Дома ломали стены, и что бы не дышать пылью поехала к бабушке…
На этой улице прошло мое детство, разбивались коленки, училась кататься на велосипеде. На эту улицу я часто приезжала когда было совсем плохо, когда хотелось спокойствия и тепла. На этой улице забывалось все плохое…
В подъезде пахло выпечкой, как в детстве, как всегда...
Нет такого места, как эта квартира. Там все стены пропитаны теплотой. Чего только не происходило в этой квартире - носились праздничные платья, дарились подарки, рассказывались истории и затухали звуки…Здесь кто-то впервые признался себе, что в кого-то влюблен. Здесь мы были с ним…Запах выпечки, солнечные блики на полу, стул исцарапан ручкой…Пятна от слез на подушке…

LI 5.09.15

Странный заголовок, но так оно и есть, я больше не говорю о своих проблемах с подругами, не прошу ни у кого помощи, это плохо оборачивалось. Зато пишу тут, потому что все держать в голове слишком сложно.

Я всегда решала свои проблемы сама, мне не у кого было спрашивать совета. Зачем же теперь, что то менять.
Вот сижу в своей комнате желания куда-то идти или кому-то звонить просто нет. Звонила подруга и это состояние определила как мелонхолия смешанная с депрессией.

Папа пришел сегодня поздно и его прорвало на разговор, у него проблемы. Сорвался на мне. Узнала много нового о себе. Задал вопрос почему я ни когда не спрашивала советов. Если бы я знала...Он был жестким, а теперь стал просто жестоким. Говорил мне о жизни, что нужно быть жестоким. Говорил, что я притворяюсь и использую его и маму в своих целях (мама то же так говорит, он тоже так говорил), и еще много чего неприятного. Не ужели я и в правду так ужасна. Я не выдержала и расплакалась, папа сказал, что больше я не буду плакать, потому что жесткие люди не плачут, а именной такой он хочет меня видеть.

После всего мне стало так плохо, что захотелось покончить с этим навсегда. Часа 2 я провела в ванне, все думала...

Меня пугает то, что раньше я думала о смерти только когда происходило нечто глобальное, теперь я думаю о ней в уравновешенном состоянии меня это пугает...

LI 5.09.15

-мы будем вместе навсегда?
-да.
-но,ведь навсегда это слишком долго.
Может так оно и есть...и я бы не смогла все жизнь или какую-то ее часть быть с ним,как он хотел. Навсегда - это слишком долго...

LI 5.09.15

Сейчас я чувствую себя, как подарочная коробка. Такая красочная снаружи и пустая внутри, причем внутрь, то особо и не пытаются заглянуть. Внутри у меня пустота, я могу положить все что угодно, только не знаю что. С одной стороны это пространство ощутимо, а с другой нет. Как будто есть определенный набор знаний, а вот воспользоваться им ты уже не можешь. Действую на каком-то подсознательном уровне. А объяснений найти не могу. Даже не знаю как быть с этой пустотой внутри себя. Может я таким образом отгородилась от внешнего мира, а может и нет. Вообще пока что сама себя понять не могу. Останусь пока коробкой, а со временем придумаю, что туда положить.

LI 5.09.15

От многих вещей нужно держаться в стороне, только знать бы где эта сторона находиться.

LI 5.09.15

Новый постоянный читатель,kallisto. Только вот не знаю о ней кроме того, что в древней греции была такая богиня,или я опять ошибаюсь,т.к. дневник закрыт.А так интиресно было бы почитать...

Я уже простилась с тобой окончательно - или нет? Я еще помню твой номер телефона наизусть, хотя не набирала его давно. Может, я полюбила тебя только потому, что ты ушел? А может, любила всегда, только не знала как правильно сказать, говорила как знаю. На, что ты отвечал «формулируй свои мысли верно», ну не умею я этого делать, еще не научилась, а ты требовал…требовал, а что давал в замен….А еще я пыталась жить в светлых тонах, так нравилось тебе, но не мне, я просто хотела тебе нравиться, поэтому стала делать как хочешь ты, теряя себя. Я испугалась, что однажды проснусь и меня не станет, я просто растворюсь в тебе. А как же я? Мои мечты, желания? Вот я и стала потихоньку возвращать себя, а ты придумал себе (не знаю что) и обвинил меня, хотя тогда я была не виновата. Потом ты стал приписывать мне то, что я не делала, я устала и стала делать тебе на зло, воплощать твои фантазии…Устала быть обвиняемой не в тему, все равно не доказала бы обратное. Наверное, теперь ты самодовольно улыбаешься своей правоте «я слишком хорошо разбираюсь в людях», ни хрена не разбираешься раз не понял меня, хотя знал достаточное количество времени, что бы понять…И как ощущения? Ты рад, что снова «оказался прав»…улыбайся, ведь только я знаю правду о себе. Не отвечай на этот вопрос, все равно я не услышу ответа, потому что между нами расстояния, телефонные провода…А я должна учиться жить без тебя…

