Прошлое бывает только у настоящего, неподдельного. Это касается и рейтингов, и имиджей, и показателей роста, и человеческих чувств, поэтому я предлагаю выпить за настоящее, которое может стать прошлым, и будущее, которое должно стать настоящим

Это цитата сообщения Shatlik Оригинальное сообщение

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Читать далее...

900 тонн химически чистой питьевой соды было задержано в прошлый вторник колумбийской таможней. "то самая крупная партия питьевой соды, задержанная колумбийской таможней за последние 100 лет. Виновные в контрабанде задержаны и уже госпитализированы в местную психиатрическую лечебницу после того, как узнали, что провозили через таможню 900 тонн чистой питьевой соды.

Библиография:
Андре Двигатель. "Жи" пиши с буквой "д". П-ж: Изд-во "Бей Пежо", 1912.

В пятницу закупили с РД и Денисом дисков по 60 руб. А за выходные оказалось, что диски контрафактные...

Наш ответ Керзону

Слиска (надеюсь, что к моменту когда кто-нибудь в будущем будет перечитывать этот пост, никому не будет интересно кто это такая) нашла нарушения на одном из избирательных участков - оранжевую скатерть и несоскобленную оранжевую надпись "ТАК" !!!!

А РТР в день выборовпоказала фильм про серийную убийцу-лесбиянку, носившую все оранжевое, и убивавшую своих жертв морковкой.

Инкредибли.
Все-таки приятно ходить на детские фильмсы.
Особенно в такой замечательной детскокой мпании.
<имг срц="хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/62586/1686229.jpg" />
<имг срц="хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/62586/1686244.jpg">

Дед Мороз
Детишки в банке были в восторге.
И это несмотря на то, что в пятницу был деньрож МС. С присутствием Макаровых 2 шт., Пичкуровых - 2 шт. Михи с Юлей, Летчика (торжественно ввезенного Михой в квартиру на подарочном стуле) с Бесом и Ретуя. По 500 и еще съездили за одной.

Потом походил по городу в костюме ДМ. Неплохо быть Дедом Морозом!
Даже был приглашен на фуршет в "Петровский".

Пришлось идти на корпоративную вечеринку так и невыспавшись.
Одел оранжевую рубашку с полосатым галстухом и поначалу пил отвертку.

Немного подправленный мной стишок Митина на заданные рифмы
(Мне это тело не) измерить
(И чуда не) произойдет
(Хоть штангенциркулем) проверить
(Никто обмана) не найдет
позволил мне выиграть куклу с открывающимися с глазами... привязвал ее себе на пояс потом она перевернулась в ненужном направлении...
В общем звездил вовсю.
Штаны повесил на пол рядом с кроватью.

note: борода не из ваты!
[показать]

Чума в нашем доме. Лечить ее мы не умеем. Более того, мы сплошь да рядом не умеем даже поставить правильный диагноз. И тот, кто уже заразился, зачастую не замечает, что он болен и заразен.

Ему-то кажется, что он знает о фашизме все. Ведь всем же известно, что фашизм – это: черные эсэсовские мундиры; лающая речь; вздернутые в римском приветствии руки; свастика; черно-красные знамена; марширующие колонны; люди-скелеты за колючей проволокой; жирный дым из труб крематориев; бесноватый фюрер с челочкой; толстый Геринг; поблескивающий стеклышками пенсне Гиммлер, – и еще полдюжины более или менее достоверных фигур из «Семнадцати мгновений весны», из «Подвига разведчика», из «Падения Берлина»...

О, мы прекрасно знаем, что такое фашизм – немецкий фашизм, он же – гитлеризм. Нам и в голову не приходит, что существует и другой фашизм, такой же поганый, такой же страшный, но свой, доморощенный. И, наверное, именно поэтому мы не видим его в упор, когда он на глазах у нас разрастается в теле страны, словно тихая злокачественная опухоль. Мы, правда, различаем свастику, закамуфлированную под рунические знаки. До нас доносятся хриплые вопли, призывающие к расправе над инородцами. Мы замечаем порой поганые лозунги и картинки на стенах наших домов. Но мы никак не можем признаться себе, что это тоже фашизм. Нам все кажется, что фашизм – это: черные эсэсовские мундиры, лающая иноземная речь, жирный дым из труб крематориев, война...

Сейчас Академия Наук, выполняя указ Президента, лихорадочно формулирует научное определение фашизма. Надо полагать, это будет точное, всеобъемлющее, на все случаи жизни определение. И, разумеется, дьявольски сложное.


А, между тем, фашизм – это просто. Более того, фашизм – это очень просто! Фашизм есть диктатура националистов. Соответственно, фашист – это человек, исповедующий (и проповедующий) превосходство одной нации над другими и при этом – активный поборник «железной руки», «дисциплины-порядка», «ежовых рукавиц» и прочих прелестей тоталитаризма.

И все. Больше ничего в основе фашизма нет. Диктатура плюс национализм. Тоталитарное правление одной нации. А все остальное – тайная полиция, лагеря, костры из книг, война – прорастает из этого ядовитого зерна, как смерть из раковой клетки.

Возможна железная диктатура со всеми ее гробовыми прелестями – скажем, диктатура Стресснера в Парагвае или диктатура Сталина в СССР, – но поскольку тотальной идеей этой диктатуры не является идея национальная (расовая) – это уже не фашизм. Возможно государство, опирающееся на национальную идею, – скажем, Израиль, – но если отсутствует диктатура («железная рука», подавление демократических свобод, всевластье тайной полиции) – это уже не фашизм.

