Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы! , баптисты, или еще кто-нибудь... Читать далее...

Правило N1: Не паникуй!
Правило N2: Don't panic!
Правило N3: см. правила 1 и 2.

СТАТУС ВЕДЬМЫ МНЕ НЕ НУЖЕН,
ЕЩЕ УСПЕЮ ОКАЗАТЬСЯ НА КОСТРЕ,
ХОТЯ СМОТРЕЛАСЬ БЫ НЕ ХУЖЕ,
НАД ЭТИМ ГОРОДОМ ЛЕТАЯ НА МЕТЛЕ!

В Киеве опять сборище свидетелей иеговы... это какой-то кошмар...
Приехало громадное количество народа, говорят, из 28 стран...
И все съезжаются на нашу станцию метро... Вчера вечером еле удалось пробиться домой... Неприятное чувство охватывает в толпе... Хочется всех разгонать...
Единственное спасало, что иеговисты в основном провинциалы и метро в жизни не видели... как только заползали в вестибюль станции, сразу же останавливались с разинутыми варежками... толпа все нарастала, но я ловко пробиралась по краешку...хех... не зря же я всю жизнь на работу метрой катаюсь...

42 минуты под землей -
Туда-сюда, сюда-туда.
Эти 42 минуты под землей
Я день за днем сложу в года...
(с) В.Сюткин

В общем толпа иеговистов производит благоприятное впечателниние - чистенькие, опрятные, не курят, не плюются... Только слишком уж "закодированный" у многих взгляд... А еще я не люблю, когда они начинают приставать - зазывать в свою секту... Вчера наблюдала картину. На перроне в метро, пока ждали поезда, одна бойкая девчушка стала приглашать рядом стоящуюю бабку на собрание.

Бабка: - А шо там будет?
Свидетельница: - Ну, будут рассказывать о Боге, о Библии...
Бабка: - Не, ну шо там будет?!
Свидетельница: - Ну, расскажут вам, как нужно жить...
Бабка: - Шо, будут казать, шоб мы в свою церкву не ходили?!
Свидетельница: - Ну...да...
Бабка: - Делать вам нечего!
Свидетельница сразу заныкалась в кучку своих сестер по вере.
А бабка тут же принялась вслух обсуждать с близ стоящими пассажирами, что вот делать им нечего, и время они находят, и не иначе как это очень кому-то выгодно чтобы такие толпы "паствы" собирать... Вобщем, узнаю родных киевских бабушек! :)

В связи с этим вспомнился мне один рассказ про "общение" со свидетелями этими, только вот найти никак не могу... найду - прицеплю обязательно...

Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как качается варез...

li 3.6.01

"Рай - это место, где нет начальников, будильников и понедельников"

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Читать далее...

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Читать далее...

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши!
Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Верность... Верность... А вы представьте, что муж - ПОСЛЕДНИЙ мужчина в вашей жизни...

Студент-медик:
-Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
-Это не болезнь, поскольку никто не выпишет больничный, очевидно это процесс.
Юрист:
-Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
-Какая же это работа, если главный агрегат стоит? По-видимому это искусство.
Артист:
-Это не искусство, потому, что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик:
-Какая же это наука, если студент может, а я не могу?!

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног.
Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

1 - МУЖ, которому чуть-чуть показывают и чуть-чуть рассказывают...
2 - ЛЮБОВНИК, которому все показывают, но ничего не рассказывают...
3 - ДРУГ, которому ничего не показывают, но все рассказывают...
4 - ГИНЕКОЛОГ, которому все показывают и все рассказывают...
5 - НАЧАЛЬНИК, которому ничего не показывают и ничего не рассказывают...

Старик цепляется за жизнь.
То в кабаке к тебе подсядет
С пустой болтовней
То, встретив на улице
Начинает похваляться.

Молча киваешь.
Тебе некуда торопиться.
Хотя сколько осталось жить
Ему или тебе
Не знает никто.