Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.

- А зарплата у вас будет 300 рублей.

- Да вы что, смеетесь?!

- А сколько бы вы хотели?

- Ну хотя бы рублей 500.

- 500 рублей у меня главный инженер получает.

- Ну и спите со своим главным инженером!

Понедельник... светит ласковое солнышко... дурманит аромат кофе...
Все шефы разъехались по командировкам...
Звонков мало... сотрудники еще сонные...

Пью кофе, слушаю любимую инструменталку и шарюсь по инету...

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
Читать далее...

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

А еще я ненавижу людей, которые громко говорят по телефону. Они не говорят. Они кричат по своим мобилкам. Частенько к нам такие захаживают. Чтобы не мешать сотрудникам в кабинете, они выходят в коридор и начинают кричать там. Их крик слышит весь офис. Ненавижу.
Может есть глушители для крикунов?

Я ненавижу курьеров. Кто не знает, это такие потные, вечно вонючие, с перегаром и бздом от дешевых сигарет дядьки (реже тетки) которые приносят разную почту.
У них одышка, им тяжело подняться на 3-й этаж без лифта. Они всегда опаздывают и потому прибегают все в мыле, не могут подождать одну минуту, пока ты закончить выслушивать ЦУ от шефа по телефону. Им некогда. Они вечно спешат.
Они даже не подозревают, что в мире существует вода, мыло, дезодорант, освежитель для рта и жевательная резинка.
Когда они прибегают, я бросаю все - лишь бы поскорее поставить закорючку в их ведомости, пока весь офис не провонялся их потом. И не дышу.
Может просить у начальства противогаз?!

К сожалению, хамство - не редкость в нашей жизни. Но ему можно противостоять. На первый взгляд, есть две возможные реакции на хамство.

Вариант первый: вы молчите, игнорируя реплики в свой адрес
Плюсы:
- вы, несомненно, на высоте. Если сейчас вам так не кажется, то позже вы в этом убедитесь. Не подвергается сомнению и наличие у вас внутренней силы, ведь вы сдержали свою ответную агрессию.
Минусы:
это не избавляет вас от неприятного ощущения - ведь хам остался доволен! И безнаказан (!) - его стерпели. Нередко наше чересчур мягкое поведение играет на руку обидчику.
В сумме:
вы, находясь на высоте, все равно чувствуете себя потерпевшим - а это несправедливо!


Вариант второй: вы хамите в ответ
Плюсы:
вы чувствуете, что за себя постояли - поставили хама на место. Мол, кесарю - кесарево, и далее по тексту.
Минусы:
вы ведь вышли из себя, правда? А значит, расстроились.
В сумме:
контратака, к сожалению, не освобождает от раздражения, и обидчик снова добивается своего.

Читать далее...

"Наемник" и "сотрудник" - это позиции работников, которые во многом формируются на основе опыта и под влиянием потребностей. Отношение работника к компании во многом определяется и отношением компании к персоналу в целом и к нему в частности.
Читать далее...

ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ ПОДРУГИ ПРОГРАММИСТА!

Это цитата сообщения Южный_ветер Оригинальное сообщение

ГАЛСТУК, МЫШИ И ВЕДРО
Работать надо - винтовка рядом
Зайдите в любое крупное здание, что вы увидите в фойе? Десятка два разноцветных вывесок. И за каждой табличкой - фирма, а значит, и офис. Недавно я решил классифицировать сотрудников наших офисов, работников, так сказать, мышки и степлера, охарактеризовать их и наклеить ярлычки. Получилось следующее.

СЕКРЕТАРША

Возмущается, когда ее так называют, Она секретарь. И главное ее занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так: Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону: "Леночка, Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок!" (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике). Да что ты говоришь? А я кофточку себе купила... Нет - желтенькую... (В течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь!" (Набирает номер Озабоченного менеджера) "Але! Иван Иваныч только что домой ушел, опоздали вы немного..." (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис - с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Но рядом с секретаршей обычно находится...

ОХРАННИК

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Целыми днями охранник ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует...

МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ

Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции
- это
значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например: "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры - народ вечелый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты... Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет...

МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам - стикерам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены и телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать мусорную корзину Озабоченного менеджера - а вдруг там важные документы? На работу Озабоченный менеджер приходит раньше всех и часто ночует в офисе, поэтому, когда открывваешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца менеджер Озабоченный начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полдках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с куском окаменевшего торта и на старый журнал кроссвордов. Открыв журнал наугад, Озабоченный менеджер задумывается над формулировкой: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях. И никто Озабоченного менеджера не любит, даже...