Совершенно бессмысленны и безграмотны выражения типа «демофашист» или «фашиствующий демократ». Это такая же нелепость как «ледяной кипяток» или «ароматное зловоние». Демократ, да, может быть в какой-то степени националистом, но он, по определению, враг всякой и всяческой диктатуры, а поэтому фашистом быть просто не умеет. Так же, как не умеет никакой фашист быть демократом, сторонником свободы слова, свободы печати, свободы митингов и демонстраций, он всегда за одну свободу – свободу Железной Руки.

Могу легко представить себе человека, который, ознакомившись со всеми этими моими дефинициями, скажет (с сомнением): «Этак у тебя получается, что лет пятьсот-шестьсот назад все на свете были фашистами – и князья, и цари, и сеньоры, и вассалы...» В каком-то смысле такое замечание бьет в цель, ибо оно верно «с точностью до наоборот»: фашизм – это задержавшийся в развитии феодализм, переживший и век пара, и век электричества, и век атома, и готовый пережить век космических полетов и искусственного интеллекта. Феодальные отношения, казалось бы, исчезли, но феодальный менталитет оказался живуч и могуч, он оказался сильнее и пара, и электричества, сильнее всеобщей грамотности и всеобщей компьютеризации. Живучесть его, безусловно, имеет причиной то обстоятельство, что корнями своими феодализм уходит в дофеодальные, еще пещерные времена, в ментальность блохастого стада бесхвостых обезьян: все чужаки, живущие в соседнем лесу, – отвратительны и опасны, а вожак наш великолепно жесток, мудр и побеждает врагов. Эта первобытная ментальность, видимо, не скоро покинет род человеческий. И поэтому фашизм – это феодализм сегодня. И завтра.

Только, ради Бога, не путайте национализм с патриотизмом! Патриотизм – это любовь к своему народу, а национализм – неприязнь к чужому. Патриот прекрасно знает, что не бывает плохих и хороших народов – бывают лишь плохие и хорошие люди. Националист же всегда мыслит категориями «свои-чужие», «наши-ненаши», «воры-фраера», он целые народы с легкостью необыкновенной записывает в негодяи, или в дураки, или в бандиты.

Это важнейший признак фашистской идеологии – деление людей на «наших и ненаших». Сталинский тоталитаризм основан на подобной идеологии, поэтому-то они так похожи, эти режимы – режимы-убийцы, режимы – разрушители культуры, Читать далее...

"Корни" сваяло песню "С Новым годом, люди", в которой описало состав населения нашей страны:
1) Перечисленные поименно "полуфабриканты"
2) Люди
3) Владимир Владимирович Путин
(ТМ)

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Спёрто кое-где в сети. Кто автор - не знаю.
Ржу как мустанг.

Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:

Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.

"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Спится

1)Телефон сотовый Сони Эриксон
2) Диски:
Фаренгейт 9/11 (2 диска)
Аниматрица + Вертеть собакой
3) Военный билет
4) Бумажник
5) Кредитная карточка Мастеркард (никогда не выходите без нее из дома)
6) акцизная марка
7) Паспорт
8) квитанция на получение дидидендов в размере 168 руб. 72 коп.
9) Акт проверки залога (черновик)
10) Пакеи чая гринфилд
11) мелочь - 3,50 руб.
12) Ключи на брелоке (8 шт.)
13) акцизная марка еще одна
14) десять рублей свернутая в 4 раза
15) ручка
16) перчатка правая

17) карточка МТС

18) Коллинсовский словарь "Виски"

19) развернутая скрепка

Всегда не понимал - нафиг такого рода записи в дневниках
Теперь понял

В КОЛОНКАХ ИГРАЕТ: ЛЕНИНГРАД

Вчера в гордуме были депутатские слушания. Меньше ауди перед сереньким домиком просто не наблюдалось.
“Слуги народа” недовольны 8% повышением квартплаты
Общее мнение - обязательно переходить на 100% оплату жил-комм услуг
(сейчас оплачиваем 90%), и необходимо повышать тарифы.
Типа слишком маленькие насчитали.

Есть мнение, что это на Якубовского наезд если сделают по-депутатски, а так сделают, потому что тарифы нажил-комм услуги принимаются на Думе
то Якубовского точно не переизберут.

Народ тут выступает игрушкой между противостоянием тузов.
(c)

Пицца вроде перестала быть такой противной в Фигаро.
Отупевшая от безделия русская жена хорвата. Подруганка Лены.

Baikal Finance Group :: Байкал Финанс Груп

А мы купили Юганскнефтегаз! Во такие дела. Круто? Круто!
Хьюстон-суюстон. Юкося-выкуси.

Кто мы такие? Нормальные ребята. Когда надо, скажем больше. Главное, что бизнес будет в России, а не во всякой оффшорной фигне.

Наша штаб-квартира находится в Твери, по адресу Новоторжская, 12б.

На первом этаже нашей штаб-квартиры - кафетерий Лондон, винно-водочный магазин Дионис, и продуктовый магазин Волга.

Юганскнефтегаз будет в подвале или на чердаке. Мы еще не решили, где именно.

Шлите нефть/акции/идеи/дизайны бочками по адресу,

deliverable (at)
gmail.com.

Ай да племяшка, ай да убралась дома у Костеньки.

Сидит компания - пьет водку
- Молчит в трубку (выслушивая собеседника) после минутного молчания
- "Это мой бывший!"

гомерический хохот. разговор прерывается

Матрица
[показать]

Из надежных источников (см. ниже)
«Завтрак с Дискавери» - «Как пережить похмелье» Познавательная передача.
Из программы ТНТ на утро 1 января.

Поздравления мэра Якубовского (Не губернатора, а Якубовского)
Из программы 31 декабря