И от всех чудовищ ты меня поклялся убереч...
Я еще дышу ветром...
Но уже горят ожоги встречь....
Напиваюсь из колодца я живой воды...
Я готова к переменам,но вопрос готов ли ты...(переделала однупесию,которую слышала давно,слов не помню...но что то вроде.. только там от лица парня говориться)

Как долго это длиться, очень долго. Живу с болью, страхом и надеждой, хотя если на все это посмотреть серьезно. Конец уже давно настал, только мое сердце и мой разум не хотят воспринимать эту информацию. Пытаюсь отрезвить себя, но я как наркоман вкалывающей себе очередную дозу, что бы забыться, вкалываю себе надежду, а вдруг. А смысл? Я не могу его найти хотя действительно пытаюсь. Я перестала говорить на эту тему с близкими мне людьми, потому что я знаю что они устали от этого. Свои мысли озвучиваю через бумагу. Может, смотря на это все настанет отрезвленье, оно настало вчера, но не надолго ,потом исчезло куда-то. Отрезвление вернись!!! Доза надежды включает: смс или звонок или случайную встречу, разговор, фразу что теперь все будет хорошо, отношения с ним.
Зря, все зря я просто глупенькая, что еще верю. Почему я не могу убедить себя. Когда смогу.

Я вернулась к одиночеству, а это значит нужно становиться сильной опять…
…heaven on earth
back again
into
under
far in between
through it
in it
and above.
(Gia).
Небеса на земле опять назад внутрь нее, сквозь нее, через нее и наверх.
Здраствуй земля,а небо пусть останется высоко,высоко...
[700x525]

Мне бы только зиму пережить, а там солнце…Не успела я набрать солнечного света и тепла прошлым летом. Уже легче, но иногда меня пронзает боль, вспышки воспоминаний и снова боль. Начинаю понимать, что это привязанность, во всяком случае мне так проще думать, легче отвыкать. У меня есть свобода, теперь я могу делать все, что хочу без запретов и ограничений, я принадлежу самой себе, но все это я готова поменять на него, а раньше до знакомства с ним свобода делала меня по-своему счастливой, а потом появился он, он был как стены которые защищают от всех бед и несчастий, хотя стены которые защищают они же закрывают, а теперь он испаряется из моей головы и сердца. Свобода, какая цена…не хочу больше ни к кому привыкать, больше не хочу, ни чего не хочу. Можно было бы закрыть глаза и проснуться лет через 100,все бы изменилось в мире и я…Нет я бы не изменилась просто бы отдохнула лет 100 и снова с новыми силами жить в этом мире.

Из отношений надо брать все до последней капли, искать пользу, но помнить что нужно платить взаимностью. Спасибо тебе милый (он), что научил меня любить, научил быть сильнее. Я сделала свои выводы, осталось честной, не предала своих идей, а ты придал свое слово, о котором так долго твердил…Я сильнее и чище тебя, спасибо тебе и fuck you.Ты слишком гордый, а у гордых ломаются крылья…желаю тебе всего. Теперь я наверное рада, что ты не видишь мой дневник, и так и не увидишь моей tatoo,против которой ты был, а может и увидишь…только я буду уже другой, более чистой чем ты.

любовь слепа,не видит недостатков...я учусь смотреть на него другими глазами...и вижу что летом у него была помимо меня другая...вот тебе и любовь...просто 4 месяца я себя убиждала что он такой правидный,а я плохая.нет, я как все. со всеми своими достоинствами и недостатками,а главное я была и остаюсь честной,а он врал летом.он был единственным и мне понадобилось сравнение,тогда мы устали друг от друга.посмотрю на него по новому,сделаю выводы,а дальше как судьба распаредиться. А судьба благоволит храбрым( из фильма "александр").

url=http://podaro4ek.nm.ru/] [показать][/url]

ходила в центр с девченками...а мне почему то временами так больно было дышать,боль поднемалась от сердца,мне сново было тяжело,полька видела все мои перемены и успокамвала меня,спасибо ей.
ходили по магазинам,так просто убить время.зашли в ювилирный отдел(еще летом он хотел купить мне браслет,я ему показала какой)так вот он был еще на ветрине, это за 5 месяцев то,и снова боль и воспоминания прошибли меня.
у подружки было день рождения(мы поссорились с ней из за него,подруга считала что я мало ей времени уделяла,хотя она сама динамила меня),но теперь я свободна и пошла к ней,боже ей 20 исполнилось,а она...такую чушь несла,кладбище,вамприы,суецид.... я тоже раньше таким занималась,но в 17когда еще не знала жизнь,а ей 20.,и это значит неудовлетворенность собой или попытка избежать чего либо.