УБОРЩИЦА

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "?нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это...

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР

Считает, что в офисе работает только она. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", которое почему-то всегда принимает на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с высшим экономическим образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится...

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники... Рубашка, галстук, "мерс". Два мобильных телефона, кожаный портвель, зажигалка Dupont. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это его единственные достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, прихватив пару графинов с водой, Генеральный запирается Читать далее...

Кто-то может злословить о том, что красота и ум - вещи несовместимые. На самом деле, умная женщина красива всегда. Итак, красивая женщина…


… не боится быть смешной
Если женщина уверена в своей неотразимости, то никакая глупая ситуация, выставляющая ее в невыгодном свете, ей не страшна. Так красавица развенчивает миф о своей неприступности. Какой смысл возводить стену вокруг себя?

Читать далее...

Качества, за которые вас ценят на работе, определяются вашим знаком зодиака.

Дева

Профессионально важные качества:
аналитические способности, рассудительность, ответственность, пунктуальность, организаторские способности, отличная память, бережливость, хозяйственность, умелые руки, тактичность, интеллигентность, чувство прекрасного, потребность служить людям

Сферы профессиональной деятельности:
торговля, банковское дело, естествознание, педагогика, медицина, строительство, прикладное искусство.

М-дааа....как говорила когда-то моя учительница русского, хочется обнять и плакать! :)

Кому интресно, http://www.prof.by/sekretar/article_270.html

Часто окружающие удивляются - и как это у меня получается так быстро по клаве стучать?
Хочется им сказать - вы бы с моё в чатах посвистели, дак и сами бы не хуже клацали... хи-хи...

Оказывается, наши "новые" уже устали от капризов длинноногих стройных красавиц-секретарш и потихоньку начинают отдавать предпочтение более солидным дамам.

По крайней мере, в агентства по подбору персонала все чаще попадают заказы на секретаршу в возрасте 30--35 лет (раньше средний возраст первой помощницы равнялся 20), причем некоторые заказчики требуют, чтобы она была замужем и имела детей -- то есть, поменьше конфликтовала, флиртовала и больше думала о работе. Хотя не исключено, что нынешние "акулы" бизнеса просто порастеряли себя в бурных сражениях за "место под солнцем", и у них уже просто не хватает сил на юных красавиц.

Недавно надыбала такие рассуждения:
"Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают."

Вот никогда бы не подумала!

Британские секретарши изощренно мстят своим начальникам за вредность. К такому выводу пришли специалисты из онлайнового агентства по найму Fish4jobs, проводившего опрос среди офисных работников Лондона, Манчестера и Глазго.

Способы мести разнообразны: одна секретарша засыпала тальк в вентиляционные отверстия в машине босса перед тем, как тот должен был ехать на важную деловую встречу.

Другая, пока шеф был в отъезде, залила молоко в его кресло, а под ковер положила мясной фарш. В результате, когда фарш и молоко испортились, в кабинете возникла ужасная вонь. Пришлось даже проводить генеральную уборку, сообщает Ananova.com.

"Секретарша не может уволить своего противного начальника, зато она может испортить ему жизнь мелкими пакостями", - считает сотрудник рекрутинговой фирмы.

Одна помощница сорвала выступление своего шефа, в последний момент спрятав все его тщательно подготовленные бумаги. Однако больше всего британские секретарши любят вымыть чашку босса в унитазе, прежде чем налить туда чай.

Вот что я вам скажу, товарищи... Не имеем мы по телефону разговаривать. Ой, не умеем... Разумеется, я деловые разговоры имею в виду. Хотя и дома бывают такие звонки, что сидишь потом и думаешь, ну где этого человека поспитывали??
А про офис я вообще молчу... От фразы "Здрасте, Андрея можно?" у меня скоро будет нервный тик (потому что у нас в конторе целых шесть Андреев имеется!).

Говорят, в Германии есть полугодовые (!!!) курсы по телефонному общению. И учатся там не сопливые девченки-секретарши, а солидные дядьки и тётки, все сплошь и рядом руководители...

Вобщем, идем по сцылке и учимся правильно ля-ля

http://www.tomsk.fio.ru/works/36/gingazova/list5.html