но сначала 10 занятий с одним преподом и 10 с другим. вот вымогатели хреновы причем если одна из них делает это ради знаний то другой ради денег он даже завалил меня. у меня сил больше нету я устала быть устала просто быть хочу отдохнуть но для таких как я отдыха нет на память приходят слова мое подруги ты никогда не удовлитворишся ни чем ты вечно будешь чего то искать и хотеть.
так много мыслей но я не могу в них разобраться я даже не пойму есть ли мысли. мне плохо я даже не пойму почему я придумываю причины своего состояния но меня не устраивают они я не могу понять истину если бы я знала кто я мне было бы легче. мне интересно что это за чувство когда кажется что ты ничего не чувствуешь но в тебе есть непонятное чувство боли и оно разлагает тебя изнутри.

Между

"На лунном небе чернеют ветки...
Внизу чуть слышно шуршит поток.
А я качаюсь в воздушной сетке,
Земле и небу равно далек.

Внизу - страданье, вверху - забавы.
И боль, и радость - мне тяжелы.
Как дети, тучки тонки, кудрявы...
Как звери, люди жалки и злы.

Людей мне жалко, детей мне стыдно,
Здесь - не поверят, там - не поймут
Внизу мне горько, вверху - обидно...
И вот я в сетке - ни там, ни тут.

Живите, люди! Играйте, детки!
На все, качаясь, твержу я ,,нет"...
Одно мне страшно: качаясь в сетке,
Как встречу теплый, земной рассвет?

А пар рассветный, живой и редкий,
Внизу рождаясь, встает, встает...
Ужель до солнца останусь в сетке?
Я знаю, солнце - меня сожжет".

(З.Гиппиус)

"ассоциальная личность"




Пройти тест "Кто Я?!!!!!!"

"И этим всё сказано!"

Живи в неведении. Может доживёшь, а может и не совсем...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"

«понять, кто ты сама по себе-отдельно от семьи и от мужчины, который рядом. понять, кто ты в этом мире, что именно тебе нужно, чтобы тебе было хорошо и одной, а не только с кем-то. это самое важное в жизни.» золотые слова одной женщины которая прошла путь от разрушения к созиданию и не жалеет о том что было, и не задумывается над тем что будет.
как хочится следовать этим словам, но как тяжело это все сделать.
сегодня в моей бывшей школе был праздник, посвещение. и я туда пошла что бы посмотреть что изменилось в школе. да ничего неизменилось, там жизнь идет своим чередом. наше поколение было другим, более вдумчивым что ли, более зрелым или мне так кажется, хотя в школе меня считали странной нетакой как все и даже боялись (странно было слышать как о тебе говораят всякие вещи иногда доходящие до полного абсурда), а я их боялась сама но это хорошо когда боятся тебе, ведь тогда не видно как ты сам напуган. естественно на посвещение пришли не которые люди из класса и я посмотрела на них новыми глазами они не изменились разве старше стали я поняла что зря я их боялась они сами от меня шарахались сегодня не в открытую но видно это заискивание, старанно а что я им могу сделать. там была одна девченка назовем ее Х так вот она вечно старалась походить на меня копировала манеры , использовала мои выражения в разгоаоре и т.д. и меня это жутко раздрожало я выходила из себя а сечас она делает то же самое (но моими старыми манерами) и меня это даже веселит интересно наблюдать как она реально тупит. я посмотрела на себя со стороны а это забавно как я себя вела в школе я видь играла на публику заставляла их верить в то чего нет и не верить в правду, только они этого не понимали. я видь сама не поняла какая я есть и никогда непойму я постоянно меняюсь и мне это нравиться а над этой Х(ей 18) я просто посмеялась от души разве можно быть такой дурой.

[показать]

