Борьба за политическую корректность в Соединенных Штатах не обходится без курьезов, которые, правда, говорят о серьезной тенденции. Так, в США началась кампания по удалению из старых американских мультфильмов персонажей и сцен, которые «могут показаться вредными или оскорбительными». По данным Washington ProFile, «объектами цензуры стали сигареты и алкоголь, а также политически некорректно обозначенные раса, пол и национальность персонажей». Из мультфильма 50-х годов «Красная Шапочка» (Red Hot Riding Hood) вырезали сцену, в которой волк восхищается «женскими прелестями» Красной Шапочки (у волка «вылезают глаза»). «Цензоры» посчитали, что эта сцена дискриминирует женщин. В другом мультфильме, «Три Поросенка» (The Three Little Pigs), снятом в 1933 году, волк пытается проникнуть в дом одного из поросят, переодевшись в еврейского торговца и говоря с еврейским акцентом. В новых версиях намек на «национальную принадлежность» отсутствует. Из классического фильма Уолта Диснея «Фантазия» (Fantasia, 1940) исчез черный кентавр, который по сценарию был прислугой белого кентавра.
(c) RBC

И вдогонку
Линкольна и Кеннеди выбрали президентами в год, оканчившийся на 60.
У обоих были вице-президенты по фамилии Джонсон.
Линкольна убили в театре Кеннеди, Кеннеди в автомобиле "линкольн"

(c) С. Кинг

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Вот, решил обобщить маленький жизненный опыт...



1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"



2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."



3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"



4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."



5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

(c) cherski.ru

У товарища на столе лежит стикер - почерком его подружки:
аварийная служба горгаза - и телефончик, на всякий случай, чтобы не забыть - 04

ЗА весь день по електронке ни одного письма - красотец

С утра пришло датированное субботой сообщение от камрада из-типа мол: Ребята, не поминайте лихом, пошел биться с вахтерами. Якшо вьбют вважити мене коммунистом, а якшо ни - то ни.
По выяснению.
Камрад, после помпезной пьянки пришел спокойненько потрудиться на рабочем месте, похмелиться и подумать о вечном.
Однако два доблесных вахтера, заподозривши камрада в гнусном замысле покражи секрета изготовления тульского пряника вознамерились восстановить в здании статус кво.
Понеже, отправив душераздирающее сообщение вашему покорному пошел камрад на битву лютую. Уложил одного вахтера, второй ретировался за подмогой к милиции.
Вопрос с милицией был решен быстро и оперативно с помощью пятидясити двух долларов 92 центов.

Знакомый - программный директор одной телекомпании, в пьяном виде говорил:
"Зарплату не платят - буду по вечерам всю неделю индийские фильмы ставить"

Телефонный ответ у нас
- Всероссийский Банк Развития Регионов:
у большинства людей не может вызвать другой реакции как
"Сосиски сраные"
- ВБРР
те кто не в курсе не поймет.
В Москве сговорят в последнее время говорят :
- Банк Развития Регионов.
Моя бы воля - говорил бы по скромному:
- Всероссийский Банк

И вот сегодня выдал староверке по своему сотовому-
- Всероссийский .... Петров.

На дверце холодильника стояла сильно початая бутылка чинзано. Остатки 0,7 были разведены остатками чинзано и остатками Pepsi. И, чтобы уж совсем точно покончить с выходными выпито до дна.

Какое кинговское завершение поста. Пора дочитывать последние две книжки и переходить на что-нибкдь другое

Насколько вот любим мы эту точность.
Оставалось грамм 200 "Абсолютика для малышей" уже еще с прошлой недели - выпили 200, ну не каплей больше.
Сходили за картошкой, взяли 0,5 -опять осилили. За рекламную паузу в фильме сходили за 0,7 опять Гжелки, попутно выгуляв пса и проведя короткий опрос общественного мнения на тему предпочтений супружеских пар в восьмидесятые годы в выборе имен собственных для своих отпрысков и на тему выбора операторов сотовой связи.
Так бы и выпили ровно 0,7, кабы не обнаружилось, что на двери холодильника...

Ставил на 0:0, но наши все-таки победили. Хотя ничьи ставки так и не сыграли.

Бурдаковка.
Интересно если едешь пьяный и ночью, доезжаешь до киоска быстрее, чем трезвый и днем. Не иначе как сопротивление света.

Хорошая вещь - ставни на даче. Спи хоть 2 дня. Если бы Миха не вбил себе в голову ехать покупать новую машину.

Я бы согласился работать с 8-00, Час обеда и час после обеда поспать.

Как сказала наша операцианистка - весь весь рабочий день боремся - до обеда с голодом, после обеда со сном.

Кстати, неплохое начинание - вписывать сны в дневник.
Подхожу я к двум лифтам, в левом сотрудники банка, но он уже занят, иду во второй, там из наших только водитель - еду на нем, потом лифт срывается и падает
И водитель говорит : "Вот Петров и разбился".

На завтра для нашей компании заказан столик в Бирхаузе на 00-00 будем дружно смотреть матч Россия - Грузия, кричать Онопко на пенсию, болеть на Россию, и (лично я) делать ставки на Грузию.

Ходил на однажды в Мексике. Жаль что Тарантино завалили во второй части. Хуже первой и уж конечно хуже второй.

Офигительная реклама на лиру - "ПРАВДА" - газета, которую не ждали. Вот уж не ждали, так не ждали.
Ура
Все на борьбу с Колчаком.

У моего товарища Николаса - беда. Отопление нет, а температура ночью уже - 16 в тени. И поехал он покупать обогреватель на последние деньги.