ольга и я под столом в новый год
[700x525]

вернулась вчера,а мне на голову новости,папина бывшая изменяла ему с лучшим другом.прикиньте и такие новости в новый год.

открыла глаза.жива...пропость....вспомнила новости..зачем жива,зачем открыла глаза...снова уснула...впала в забытие,могу спать и не думать о нем,нет он мне сниться...проснулась...он дарил кружку,красивая такая,мне она нравится сама по себе,а не тем что это подарок от него.тогда мы первй раз поссорились и он подарил мне эту кружку.я пью из нее до сих пор,а вот сегодня почему то появилось необъяснимое желание ее разбить...а причем тут вещи...я знаю он выкинул все что бы не помнить,а разве это помогает,разве я забуду,если разобью кружку в дребизги..и она разлетиться как и мое сердце...нет.он придет я ему скажу ты помнишь кружку,я не ты, я хроню свои воспоминания,потому что у нас не было плохого,не было....

для тех кто плохо встретил...не заморачивайтесь на тему как встретил так и провидешь,вы сами вершите свою судьбу и в силах все исправить,а все остальное лишь предрассудки тех кто сложил свои крылья,руки, перед судьбой.будет и на вашей улице праздник.

новый год,новые надежды я загадала свое желание. буду ждать исполнения,теперь я точно знаю оно сбудиться.держите кулочки за меня,а я держу за вас.с новым годом вас всех.
р.с. ура инет не перегружен.

Не могу найти себе места,что бы как то занять время решила писать тут.Все заняты новогодней суетой папа пошел за мелким.мама в хабаровске с моей маленькой сестренкой будут отмечать праздник.Надо было ехать к ним,но уже поздно,да и тут мне легче,мама уже давно понять меня не может.Тут осталась у меня только палинка,а раньше был он.он и сейчас есть,мне только надо подождать.он вернется ко мне я знаю это,хочу в это верить,и верю хоть этим и убиваю себя.смотрю на телефон,вдруг позвонит.нет он гордый он не позвонит,я то же не буду звонить,я ведь отправила ему вчера последнию смс,надоедать не буду иначе просто выведу его из себя.может это не любовь,может я просто привыкла к нему за10 месяцев,плюс 4 месяца в китае думала о нем.просто мы так часто ругались,я устала от него,тогда мне была нужна передышка.люблю свободу он меня ограничивал,да любовь требует огранечений но он через чур сильно ограничивал меня.теперь я знаю что мне нужен рядом сильный мужчина как он,а не тряпочка-которая меня ждала.я еще в китае решила,что лучше быть одной чем с тряпочкой,я ведь тогда знала,что он непримит меня,но надеялась как надеюсь до сих пор.
хожу по квартире и каждый см.моей комнаты помнит его,помнит нас.он мой первый и мой единственный.я не могу смотреть на других,не хочу строить новые отношения.в китае я встречалась с одним русским парнем(многое узнала о жизни(олег))),все было просто,без обещаний и меня это устраивало.удивило одно как этот сильный человек сам того не замечая привык ко мне.я еще удивилась перемене в нем в нашу последнию встречу,до этого он был жестоким,с ним по чему то я могла что то завязать,может знала что все кончится,может что то другое.Забавно я видь еще вернусь в китай на пол года,а может и на год,просто язык нужно изучать в стране где на нем говорят.

всех с новым годом. в этом новом году все будет по-новому,и заветные мечты должны осуществляться если в них действительно верить и желать их исполнения.пусть у всех и у меня желания станут реальностью.

Когда это писала я не была знакома с ним,тогда я еще увлекалась готикой.Забавно,я не разу не читала ему свои стихи и рассказы...
****
Осозновая реальность.