Боль постепенно утихает. Взамен старых рождаются новые ощущения и мысли. Прошлое переосмысливается. Из него извлекаются новые уроки. Появляются новые цели. Новые идеи. Почему одни из самых хороших идей приходят в депрессии, вот почему я снова рисую. Наверное так всегда, потому что пытаешься отвлечься. Когда боль утихает, мне проще заглянуть внутрь себя. Получается трезвее оценить все произошедшее.Чем больше я думаю тем больше понимаю, что рано или поздно я бы сорвалась и изменила ему. Изменила бы не для того что бы изменить, а что бы понять, что он именно мой чел. А может и нет, точно нет, если бы точно знала, что измена приведет к разрыву. А я ведь ему поверила, что он сможет простить, ведь это было первый и последний раз. Просто эти ограничения с его стороны, не могла я жить под вечным присмотром, мои сомнения, что он не тот, а потом появилась трещина в отношениях… и все закрутилось в другую сторону… Если бы я ему не рассказала он бы все равно все узнал. Тряпочка из мести рассказал бы ему, у тряпочки были попытки поговорить с ним. Только вот я решилась на разговор сама. Эту боль стоило пережить только для того чтобы набраться опыта, оценить свои чувства, которых мне казалось нет. Но если все именно так, и мне кажется, что боль утихла и я почти все осознала, почему ночью и в одиночестве хочется плакать, хочется поговорить о нем, том которого уже нет рядом.
Все это не понятно, а мне кажется, что я противоречу сама себе и все же…
Жизнь и смерть, энергия и мир. Если все прекратиться сегодня, все равно это того стоило. Даже те ужасные ошибки, которые совершала я. Я бы не сделала их, если бы мне дали еще один шанс. Боль которая сожгла меня и испугала, стоило пережить. За то, что я ходила там где ходила. Это был ад на земле, небеса на земле.(из Джиа ).

Сильное - это хорошее. Слабые не могут вернуться.Сильные могут терять. Слабых терять заставляют. На другой мир они смотрят сквозь пальцы...
Юкио Мисима «ФИЛОСОФСКИЙ ДНЕВНИК МАНЬЯКА-УБИЙЦЫ, ЖИВШЕГО В СРЕДНИЕ ВЕКА.»

Надо уходить от того, что разрушало тебя, к тому, что заставит тебя испытывать удовлетворение. В противном случае у тебя не останется никакой надежды

Гроза вонзает извивы клинков
В немую покорную твердь
В конце дороги из снов и стихов
Табличка с надписью “Смерть”.
Ник Перунов.
[320x240]

Мне нужно идти, мне нужно идти. Куда черт возьми все идут, когда им нужно идти…

Помните, что поступая по совести, вы делаете именно то, что вам хочется. Что обстоятельства не изменяются. Изменяемся только мы сами. А страх наш, наш - враг. Что не нужно верить в сожаления. Если будешь сожалеть потом 100 раз подумаешь прежде чем что-то сделать. Просто старайтесь делать, то что считаете правильным.

Если я думаю о смерти чаще чем другие, возможно, это просто потому что я люблю жизнь больше чем все. Хотя я могу ошибаться…
Вот и снова приступы суицидального настроения. Как давно я не брала нож в руки, хотя моя коллекция ножей пополнилась 2 новыми экземплярами. Как давно не думала о том, что больше не хочу дышать, что просто устала жить и не вижу в этом смысла. Как давно не покупала черный лак и не красила им ногти. Давно это целых 10 месяцев наших отношений +,- № количество дней после отъезда. Мне так хотелось провести ножом по запястью, что бы вместе с кровью вытекли мысли о нем. Кроваво, даже противно, но желание остается желанием. Тогда на моей руке останется маленький рубец, такой же какой должен был быть в моем сердце. Да в 20 лет резаться глупо, должны быть другие цели, вот что меня и останавливает. Только остается вопрос сколько я еще смогу сдерживаться. Раньше это было выходом из любой ситуации. Порезался и забыл, странно, но это почему-то сробатовало. А сейчас я уже сомневаюсь. Я не хочу дышать воздухом этого города, не хочу быть под одним с ним небом, зная, что он сейчас с другой. Смысла нет ему надоедать, и плакать смысла нет, ведь слезы не помогают, а иногда заставляют чувствовать себя слабой. А я и так без слез чувствую себя сломанной, расклеенной, не живой. Я действительно сделала все, что могла, а он усиленно выкидывает меня из своей головы, или уже выкинул. Ему как-то всегда легко давалось забывать об обидах, ссорах. Скоро месяц с отправки той последней смс, 5 месяцев с того момента как я села в этот гребаный автобус и уехала, 4 месяца, как я пыталась его переубедить. Цифры, числа, даты, а смысл, все равно, он живет в моем теле (сердце, голове, душе или где-то еще…) . Выселяйся, в этом месте больше нельзя жить. Оно отравлено слезами, оно забрызгано кровью из сердца, занято посторонними мысями, и душа превратилась в кирпичную стену, через которую не войти, только выйти.
[685x738]