лучше бы его ничего неинтерисовало а то это начинает клинить. вспомнил что у него есть дочь. странно чего это тебе ни кто не звонит поссорилась со всеми- ну да другого от тебя и ожидать нельзя было, или а когда у тебя зачетная неделя, а экзамены. ну не волнуйся ты так. да с чего он взял что меня это вообще колышит, а раньше вообще только к столу меня звал а так даже не говорил со мной только одно от него можно было услышать ты так на нее похожа уйди в свою комнату. я сама замечаю я похожа на маму но я боюсь быть на нее похожей. как то давно к нам в гости зашел папин друг (он знал мою маму) и стал говорить гадости про нее а потом про меня обосновав все это ты на нее похожа значит ты такая же. я не могу смотреть на себя в зеркало у меня ее глаза и мне страшно страшно от того что я на нее похожа я боюсь быть как она а все к этому и ведет теже поступки теже ошибки может я незадумываюсь над своим повидением только потом что не хочу быть на нее похожа. в детстве я так любила смотреть на нее да и сей час я часто просто сижу и смотрю на маму ловлю себя на мысли что она красива да она красива но не счастна. ПОЧЕМУ ВСЕ ВИДЯТ КРАСОТУ НО НИКТО НЕ ВИДИТ БОЛИ. ездила к тете и по дороге я прокрутила всю свою жизнь в голове почти каждый район в городе мне о чем то напоминает.
я поняла мне надо вырасти но как это сделать как быть старше. тетя сказала что мама хочет развестись забавно у меня может быть будет новый папа и я буду хорошой девочкой, но что значит быть хорошей или быть плохой это такие относительные понятия вот я ехала и думала что нужно все начать заново но я не знаю как это делается я столько раз пыталась.
а к чему это привело да ни к чему все по прежнему разве что я изменилась. раньше ты была такой доброй девочкой ты совсем папу не жалеешь так бабушка говорит. а он что без ног или рук за что его жалеть он взрослый мужчина к тому же у него есть жена пусть его и жалеет. а эту старую (бабушка) я вообще не навижу просто вспомнила сколько гадостей она мне про маму наговорила,и после всего хочет что бы я с ней общалась. я думала что все наладилось но как всегда я ошиблась… теперь я точно уверенна что все наладиться после смерти. и еще тетя сказала что мама врятли долго проживет а папа на это ответил что мама всегда всем так говорила и это очередная ее лож. нет это не лож и я не хочу ее потерять я не выдержу еще одну потерю если она умрет то я тоже умру. а ведь ехав в автобусе все хотелось начато заново и поездка ничего плохого не предвещала. почему я так часто заблуждаюсь, может я просто себя так настраиваю но не в этом дело я уже не о чем не думаю просто не хочу я просто существую, существую не в этй реальности я не могу в нее попасть а так хочится но нет я отгорожена от этого мира я больше не в нем не внем и рядом нет ни кого. я одна одна наедине со своей непонятной болью она во мне и я не знаю как ее вырезать может она часть меня а я часть нее и от этого не убежать и нескрыться.

[показать]

I don't know if I'll be all right
Is it okay to be myself
Why do we always have to fight
Now I know it's all right.

как приторно сладко и однобразно на первый взгляд но в то же время между строк читается не проходящая боль. странно но перечитав дневник я не нашла ничего радостного и я задаю вопрос самой себе не ужели ничего хорошего не было но оно должно быть просто должно существовать. исходя из простого правила рано или поздно все плохое заканчивается а место боли приходит всеобщее прощение, прощения пока нет но есть стабильность так называемая золотая середина а главное нет непонятной боли так тихо и спокойно на душе. а если посмотреть на все это с другой стороны не будь в дневнике столько боли он утратил бы свой смысл для меня, я бы не научилась ценить разные приятные мелочи, продолжала бы жить чисто механически совершая ту или иную работу но кто сказал что это не так. надо задуматься над хорошим…
начнем с простого я отлично провела время со своей подругой, дописала книгу но все это настолько мелочно и уже не имеет ни какого значения. надо съездить к тете узнать как она там, поговорить о маме ведь она только в вс. вернулась от нее явно есть новости. как хочется бросить все и уехать к маме просто увидеть ее, но я не могу чертов институт и мое обещание учиться и как мне кажется я даже на каникулы к ней не поеду придется перездовать хотя врят ли если я захочу я смогу сдать все с первого раза.

со своей подругой ольгой мы говорили о семье мы вообще о многом с ней говорим . она живет с бабушкой и дедушкой т.к. ее мама не может к ней пока приехать. потом мы говорили о том как повезло с семьей нашей подруге и т.д и т.п. ольга мне рассказала как они раньше жили и я поняла что настоящей семьи у меня некогда не было не смотря на то что я жила в трех разных семьях настоящей негде не былою. самая близкая к настоящей семье была моя первая семья мама папа и я но опять же папа был все время на гонках или на работе и я была постоянно с мамой. как я хочу к маме мне ее очень не хватает я ненавижу себя за то что уехала хотя я нахожусь в размышлениях что было бы лучшем для мамы что бы я осталась там или уехала я не могу этого понять. она мне вчера звонила и как обычно шутила но зачем она это делает видь мы обе знаем что не все так прекрасно как мы друг другу говорим просто она не хочет расстраивать меня а я не хочу расстраиватььь ее.
я не знаю когда ее увижу а так хочется. сегодня мне снилось мое детство и мама. большинство моих детских воспоминаний связанно с ней но не все они хорошие т.к. во многих ее второй муж.
я помню как мы с ней ходили в театр потом в кафе и нам никто не был нужен. у меня была мама а я была у нее. в том году мы последний раз провели вмести время только она и я мы ходили в кино, ели мороженное катались на теплоходе и нам было хорошо.
какой должна быть настоящая семья …ольга говорит что настоящая семья это там где все все делает вместе и естественно любят друг друга, но я не согласно где то на подсознательном уровне я чувствую как должно быть но не могу этого осознать ведь мама не любила папу да и он не очень ее удерживал.
опять думаю о маме и жалею что не сказала ей многого но теперь я этого некогда ей не скажу она просто как обычно меня не станет слушать и переведет тему…
на новый год она скорее всего уедет со своим мужем отдыхать и я ее не смогу поздравить.