Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. (следовательно всё мужское население делится на голубых и извращенцев?)

-Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. -
А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
-Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В
гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия
понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу
принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. Эх! - грустно вздохнула мать. -Да и я еще ненароком... -она виновато взглянула на мужа. -Я ж не знала к чему дело идет...-в ее глазах заблестела слезинка. -Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
-Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, -он повернулся к двери в
детскую. -Хотя... -остановился он. -У тебя остался кусок пирога? -мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький
ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на
разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом
темном углу. Читать далее...

- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

Ответ: лапша быстрого приготовления.

Всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

(c) Zeon

О ЧЕМ ДУМАЕТ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПАТОРОЧЬ В ПЯТНИЦУ
(разноцветные мысли)

(c) Lelik


УТРЕННИЕ ЗАБАВЫ (цвет мысли фиолетовый, неопределенный)

Нет, ноу, нихт….…… я не хочу просыпаться………. фигли!

Открылся один глаз, второй явно не хочет следовать его примеру. С одним открытым глазом пытаюсь отклеить тело от кровати… Мрак! – сказала бы Эллочка-людоедка. Хочу ли я завтракать? Хочу ли я вообще чего-нибудь? Мозг не дает ответ на этот вопрос… Полчаса проходит в бесцельном брожении по квартире в поисках мысли… хоть какой-нибудь. Мысль не найдена.

ВАУ! (это глянув на часы) ЁЁЁ!!! (одной рукой одевая что-то, на подкорке контролируя если не стиль, то хотя бы сочетание цветов, второй рукой пытаясь “нарисовать” подобие лица и муляж так и не открывшегося второго глаза. Пикассо отдыхает…….) Бакланом вылетаю из дому.
Читать далее...

есть куча времени и делать ничего не хочется...
буду сегодня таскать сюда творения Lelik :)
вчера уговаривала ее завести дневник - упирается... а зря... думаю, она бы со временим затмила Zloebu4kу...

Вчера шеф дал задание связать его с одним министром. Оказалось, что тот в отпуске на месяц. Шеф огорчился, но велел передать министру через его секретаря, что готов подъехать к нему на место отдыха и переговорить. Я, конечно, так и сделала.
А сегодня звонит мне эта курица секретарШа министра и соединяет с его первым замом. Он с таким понтом:
- Вы что, хотите, чтобы вам министр звонил??
- Я просила секретаря связать с моим шефом, если не трудно... - начинаю мягко съезжать. Но дядька-замминистра явно недавно сел в большое кресло и ему охота порулить:
- Что вы себе думаете?! Министр вам звонить не будет! Я его зам, я вас слушаю!!
- Извините, - говорю, - но к вам у меня вопросов нет. И положила трубку.
Заряд бодрости он получил отличный, так что теперь пускай их министерство понапрягается! :)

Хы-хы-хы... наивный такой дяденька... не знает, на кого хвост поднял...
Будет твой министр звонить мне как миленький, да еще и мобильник свой даст...

Очередная дурацкая песенка прицепилась...
хоть уши ватой затыкай, когда на работу идешь...

Называй меня зайкой, называй меня котенок
Называй меня львенок, называй меня слоненок
Называй меня, как хочешь, только будь со мною рядом
И я сделаю тебя самой счастливой в награду

Плюшевый, я плюшевый о-о-о-оа, о-о-о-оа
Плюшевый, я плюшевый о-о-о-оа, о-о-о-оа


ну кто ж такую гадость пишет??!

(c) моя подружайка Lelik

ЧАСТЬ 1. ВНЕШНИЕ ПРИЗНАКИ

Фирменный знак:
Само название возникло из-за патологической тяги большинства этих особей к «стоячим» и искусно выложенным челкам в частности и прическам в целом. Итак, если вы видите барышню с тщательно (волосок к волоску!) выложенной и вскрытой слоем лака прической – перед вами потенциальная «челка». Смех смехом, но один мой приятель чуть не лишился дара речи, когда у него на глазах у барышни такая челка просто отломалась… После этого ужаса парень к подобным девицам не приближается ближе чем на пушечный выстрел. А мог вообще стать импотентом...

Места обитания:
Везде и всюду, от них вы никуда не спрячетесь. Умудряются просочиться даже в хорошие клубы… Смиритесь с этим. Больше всего их на дискотеках, на рынках и в забегаловках среднего пошиба. Дислокация внутри заведения: туалет (для наведения марафета) и танцпол (для съема кавалера). Туалеты обычно кишат «челками», прилипшими к зеркалу (от «Макдональдса» до «Голливуда»). Меня всегда умиляло то, что в забегаловке типа «Макдональдса», куда нормальные люди обычно заскакивают перекусить, туалет просто забит «челками». Они там… ни за что не поверите… снова рисуют лицо!

Проживают «челки» по нарастающей от центра города к окраинам. Просто гигантские скопления на Оболони, Троещине и т.п.

Макияж:
Тщательно вырисованное лицо. По моим скромным подсчетам, рисовать такое надо часа 2-3, не меньше… ежедневно. Страсть к румянам. Очень много пудры. Очень любит блестящие тени для век и помаду. Кожа часто плохая, проблематичная из-за плохой косметики. Контур для губ почти всегда присутствует. Помада яркая, призывная. Мартышка в косметической лавке.
Читать далее...

О, ты, воспетая в приватах,
Подруга грешная моя
В Камчатке, помнится когда-то
С тобою счастлив был и я
Но вот, увы, настал час встречи
Тот миг свиданья роковой,
Когда утратив свой дар речи
Застыл я поражен тобой
О, эти ноги, эти плечи...
Они б меня свели с ума,
Когда б при нашей личной встрече
Я оказался бы "она"
Стоим, молчим. Слов больше нету.
Два здоровенных мужика
Не знай тебя по интернету,
Я выпил бы с тобой пивка...

(сперла в комментах у Zloebu4kи)

вот, вчера проехалась... теперь дурацкая песенка прицепилась...

Ты подарила четки -
Такой шнурок короткий,
Такие бусы, бусы на шнурке.
Перебирая пальцы,
Шагаю с перевальцем
И думаю я только о тебе!


тьфу!...как отцепиться???!

Вчера сестра рассказала случай из жизни.
Ее подружки ехали в маршрутке и сидели как раз под открытым люком в крыше бусика.
Вдруг начался сильный ливень.
Добросердечный водитель поворачивается к пассажирам и кричит: "Вам там пад люкам не капает?"
"Падлюки" переглянулись и полезли под сидения со смеху... :)
Потом до конца дня никак успокоиться не могли:)

Милый Саша!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.

____________________ ##____________________
____________________###___________________
___#_______________ ####______________#___
___##______________#####_____________##___
____###____________#####___________###____
_____#####_________#####________#####_____
______#######______#####_____#######______
________#######____#####___#######________
___#_______#####___#####__#####_________#_
___######______###__###__###______ ######__
______########____##_#_##____########_____
________________###########_______________
______________####___#___####_____________
_____________###_____#_____###___________
_____________#_______#_______#____________
_____________________# ___________________
_____________________#____________________

Иконок в миранду натаскала... теперь солнышки и тучки :)
единстенное, полдня бъюсь, а никак не получается заставить ету заразу смайлы показывать :(

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене...

Ищу себе иконки и скины в миранду.... хочется чего-то новенького...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая?"
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!