Хочу сгореть в огне
Или утонуть...
Хватит плакать обо мне-
Мы уходим в путь.
Ты налево,я направо-
Нам не по пути...
Я уже давно устала просто так идти,
Я уже давно устала,но боялась рассказать.
Мне в ночии хотелось плакать,
По утрам-кричать.
Ты так близко-
Мне так больно,
Ты далеко-мне легко.
Только,правда,одиноко
Без дыханья твоего.
Я его привыкла слышать
И тебя в толпе искать.
Только,знаешь,я устала
И тебе боюсь сказать.
Только,знаешь,я сломалась-
Я давно уже не та.
От тебя я отказалась-
Так сказала мне луна.
Подарив прохладу ночи,
Тихо шепчит мне вампир:
"Что ещ мой ангел хочет?
Подарю ей целый мир..."
Без тебя мне мира мало,
А с тобою много так.
Знаешь,милый,я страдала,
Но теперь устала так.
Я теперь хочу забыться,
А точнее, все забыть,
Чтобы снова не родиться,
Чтобы больше мне не жить.
Не желаю помнить руки
Ненавистных мне людей.
Я играю и от скуки
Проживаю много дней,
Но,они все так похожи
И слилися в млечный путь...
"Что еще мой ангел хочет?"
Шепчит кто-то где-нибудь.


то же до знакомства с ним,понятия не имею о ком.
Ты будешь вомне воспоминания.Я пыталась их похоронить.Ты как специально появляешься тогда,когда я о тебе почти забыла,или же приучаю себя к той мысли,что ты далеко. Кап,кап за окном и слезы по стеклу,а мне казалось,что ты разучился плакать.Ведь я не видела твоих слез,зато ты видел мои.Убирал их рукой и улыбался.Заставлял забыть меня о своих страхах.И так было каждый вечер,а на утро ты уходил.
Ну зачем ты возвращаещся с дождем,с теплым ветром? Зачем напоминаешь о себе?
Ведь так сложно забыть и так сложно вспоминать.
Каждый раз когдп на бумаге появляется "больше не будет фраз о тебе",память моя живет своей отдельной жизнью,не подчиняясь сердцу.
Смешно. Я смеюсь когда плачу,смеюсь когда больно или смешно.Такое чувство,что кроме улыбок ни чего не осталось,Что основывает меня....Я так и думала что снова поставлю многоточие.
Когда забуду тебя....и сново проклятые три точки.

Долго сидела и думала...Зачем мучать себя, рвать на части,унижаться перед ним.да я виновата,но не до такой степени,он не имеет права унижать меня.Если ты действительно любишь ты ни когда не сделаешь больно любимому человеку.И если ты действительно любишь,то ты все простишь. С такими мыслями я и решила завтра отправить ему смс,последнию,потому что в постоянной надежде ,"А вдруг?"больше нет сил жить.
Завтра отправлю ему следующию смс"Несмотря на твое молчание,я поздравляю тебя с наступающим новым годом.Ты видел что с момента своего отьезда я делала все чтобы сохранить наши чувства.Больше я тебе надоедать не буду.Дальнейшие наши отношения зависят только от тебя".
И пусть сам решает,я буду успакаиваться и жить.А дальше как судьба распоредиться,буду надеятся что все будет хорошо,а терзать себя надо перестать,а то так свихнуться не долго...

***
В час немыслимого отчаянья,
Задыхаясь от невезения,
Научись у камней молчанию,
Научись у земли терпению.
Гибким стань, как трава весенняя,
И, хмелея от бесконечности,
Словно капли лови мгновения,
Растворяющиеся в вечности.
Одолжи у луны чуть холода,
А у солнца немного пламени,
Не забудь, что молчанье - золото,
Научись у камней молчанию.
И тоска твоя безутешная
Вдруг покажется шуткой вздорною.
Жизнь на многих дрожжах замешана -
Полубелая, получерная.
Рустам КАРАПЕТЬЯН

Папа старается ужин готовит,а я есть не хочу,не могу не буду....сижу и целыми днями смотрю в пустоту,мысли о нем отогнать не могу...читаю книжки без полезно...уроки делать не хочу...
когда конец,надеяться устала,4 месяца забываю....почему почему я все поздно осознала,почему он не может простить,это было один раз,он сказал что все кончено...пошла к другому,другой любил тоже,а его за идеота держала,а на след.день позвонил он мы поговорили и все было хорошо...потом он узнал про этот один раз и все,потом сказал что простил и все у нас будет хорошо,а теперь...нету его рядом я знаю нам обоим плохо за что и почему я больше не могу....боже как больно я устала и спать не могу, я существую а не живу,как быть,куда уйти, что сделать чтобы я и он были вместе... я его люблю я не зацикленна на нем просто осознала нужность этого человека мне, но поздно...как все вернуть,или как все закончить,чтоб больно больше не было...