Феникс - универсальный символ воскресения и бессмертия, смерти и возрождения в огне.
Ацтеки, майя, тольтеки: солнечный символ, благо, счастье.
Китай: В женской ипостаси феникс означает красоту, тонкость чувств и мир.
Христианство: воскресение, Христос, уничтожаемый огнем страстей и вновь восстающий на третий день, победа над смертью, вера, постоянство.
Египет: отождествлялся с Бенну, солнечной птицей, как символ солнечного начала, воскресения и бессмертия. Ганс Бидерман «Энциклопедия символов».
Что для меня так это возрождение,точнее перерождение.Подобно фениксу хотелось возродиться заново и все оставить в прошлом. Я хотела еще одну татушку и давно решила,что это будет феникс(до знакомсива с ним).В каком то смысле я посветила ее ему.На тот период мне было больнее всего и мне хотелось что бы боль сгорела.Феникс наиболее близок мне.Сгорю и подобно этой мифической птице возрожусь из пепла,мне приходилось возрождаться не раз.Эта татушка более осознаная, чем первая.Каждая татуировка запечатлела в себе определенные моменты моей жизни и я не жалею ни об одной из татушек,ведь они часть меня.Я не считаю, что татуировка это способ выделиться,это чтото более личное, а не способ обратить на себя внимания, как считают большинство людей.
[700x525]

Ты не свечу гасил, а жизнь…
На свете не найдется Промитея, который мог бы вновь зажечь ее…
[525x700]

Тебя было так много во мне, что я не знала, где заканчиваюсь я и начинаешься ты... Когда ты целовал, меня я чувствовала на своем лице дуновение всех ветров. Но что делать с парнем, который больше не хочет даже слышать о тебе. А ты сама не осознавая этого, идешь к его дому. Недоходя нескольких шагов разворачиваешься и уходишь. Я не готова к встречи с ним, я не готова даже к разговору, мне о многом хочется сказать, но знаю мысли запутаются, а из глаз потекут слезы. И зачем такое нужно, он просто пройдет мимо и даже говорить не станет. Мое тело и душа как один огромный ожог, он постоянно ноет и мельчайшее напоминание приносит нестерпимую боль. Ставлю перед собой задачи и понимаю, что мне это все не нужно, а самое ужасное, я осознала, что мне абсолютно пофиг на себя. Я не знаю как выйти из этого состояния, если бы у меня был ответ на этот вопрос или кто-нибудь ответил на него. Самое ужасное я знаю, что нужно делать, но просто нет желания. Как мне начать дышать, как залечить свой ожог…помогите найти выход… .

И кажется мир вокруг тебя рушится, но нет, ты сама рушишь мир вокруг себя. Почему когда ты открываешься человеку полностью, этот человек тебя придает. Почему придают самые близкие люди?
Ты был моя осень, зима, весна лето, а потом ты ушел, оставив меня. Наступив мне в душу, когда я так верила тебе и любила, верила настолько, что ты знал абсолютно все, даже то, что тебе лучше бы было ни когда не знать, а потом ты использовал все против меня, бросав слова моего откровения и доверия в грязь. Больше я не откроюсь полностью ни кому, тем самым огражу себя от боли, если в начале и будет тяжело, то потом станет легче. Научусь говорить, то что хотят от меня слышать, даже если будет противно. Ты меня обвинял что я говорю правду, а я хотела помочь тебе, а ты в глубине души знал, что я права, но твоя гордость мешала тебе это принять. Живи теперь, как знаешь…Я буду жить, как знаю я…Я больше не разрешаю себе привыкать к людям, не разрешаю им верить полностью…и еще много чего не позволю себе делать.

Некоторые люди говорят, что вы выбрали не верный путь,а это всго лишь ваше собственное решение.

Малышка вытри слезы, нам не к лицу печаль...
Каждый прожитый день буду вычеркивать крестиком из календаря. А потом один из дней обведу кружком. Только вот еще не знаю, какое событие удостоиться быть обведенным в кружок.