президент приехал из кабмина... вроде в нормальном настроении... видать, хорошо принимали... так что изврещенное сношение пока отменяется....
эхх....мне бы до пятницы продержаться.... а там - свобода!!!

Вчера Andi решил меня, промокшую, развлечь... кинЫ показать... первый был так себе... про похищение детей сенаторов и т.п... а вот второй... страшилка "Ring" (Звонок). Я раньше о нем слышала, что очень страшное кино... но не думала, что настолько! В самом начале, когда я еще только догадалась, что за фильму Andi запускает, говорю - найн! давай ЭТО в субботу днем лучше посмотрим! А он только смеялся, говорит, нифига - тебя если хорошенько напугать на ночь, так не будешь к стенке отворачиваться, а будешь ко мне прижиматься. Вот редиска! :)

Вобщем, посмотрели мы таки эту муть... Шо сказать... Уснуть я не могла часов до трех ночи потом... Еще и Andi со своими шуточками... "Если нам сейчас позвонят, кто пойдет к телефону?" Если б не было так страшно засыпать, так ушла бы на диван обидевшись... :)

А сегодня с рання полезла к дяде Экслеру за рецензией на эту кину... Оказывается, даже ему, который всегда смеется над триллерами, было СТРАШНО!

[показать]

кажется, я заболеваю...
вчера попала под такой ливень! промокла буквально до костей...
а еще горячей воды нет... пришлось напиться чаю да лезть под одеяло...
вчера вроде ничего, а сегодня вот чихаю...

не дадут мне без инфаркта в отпуск уйти.... :((
целое утро готовила документы шефу к докладу в кабмине...
а он на офис не заезжал, прислал водителя... тот звонит - вынесите кто-нибудь, чтобы не подниматься... вобщем, дала доки админу (он как раз куда-то ехать собирался со своими бумажками)... прошу... отдай, тока ж со своими не перепутай...
через 15 минут звонит мне помощник шефа: "Шо ты шефу передала???!! какая цифровая камера??!!"....я аж онемела...
вобщем, пошел шеф на заседание без бумаг....
обреченно жду вечера....будут сегодня иметь всех...во все места... и без вазелина.....
:(

АААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааа!!!!
Уррррраааа!!! Мне подписали заявление на отпуск!!!
Целых две недели!!!!
С пондельника и до конца месяца:)
Первого сентября пойду на работу, как дети в школу :)
И к тому же ДР на работе отмечать не буду!!! :)

[показать]

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Читать далее...

Если попросить у парня вибратор в подарок на ДР, интересно, он обидится или нет? ...

О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая, — мы с тобой знаем, что этого за ней не водится. Но есть некоторые вещи — именно что некоторые, — о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать в тряпочку.
Кое-чего она тебе не скажет. Ни за что.
Не про то, что протратила твои премиальные на сумочку из какого-нибудь пятнистого кандипупера. Об этом ей с тобой побеседовать — милое дело. И даже не про то, что она вчера ужинала с этим мерзостным Лешей. (Про Лешу тебе рано или поздно в припадке откровенности выложат, можешь не сомневаться.)
Но ни за что — под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже — она не скажет тебе О ЧЕМ ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕТ, КОГДА ЗАНИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ.

Читать далее...

ПОЙТИ ЗАГОРАТЬ голышом можно одному, или со своей девочкой/мальчиком, или большой веселой компанией. Минус большой веселой компании состоит в том, что всю дорогу до места обнажения люди будут неловко хихикать и ерзать, а уже на пляже обнаружится, что все захватили с собой купальные костюмы. Какая-нибудь Маша решительно откажется раздеваться. Будет лежать в купальнике. Реплики типа «Но ты же сама это все затеяла» на нее вряд ли подействуют. Следом за Машей еще две-три девочки решат загорать не совсем без одежды, а топлесс. Эка невидаль! Топлессом сейчас уже никого не удивишь. Идешь, бывало, мимо газона, а на газоне топлессы лежат.
Читать далее...

Срочно возьму почитать или приму в подарок книгу "Как стать здоровым, умным и богатым, оставаясь тупой и ленивой скотиной". К сожалению имя автора мне неизвестно.Если это вы написали эту книгу,большая просьба связаться со мной.Очень хочу на вас посмотреть.

(с) good_vibrationz, ЖЖ

Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.


- А теперь ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на
инженеров.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам. Читать далее...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
(c) приползло

"В экспериментах на "память" одному участнику предлагалось вырвать с корнем и растоптать цветок "на виду" у второго такого же. При появлении этого человека через несколько дней детектор растения - "свидетеля" буквально взбесился.

Подобные эксперименты позволяют предполагать, что растения каким-то образом запоминают людей. Установлено, например, что своих хозяев комнатные растения узнают издалека. На связь между растением и ухаживающим за ним человеком не влияет расстояние, т.е. сила ответной реакции не уменьшается. Если с хозяином происходят неприятности, растения реагируют на это и при удалении на тысячи километров. Когда "убивали" (вливали в кислоту) несколько капель крови человека, с которым у растения установлена "дружеская связь", оно реагировало на эту процедуру как на настоящее несчастье."

Вся статья здесь:
http://heathen.narod.ru/library/world.html

Мужики обычно обвиняют нас, баб, в чрезмерном увлечении дамскими журналами, посещениями салонов красоты и магазинов... А сами?! ... Вот, наткнулась в сети на одно соёбщество мужицкое... Cosmopoliten отдыхает!

Товарищ, верь, придет она
И в клочья разнесет сервиз!
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз.
И под столом заляжет в спячку...
Ну здравствуй, белая горячка!
(с) украдено

(с) Дмитрий Горчев

Нет, понятно, конечно, что окончательно и навсегда счастливыми мы станем только если снимем штаны и вернёмся наконец в долину между Тигром и Евфратом, из которой с таким позором были выставлены покойные ныне прародители рода человеческого. Но, к несчастью, это место уже занято американскими морскими пехотинцами в касках и бронежилетах, которым, видимо тоже стало обидно, что в таком хорошем месте расположился этот неприятный Саддам Хусейн.

Но я, впрочем, не об этом, а о том, принесли ли эти компьютеры хоть немного счастья в наш по умолчанию суровый и безрадостный мир?

Ну вот, например. Сейчас ведь продажей железнодорожных билетов занимается компьютерная сеть, ничуть не менее чудовищная, чем тот скайнет, который угробил человечество в кинофильме терминатор-три. И что? Очереди в железнодорожных кассах стали короче? Можно сходить на вокзал в период летних отпусков и поинтересоваться.

Или вот компьютеры занимаются ныне подсчетом наших телефонных разговоров. Дело это, безусловно, полезное. Но кто-нибудь хоть раз обрадовался, достав из почтового ящика телефонный счет?
Читать далее...

Нам говорили: "Нужна высота!"
И "Не жалеть патроны!"...
Вон покатилась вторая звезда -
Вам на погоны.
(с) В.Высоцкий


Вот так незаметненько и еще одну звезду заработала... мелочь, а приятно...