Все мы боимся утратить то,что имеем будь то наши посевы или сама жизнь.Но страх этот проходит,стоит лишь понять что и наша судьба и история мира пишутся одной рукой.(кто-то давно прислал).

Все что от тебя осталось мне,это мои воспоминания и любовь к черному кофе без сахара.Кружка стоит на столе и ждет,когда я сделаю из нее глоток.Ненавижу остывший кофе и многие свои воспоминания....

Чужие голоса...
Мы ненавидели такие голоса,пронзительные с мерзким взвизгиванием в конце каждой фразы.А слова? Она выдавливает из себя слова по каплям,нехотя,и если говорит,то как бы делая этим одолжения.Зачем говорить,лучше молчать.Вот мы понимали друг друга с полу слова...

Писала летом перед днем рождением,у нас с ним день рождение в один день...я праздник испортила ему,он так хотел быть вместе в этот день,а я.Да,наверное тогда он любил меня больше чем я его,а теперь...я его люблю,его нет,сказать не могу...он говорил,что все кончено,я писала смс и он обещал подумать,мы так часто ругались этим летом.Это я сейчас так рассуждаю, а тогда...
Мои увлечения,сложнно,запутанно и неопределенно,наверное древность,мифы,ленгенды,история.
Мысли: он,учеба,отдых.
Желание:не изменилось(он бы понял).
Сны:не помню.
Врала в последний раз:говорила что не курю,иногда баловалась.А так я никогда не врала ему.
Любовь: не знаю.
Дорогие мне люди:он и полинка(подруга она всегда была за наши с ним отношения и сейчас пытается помочь.)
Хочу шоколадку,но лень идти в магазин.(переписываю из блокнота запись от 14.06.05)

Папа ругается, что целый день сижу дома у компа.Ни чего ни ем,только кофе пью,а я ем мало,но все же ем,и то заставляю себя есть при нем чтоб не ругался.Вчера поговорили,успакаивал меня даже елку предлогал купить,а я расплакалась,он уже года 2 елку не ставил,старается.Я по нему скучала в Китае,приехала,как он постарел...и как старается для меня,я раньше этого не замечала.Хожу в универ,хотя сессию нам,бывшим на стажеровке продлили,только потому что тоня тоскает меня туда.На новый год все подруги расходятся,я как отщипенец,я их понимаю,не обижаюсь на них пусть хоть у кого то все будет хорошо.
Где будет он я не знаю,наверное домой уедит,прошлый новый год мы вместе встречали...а в этом одни воспоминания,то же мне праждник...Но почему он упрямиться я знаю ему то же плохо,а простить меня он боиться, я ведь все все осознала...Пишу ему смс,он молчит...
2 дня и новый год....сил нету,просто нету...

спасибо всем за комментарии,они поддерживают в трудные минуты,и даже жить хочется и надежда крепнет понемногу.

чтобы отвлечься сижу в нете, а что еще делать,ведь если появляются проблемы ты должен сам их решать, а друзья бегут....ведь нам часто нет дел до чужих проблем,мы не понимаем глубину чужих переживание когда у нас все хорошо.
читала дневеики...разные все разные, читать о любви и смотреть фильмы о ней тяжело..
сессия....все пишут о ней....не хочу не могу сосредоточиться все мысли о нем...а может новогоднее чудо....и я поверю в новый год...
надежда....одной ей и живу,медленно подготавливая себя к концу,нет дурные мысли в пустоту....я его люблю, а он меня,все будет хорошо он должен понять,он вернется я в это верю,верю....слезы на клаве...крик...и все же верю....нет сил.... хочу верить и верю...пытаюсь не думать о прошлом и будущем, а подсознании верю...я его всю жизнь ждала,с другими плохо поступала,а вот его полюбила....рада что знаю что значит любовь...боюсь что может быть конец, все говорят надежда есть и я верю и буду верить хотя может это просто утишенье....нет верю,убиждаю саму себя что все будет у нас с ним хорошо....по другому не может быть,потому что я его люблю...
[402x799]